Quinta da Regaleira. Mágica, mas não resultou comigo.

Eu e o Pedro fomos passear à Quinta da Regaleira. Aquilo não começou lá muito bem, porque apesar de eu não estar de saltos altos, mas sim com umas confortáveis sabrinas (as quais odeio, pareço uma anã com sabrinas, aliás, pareço uma anã com pré-obesidade, (sem nada contra estas senhoras, claro).

Ainda assim, mesmo de sabrinas, ao fim de 2 minutos de subida eu estava fisicamente exausta. Pior, eu já coxeava e tinha o coração a palpitar. Então depois de subir o que me pareceram ser as várias centenas degraus do Santuário de Lamego,

Chegámos a um lindo sítio, um lago esverdeado, com umas enormes pedras tipo nenúfares, que iam dar a uma misteriosa e escura gruta, que depois soube chmar-se "Gruta do Labirinto". 

Entreolhámo-nos.

Pedro: -“ EU SEI QUE VAIS CAIR DENTRO DO LAGO, ainda assim queres tentar passar”?

Susana: “ EU SEI QUE VOU CAIR.  Vale a pena tentar?” – perguntei, esperançada que ele me dissesse para darmos meia volta e irmos à nossa vida.

Pedro: “Sim, claro. Por que não desafiar a Lei das Probabilidades?”

Fiquei calada. Olhámos ambos para a dezena de pessoas que saltitavam naquelas pedras. Pais com bebés a tiracolo, japoneses com material fotográfico no valor de milhar de euros, reformados gigantes da Dinamarca praticamente a andarem sobre o lago como Jesus, e TODOS chegaram ao outro lado do lago, à tal gruta, sãos e salvos. TODOS.

Pedro: “Tenho a certeza que vais dar um tralho, de qualquer forma pode sempre haver uma variável aleatória que faça com que não caias”.

Susana: “ Hum… e quão variável é essa variável e fala em português sff”.

Pedro “  Bla bla bla sigma-álgebra (?) que gera a varável. Esquece. Sabemos que vais cair, que queres que te diga mais?”

Olhei para o lago. Vi uma senhora a passá-lo com um recém-nascido atado às costas.

Bolas. Eu tinha que conseguir.

Primeiro foi o Pedro, que nem uma Leonor formosa e segura que vai à fonte.

Então eu arrisquei tudo. O lago era de um verde escuro, de tão alguento e peixoso que estava. O tempo parece que parou naquele minuto. Uma espécie de Matrix na Regaleira. Deixei de ouvir barulho, apenas o bater do meu coração, que entretanto disparou e estava a mil.

E lá vou eu de sabrinas, a sentir-me um paquiderme a saltitar de nenúfar em nenúfar. E depois, CHEGUEI À OUTRA MARGEM!

Já dentro da gruta, o Pedro abraçou-me com força, em silêncio e emocionado.

Eu era uma força da natureza, contra tudo e contra todos, e jamais alguém me tiraria isso. Resolvi fotografar o lago para memória futura daquele momento. Virei à direita na gruta e CAÍ DIRECTA NA MERDA DO LAGO!!!!!

O Pedro foi lá buscar-me, eu morta de vergonha com algas que se entranharam até dentro das unhas dos pés. Japoneses a fotografarem-me. Sorri, super querida, se a foto ia parar a Tóquio, ao menos que fosse com algum ponto positivo.

E lá retomámos o caminho certo. O amor é isto. Ir com uma pessoa verde até à cintura e achar perfeitamente normal, porque não se contraria a Lei das Probabilidades.

Quando chegámos ao hotel e fui tomar banho… Intraduzível. Algas que saiam dos sítios mais recônditos do meu ser. E eu já nem tinha sabrinas, tinha era duas algas gigantes, cada uma com uma sabrina lá dentro.

E se a visita à Regaleira não foi lá muito positiva no início, dado o meu desespero face a subidas e encostas; posso dizer que até terminou bastante bem. É que foi um fartote de rir, entre nós os dois, durante horas a fio. LOVE YOU!!  

No meu tempo...

 De manhã, quando saio para trabalhar, tenho logo umas 10 chamadas não atendidas no telemóvel. Eventualmente porque a minha manhã começa muitas vezes num período que, por um qualquer Observatório Astronómico, já não se denominaria “manhã”. Tipo um “antes de almoço, mas mais cedo”. Adiante.  

Naquele dia devolvi as chamadas para telemóveis, e tinha lá um n.º fixo, que eu não conhecia, nem vislumbrava donde pudesse ser, uma vez que eu conheço os indicativos quase todos para evitar telefonemas de prisões que não me interessem.

“263……hum…” “Vale de Judeus?  Zezito de certeza! Nem pensar”. E não atendo hihihi (eventualmente tenho que atender ao final do dia, após 30 chamadas frenéticas).

Então liguei para aquele número fixo. Dantes a conversa inicial (quando eu era uma jovem advogada, snif), era sempre complicada, porque muito dos telefonemas vinham de reclusos que, em abono da verdade, para além de não serem santos eram uns paranóicos e desconfiados de merda.

Antes eu iniciava as hostilidades com uma empatia encantadora: “Olá,bom dia! Ligaram para mim há pouco, quem é?”. Resposta invariável: “Eu não liguei para ninguém, o que é queres?” e eu delicadamente: “Tinha esta chamada não atendida, DE CERTEZA que ligou para mim”, “Não liguei nada, mas quem é que fala ,hã, quem és tu?” “Eu sou advoga…” INTERROMPIAM LOGO!

- “AHHHHHH SRA. DRA., como está, peço imensa desculpa, não sabia quem era, olá como está? Passou bem, a família?” Uma deprimência.

Volvida uma década, faço logo uma alocução inicial nos meus telefonemas para não me entediarem com as suas vozes e perguntas de idiotas. Devolvi então a chamada e o telefone tocou.

Pessoa: “Estou?”

Eu (seca e claramente): “Bom dia, o meu nome é SUSANA ALEXANDRE, sou ADVOGADA, tinha uma chamada não atendida deste número há 10 MINUTOS ATRÁS. E sim, tenho a certeza, foi este número que ligou. Posso saber com quem estou a falar?”

Pessoa: “Bom dia, meu nome é PEDRO CARMO, tenho uma empresa, SOU O TEU MARIDO, e na realidade, este é o teu número fixo de casa”.

Pessoa/Pedro/Marido: “E não fui eu que liguei há 10 minutos atrás, foi a Sra. Advogada que, para variar, não sabia do seu telemóvel, e ligou do seu número fixo para encontrá-lo. Já agora grave este número no telemóvel porque é o seu, há pelo menos, 6 anos. E convém tê-lo. Só naquela…”

 (Glup)

Se me dissessem há 20 anos - quando o conceito de telemóvel era prosa narrativa de um concurso de ficção científica, -  que eu um dia não ia saber o meu número fixo de casa, eu não acreditava.

Dantes, os números fixos da nossa casa, dos melhores amigos e até vizinhos, eram memorizados automaticamente! Mas ainda bem que hoje há telemóveis, eu hoje sou completamente inapta para decorar um número de telemóvel que não seja o meu.

Efectivamente, a memória deteriora-se. Noutro dia mandei o miúdo para a minha sogra e esqueci-me de lhe vestir as cuecas. Eu esqueci-me de lhe vestir as cuecas!!!!

Claro que pus a culpa imediatamente no pai, mas isso não invalida que eu estou a ficar velha e esquecida.

Então gravei o meu próprio número fixo de há 6 anos. Uma das coisas mais estranhas que já fiz na vida. (E se já fiz coisas estranhas, até tremo só de pensar no Juízo Final.)

Escatologia Aplicada (à vida real)

Para variar, mais uma história escatológica.Tem várias vertentes engraçadas (e já estou melhor), mas vou tentar não me dispersar:

Estando-me a sentir mal (em traços gerais, da barriga e dos rins), há já uma semana, decido ir às Urgências. Um médico examina-me, fala-me numa possível cólica renal, descobre uma  infecção, medica-me, fica chocado com o facto do meu filho ter entrado no pré-escolar com 3 anos e a filha dele com 4 não, e vou-me embora.

Continuando-me a sentir mal, o meu sogro vai a minha casa em SOS, apalpa todo meu epigastro, duodeno e intestinos e diz ao Pedro: “ Quanto à cólica não sei, mas infelizmente ela está CHEIA DE GASES”. (Pode piorar? Sim). “É que os gases não saem porque tem ali uma fezes muito duras na zona alta do intestino”.

Que stress, eu sou uma menina, eu não tenho gases. (Quanto às fezes contidas não há muito a fazer, um floater em 2010 havia-me já denunciado). Mas o meu sogro afiança que sim. De seguida, massaja-me vigorosamente com um óleo, ausculta-me a barriga e, esmerando-se no tom de voz: “ Xiiiii, QUE GUERRA QUE VAI AQUI DENTRO, CREDO!! Vai agora à casa de banho”.

Fui, deprimida que nem um cão. Quando voltei: “Então, muitos gases?” Pedro olha para mim divertidíssimo. E eu, mais morta que viva: “NÃO, mas obrigadinha, não se incomode mais, vá para casa, eu estou bem”.

 - “NÃO Susana, vou-te fazer mais massagens, até revolver essas fezes aí contidas, olha que  assim os gases não passam e dão muitas dores!!”. (vergonha, vergonha, vergonha)

E uma hora depois, aí sim, o Inferno desceu à Terra. O meu sogro saca de um Microlax da mala e ordena-me:“Agora introduzes isto no ânus (encolhi-me), e aguentas o mais que puderes.” “Depois” – continuou ele, com ar de mocho sábio: “ vais à casa de banho, e em 2 ou 3 bojardas mandas isso tudo cá para fora. Mesmo para partir a cerâmica. E depois chama-me que eu quero lá ir ver a cor disso”.

Foi uma situação absolutamente miserável, bati no fundo. Até 2 dias depois ter ido novamente às Urgências de outro hospital, e ter sido observada por um médico, angolano. Desta feita, a queixa era um pouco mais severa… fezes escuras, quase pretas, que indicavam um sangramento digerido.

Pergunta do médico: - “Aqui nesta sala, diga-me lá,…escuro como o quê?”

Eu olhei em volta, já quase desfalecida, com 5 horas de espera, e uma panóplia de análises e ecografias em cima. Estava num ponto de exaustão mental (o que não é muito difícil, em bom rigor). Olhei em volta… um gabinete muito feio, de um branco sujo quase bege. E já sem forças, olhei para ele e,  numa epifania disse: - “Dr., olhe,  escuro tipo.. olhe, TIPO A SUA COR!”.

E depois das palavras terem saído da minha boca, o meu coração praticamente parou. Senti um baque enorme no peito.  E pronto, ia levar um murro bem dado mas estava tão doente que era extremamente  triste apanhar naquela situação.

“Da minha cor”? Ahaha- riu-se imenso, levou a mão à testa e riu-se muito; - “Ahaha, essa é muito boa, mas assim vai ter mesmo que fazer uma colheita, mas não há-de ser muito grave porque sou preto mas há muito mais pretos do que eu!!

Para variar, roleta russa de emoções: que horror, não estava a acreditar que disse aquilo; que alívio, ele achou graça; duplo horror, colheita de cocó!!

No fim da consulta, após apalpar-me a barriga ("quantos filhos tem? só 1? tem a barriga toda aberta, não usou nenhuma cinta??!), e após examinar os relatórios, olhou para mim e disse com ar de feiticeiro da Nova Guiné: -” Susana, sabe quando é que uma mulher está plena de saúde,  ainda mais linda, cheia, cheia de graça e alegria”?

Tremi por dentro.

“QUANDO ESTÁ GRÁVIDA!!!” – e deu um murro na mesa.

Gritei.

E ele-  “Não minha querida, não está grávida, mas as mulheres ficam  tão lindas grávidas! A Susana é linda, mas grávida fica ainda mais linda de certeza!  Agora quando melhorar, compre um bom vinho, umas ostrazinhas, num final de serão, ao pé de uma lareira…”

Roleta de emoções 2: QUE MEDO!! QUE GIRO! QUE STRESS! QUE MÉDICO ENCANTADOR! SERÁ MALUCO?  QUE HOMEM ESPECTACULAR! TERÁ CÉDULA PROFISSIONAL? (DEVO AVISAR ALGUÉM DA ADMINISTRAÇÃO DO HOSPITAL?)

Quando cheguei à sala de espera contei ao Pedro, um branquela mercantil e economicista, e não posso propriamente reproduzir tudo o que disse, mas foi qualquer coisa como “MÉDICO DUM C… , FILHO DA P…, P… QUE O PARIU!!! RAIO DE MÉDICO, QUE IDEIAS PARVAS!! NÃO É ELE QUE OS SUSTENTA!! CAB… DUM C…”

Foi um dos momentos mais surreais da minha vida. E continuo inteira para o contar. Um bem-haja aos médicos angolanos com sentido  de humor e prático da vida.

NÃO ESTOU GRÁVIDA .

"Sai da frente PEDRO!!!"

Em baixo, está um VÍDEO da GoPro, que registou um pequeno descontrolo motor da minha pessoa, numa bicicleta e no que parecia ser uma inofensiva planície. Atenção: contém LINGUAGEM QUE HABITUALMENTE NÃO USO.

Em suma, até porque não há muito a dizer, Susana monta-se numa bicicleta, inicia a marcha na mesma, INEXPLICAVELMENTE começar a ganhar um balanço descomunal, e só depois se lembra que tem alguma baralhação em relação aos travões.  

É o que dá ter traços de deficit de atenção, hiperactividade e impulsividade, tudo ao mesmo tempo e na mesma pessoa.

Claro que baralhação nela é normal, mas aqui agrava-se porque em tempos teve uma pequena mota, e TODA a gente fez questão de ensinar que na mota, os pneus têm que se ser travados ao contrário da bicicleta (se não foi isto, foi algo parecido). Pelo que a baralhação passa do normal para agravada e, para piorar, acresce o facto de Susana quando entra em pânico tem dificuldade em distinguir a direita da esquerda.  

Basicamente, ultrapassa o Pedro no que lhe pareceu ser à velocidade da luz, diz asneiras feias, berra, desaparece no horizonte, vê a morte, revive  o “sai da frente Guedes!”, chora e reza. Ao fim de uns penosos 60 segundos de desc ontrolo total , consegue parar com a ajuda de Jesus.

(Entretanto, Pedro, que a tentou alcançar pedalando o mais que conseguiu, ria-se que nem um perdido. RIA-SE!!!!!!)

O vídeo, volta-se a advertir, contém linguagem de que Susana não se orgulha, mas que saiu do âmago do seu ser em momento de desespero. Tudo isto porque se esqueceu de perguntar ANTES de começar a pedalar, como é que se travava aquele instrumento diabólico, vulgo bicicleta podre.

Impulsividade d´um raio.

Susana no Varão

Num lindo dia de sol, pus uma foto no Facebook com a legenda "Eu e Francisco".  FOI O FIM DO MUNDO EM CUECAS!!!

Eu, desbocada-mor, chibadeira de mais alto nível, que escreve tudo o que pode e o que não pode, nem sequer ponho muitas fotografias no Facebook. Aliás, em bom rigor, a minha página é até bastante  entediante.

Até ao dia em que pus uma foto que encontrei no 9Gag, intitulada "Mother of the Year", de uma senhora igualzinha a mim, com o mesmo prognatismo, o mesmo cabelo forte e escuro com franja, mesmo nariz afilado (a pele sedosa), enfim, parecia eu. Com um pequeno pormenor técnico:

A senhora estava em pleno acto de artes performativas, espetacularmente empoleirada numa barra de metal polida. Vulgo pole dance. Basicamente dançava no varão tipo casa de strip. E com uma criancinha a olhar para ela.

E as pessoas acreditaram piamente que era eu!

Recebi a chamada de uma amiga, casada com um CEO muito circunspecto em Moçambique, que regra geral é avesso às redes sociais e deve ter mais que fazer, mas esta imagem lá lhe chegou e ligou em pânico para a mulher: "´Ó MEU DEUS, A SUSANA ENLOQUECEU!! "

Caiu o Carmo e a Trindade.

Comentários que se dividiam entre a admiração e o repúdio absoluto.

Então é assim. Como é que alguém pode acreditar que aquela era eu se:

1.º - Eu jamais me içaria sequer para cima de uma mesa de jantar de sala, quanto mais para um varão e a bater no tecto!;

2.º - Já tive um corpo muito jeitosinho, quando era mais nova, mas a dura realidade é que não só já não o tinha, como o próprio Francisco tinha 9 meses e eu ainda parecia um BARRIL DISPENSADOR DE CERVEJA!

3.º - Claramente aquela criança da foto tinha mais de 9 meses. Estava de pé, com um grande pescoço a olhar para a mãe. Eu diria até que já deve andar na escola. Claramente que já não mamava nem usava fraldas, como o meu Francisco.

Basicamente focaram-se todos no rabo. Eu ri-me perdidamente, ainda hoje me rio quando olho  para a foto. 

Especialmente se a comparar com a fotografia mais próxima que tenho de fazer uma dança de varão, que sou eu basicamente a içar-me num frágil caule lenhoso, ou um arbusto ou lá o que era aquilo, que deve ter soçobrado pouco tempo depois.

Foi uma roleta-russa de emoções: Primeiro fiquei lisonjeada, depois  acariciei a minha pança de sacristão, depois apoderou-se de mim uma certa angústia. Entretanto o Francisco chegou e pediu uma data de coisas e já nem tive tempo para pensar nisso.

Mas quando soube da tal chamada intercontinental de Moçambique, de um católico devoto preocupado com a minha salvação a todos os níveis, ri-me outra vez que nem uma perdida. Um bem-haja aos verdadeiros amigos!

Lua-de-mel

Em plena lua-de-mel, eu e Pedro vimos 7 filmes; repusemos o  sono e o amor - aproveitando a ausência de um bebé de 1 ano e meio, e eu ainda li sofregamente  "O Pintassilgo", com 893 páginas, sim é verdade.

Parte muito relevante desta aventura foi o dia em que visitámos umas das maiores quedas de água da Europa, apesar de eu ter vertigens quase idióticas (passo a ponte 25 de Abril quase sempre a chorar, só a olhar em frente e a murmurar preces avulsas ).

Curiosamente, nesse sítio não senti muitas tonturas, até porque o  eco me distraiu imenso ( os ecos e o barulho forte da água, do fogo e do vento têm o condão de me alienar totalmente).

Tirámos umas fotos para a posterioridade e eu, distraidamente,  dei uns passinhos às arrecuas contemplando a magnificência da paisagem.

"Susana" - ouvi eu,

"Vamos tirar mais uma última foto, mas sentada. Pára, e senta-te" - ordenou o Pedro. Conheço o tom que não admite réplica. Sentei-me, pus o  telemóvel no chão e sorri, ternurenta.

Depois de me tirar a  fotografia , ele diz-me, com sangue-frio e num tom calmo:

"Estás a 1 metro de eu ficar viúvo. Não olhes para trás, não te levantes, eu vou-te buscar".

Quando  vi a foto,  fiquei mal-disposta.

Depois do 1.º impacto, e de perceber que morrer é tão fácil, olhei com atenção para a fotografia  e disse ao Pedro:

"Bem, isto é que um formato de cara engraçado. Juro que não sei se estou gira ou se estou cá com umas mandíbulas que pareço uma macaca".

"Susana, depois de uma experiência de quase-morte, isso interessa?" - censurou ele.

"EU SABIA QUE PAREÇO UMA MACACA!! EU SABIA!!Ó MEU DEUS!! ÉS CRUEL!!"

Ele revirou os olhos- "Olha, és linda como um burrié". E ofereceu-me o resto do pacote dos Filipinos de chocolate branco.

Ainda viva e a comer chocolate.  Não podia pedir mais.

Fazer 36 anos

Eu, entusiasmada, para o meu tio:

- "Tio, vem jantar connosco 3ªf!
- Jantar, porquê?
- Porque eu faço anos dia 23!"

(profundo desdém): "opá, AS MULHERES CASADAS JÁ NÃO FAZEM ANOS".

E não é que eu sinto um bocadinho isto? Penso que é um sinal de amadurecimento. Super orgulhosa de mim própria.

Ainda assim, manguito para o tio Rogério.

Quem tem avós, tem tudo (e mais).

Eu tenho uma avó muito engraçada. É muito velha e vive em Queluz onde se arrasta vagarosa com uma bengala, sempre a escorregar na rua e enfiada no Amadora-Sintra com quedas aparatosas.

Quando ela vai para Ferreira do Zêzere, a sua terra, ocorre um fenómeno espantoso. Ela deixa de ser muito velha para ser apenas pouco velha.

No último fim de semana, fomos lá com ela e os meus pais para a terra. Quando olhei para trás, já o Francisco tinha apanhado a bengala a fingir-se de idoso e vejo a minha avó a correr fazenda abaixo a gritar “vou ver as minhas pêeeeeeeeeeeeeeeeras!!!”.

Quando a apanhei no regresso, tentei pará-la e devolver-lhe a bengala. Ela vinha carregada com dois baldes de fruta podre, um em cada braço (tentando convencer-me que estava deliciosa) e esquivando-se à minha placagem, largou os baldes em  andamento e desatou a correr outra vez na direcção oposta  gritando “ ó c´chópa deixa-me, que eu  vou apanhar as minhas nêeeeeeeeeeeeeesperas!!!”

Era uma imagem grotesca. A velha que antes se socorria da bengala, agora literalmente corre, com a combinação branquinha a ver-se por debaixo da bata e uns pezinhos muito lamacentos enfiados numas crocs do meu pai.

Ao fim da noite lá chegou. Censurei-a por andar até tão tarde sozinha, sem telemóvel, podia acontecer qualquer coisa…. Interrompeu-me e queixou-se:“ó c´chopa não me atentes, não tens um marido para ir ver? Francisco, queres ouvir uma cantiga que te vou ensinar?”

Estremeci. Eu já conheço as cantigas dela, o Pedro não. E ela estava em modo de “terra”.

Começou, estridente: “ERA UMA VEZ, UM GATO MALTEZ, CAGOU-TE NA CABEÇA, NÃO SOUBE O QUE FEZ!”

Não vale a pena impedi-la. Fará 10 vezes pior.

Salsicha finalmente, após procrastinanço máximo, no Facebook. Lágrimas, estou em lágrimas

O Salsicha já tem Facebook. Quando o iniciei havia uma coisa engraçadíssima chamada HI5, em que as pessoas visualizavam a nossa página e nós sabíamos sempre quem nos andava a cuscar, nomeadamente gente do liceu (não sei se o Facebook tem esta potencialidade). Sabe Deus o que existirá daqui a mais 11 anos.

Entretanto descobri que tinha 132 seguidores, apesar de não saber exactamente o que isso significa (em termos práticos, não em termos metafísicos), e apesar de escrever com uma média de 4 posts por ano.

Percebo pouco de blogues, de internet e de redes sociais, mas sei reconhecer malta fixe de olhos fechados, obrigada.

Gajas

Em relação à questiúncula que surgiu este verão, quanto à actriz Mãe dos Dragões da Guerra dos Tronos,  receber um salário superior ao dos colegas (248 mil por episódio):

Eu e o Pedro estivemos a analisar aturadamente a situação e achamos que;

-  É mais do que merecida a quantia auferida por cada episódio,

- Ela já nos presenteou com visões do corpo dela integralmente nu e, sinceramente, o corpo dela para mim não tem preço;

- Como reparou e bem o Pedro, ela mostrou não só as mamas como a vagina, pelo menos 2 vezes quando saiu lá dos fogos dos infernos, o que é de valor e parece não estar a ser suficientemente reconhecido;

- Também vi mamas e vagina da Rainha Mãe, mas ela já tinha tido 3 filhos, não é a mesma coisa, o que, aliás, se constata no próprio episódio! (vagina bonita, mas as mamas podiam ser mais sinceras…)

- Vi mais que uma vez fartos pénis (brancos e pretos)  e, nem de longe nem de perto, me suscitaram mais 

curiosidade que o agrupamento de tecidos da Mãe dos Ândalos.

Já agora, e ao que sei, quem é o legítimo herdeiro do trono de ferro  é mesmo o Jon Snow (filho da irmã do Ned Stark e do irmão mais velho da Daenerys Targaryen - ) Voltando ao assunto em epígrafe: Linda, linda. E rica. Pêga.

Ps- Esta do “Pêga” é só minha, o Pedro é gentil com todas as pessoas.

PS 2- Se eu gostasse de mulheres, acho que a Mónica Belluci deixava o pódio que generosamente lhe entreguei em 2005 (ela já envelheceu um pouco), e passava o testemunho à Daenerys. Perfeitamente justo.

TDAH Vs Pantomineira

Dado meu aparente deficit de atenção  e hiperactividade diagnosticado já em adulta (o que considero francamente divertido, ao contrário de muita literatura médica), foi-me aconselhado frequentar aulas de yoga, meditação e outras mariquices.

 Reflecti bastante e em vez disso, há 3 meses atrás, fui-me  inscrever no Crossfit.

O problema de uma pessoa com falta de atenção andar no crossfit, prende-se com 2 factores.

Primeiro, obviamente tudo distrai. E bolas, se há motivos para desviarmos o nosso sentido daquilo que é suposto ser feito!! Raparigas em micro-calções que me aguçam a curiosidade. Que empurrram  barras olímpicas, deitadas num banco,   e vê-se mesmo o músculo do peito a funcionar (muito bonito, nunca tinha visto). 

Quando fazem agachamentos vê-se que levam cuecas normais, raramente usam fio dental (estranho).

É um fenómeno da box onde treino, o facto das miúdas treinarem que nem ursas, mas parecem princesas, rosadas, pele macia como um pêssego e nem um cabelo fora do gancho. Já eu, treino que nem uma princesa, basta fazer içar uma perna e pareço logo um macaco assustado.

Reitero, caramba, se as miúdas me distraem (Gajos não. São rudes, gritam muito e empurram-me sempre que há competições, que estúpidos!), então o que dizer do treino que é debitado ultra-rápido no início da aula

10 Pull-ups!
10 Sit-ups!
10 Squats! COMECEM AGORA!

E eu ainda estou a pensar:

“ Deus me ajude , o que é que ele disse?… e quantos são? Mas por que não se diz tudo em português?!! Ele até vai pensar que não percebo inglês. E realmente não sou espantosa na língua inglesa. Por isso fui para Psicologia. Ainda bem, subiu-me a média... e giro que aquilo era, não se fazia nada, e.."

 “TERMINOU O TEMPO”!

 E eu vejo a malta a suar como cavalos, e começo a suar também, mas de stress porque não fiz nada, e vêm muitos na minha direcção, parecem-me um  enxame de abelhas, dão-me uma palmadinha nos nós dos dedos “bom trabalho” (ah ah, hilarious).

Eu penso, “ó meu Deus, realmente um dia devia ter 48 horas, as 24 horas normais para eu  delinear estratégias, mais 24h para executá-las”.

E ter um deficit de atenção e ser hiperactiva é isto: pensamento não ter freio e divertimo-nos muito connosco próprios. Também podia ser tarada sexual solitária. Sim, podia. Mas não era a mesma coisa.

Não quero medicação. Quero continuar a ser pantomineira.  

"Vergonha é roubar e ser apanhado". Grande máxima.

Eu acho que todos os casais devem nutrir entre si uma sentida admiração.

E toda a gente sabe que eu adoro o Pedro.

Infelizmente ele descobriu que, quando fomos ao cinema ver o filme “Perdido em Marte”, que eu era ainda mais apartada do mundo real do que ele supunha, e sim, foi logo no início que o Pedro percebeu que eu não era a morena misteriosa e quase sobredotada que lhe quis fazer crer (dope!).

Quando vi o desgraçado do Matt Damon em Marte, sozinho e abandonado, cheio de fomeca e quase a alucinar, estranhei: - “olha lá. Mas por que é que os outros ranhosos não voltam a Marte o mais rapidamente possível? Por que raio ele há-de morrer de fome??”

- “Porque iriam demorar muito”. – responde, fitando o écran.

“Bolas, não me digas que o rapaz não se aguenta umas semanas com umas sementes e a beber o próprio chichi” (revirei os olhos, pensando numa belíssima frase que ouvi a um  transmontano, referindo-se à nossa juventude: “VÓS HOJE SOIS FEITOS DE MERDA”).

- “Uma semana em que sentido”? – perguntou, já meio irritado com as interrupções.

- “ Olha, no sentido lato da coisa, semana com dias úteis, sei lá” – respondi, também cansada de respostas secas e parvas.

- “Mas, Susana, não se vai a Marte em semanas”.

Estranho. Não se vai?

- “OK, dias, umas semanas, um mês, whatever, ele aguenta-se não é..”

- “Susana, não se demora menos de 2 anos a ir a Marte” – o Pedro fixou-me, tentando perceber se eu estava a gozar com ele.

O QUÊ????????????????” – pensei, credo!!!!! Que alienada espacial que eu sou! Tentei remediar.

-  “Então que enviem isso numa sonda normal. Qual é o stresss?” – disfarcei o melhor que pude, atento o facto de achar até há 10 segundos atrás,  que me punha em Marte em 8 dias.

- “MAS QUAL SONDA?? Não andam propriamente aí sondas em Marte a comunicar com o nosso planeta !Quer dizer, Já houve uma ou duas, não correu muito bem”. – Irritou-se ele.

Não existem sondas em Marte? 2.º choque emocional. RAIOS PARTAM O SISTEMA SOLAR E VIAGENS ESPACIAIS E OS BURACOS NEGROS E ESSAS COISAS COMPLICADAS! Eu quero é bolos e ler livros biográficos.

Fiquei remoída, sabia lá que em Marte não andavam sondas em alegres expedições. Fiquei a matutar: eu não sou burra por não saber, sou burra por me deixar apanhar.

Volto à minha constatação inicial. Os casais têm que se admirar. Deus me conserve as maminhas por muitos e bons anos.

Agasalha o croquete, e então?

O meu enteado chega a casa cabisbaixo. O tal querubim loiro de que já falei infra.

Vem de um fim-de-semana com a mãe e, intrigada, pergunto-lhe o que se passa. Tem relutância em dizer. Percebo que envolve algum castigo e sinto pena, porque ele é mesmo uma criança muito doce e ingénua, e quem o conhece subscreve de certeza. Atrevo-me até a dizer que é o menino mais delicado e ternurento que conheço.

“Podes dizer-me o que se passou….” – incentivo.

Ele fita o chão, as beiças trémulas. Vejo-o chorar mas percebo que não quer falar e até eu, que sou um javali selvagem em matéria de discrição e respeito pelo silêncio dos outros, deixo-o em paz.

O pai entra na sala. olha para ele com ar reprovador. A seguir, também me fita, com ar de poucos amigos.  (Alerta medo)

- “A  mãe deste tirou-lhe o tablet 1 mês”.

Eu:”coitadinho, que horror!!” - enquanto na realidade penso que o horror vai ser o facto de eu não poder ver Dr Phil à noite para levar com a Chica Vampiro.

- “ Coitadinho??! Diz lá o que fizeste Afonso ” – ordena o pai.

E o miúdo na beirinha do sofá, as lágrimas a molharem-lhe a t-shirt.

- “Então a mãe deste gajo mando-o ir para a mesa jantar e ele vira-se para ela:

- “Olhá lá mãe, tu a partir de hoje chamas-me PICHA DE AÇO, ouviste? Não é Afonsinho, é PICHA DE AÇO.” ”

Eu estremeci. Picha de Aço era um mito do meu liceu. Adoro, esteve escrito na parede da Igreja de Queluz anos a fio. Confesso que utilizo várias vezes essa expressão porque a acho francamente boa…

O Pedro olhava para mim. Eu aconcheguei as mamas dentro do soutien numa sofrível manobra de diversão. Pedro não desviou o olhar.

Ri amareladamente: “Pagava para ser mosca, tu não?”

Oiço um seco - “Não.”

Senti-me patega. Até dias mais tarde ter lido no Expresso “Estudo comprova que dizer asneiras faz bem à saúde” (http://expresso.sapo.pt/queroestudarmelhor/qemnoticias/estudo-comprova-que-dizer-asneiras-faz-bem-a-saude=f869735)

Momento de Glória. Esta madrasta é do mais benéfico para a saúde mental que qualquer enteado podia almejar. Obrigada, muito obrigada. 

Salsicha Vai ser Remodelado (este layout de hoje está diferente mas foi sem querer)

Comecei este blog em 2005. Não, não vou encerrá-lo, vou renová-lo. (Acho que se chama reconfigurar o layout ou template ou qualquer coisa semelhante. Não me apetece ir pesquisar no Google.)

Será no dia 1 de Setembro (Deus me ajude), com direito a Facebook e trinta por uma linha,e eu que só quero é escrever.

Passaram-se 11 anos. Passei de estagiária pobre e bastante limitada em vários sentidos, a advogada com 2 (duas) estagiárias pobres e tão limitadas quanto eu era (meninas…o apreço que tenho por vós… especialmente por si Paula, que até me organizou o casamento!).

Se eu fosse o fantasma do futuro (ou do passado), enfim, se pudesse voltar atrás no tempo, diria a essa Susana de 2005 o que se segue:

“Susana, sua velhaca, tens olho para a coisa, começas um blogue cujo 1.º post versa sobre a Leonor Poeiras, e que é muito gira e não sei quê… e PIMBA, DEZ ANOS DEPOIS descobrirás que ela é SAPATONA. Grande intuição Susana, grande intuição :)

E não desmoralizes. Agora estás a estagiar a custo zero, mas um dia quando fores advogada poderás fazer o mesmo aos outros. E verás que faz todo o sentido!  Ah, e se te sentes orgulhosa de trabalhar na Rua Castilho, que finesse, terás todo o gosto em saber que daqui a uma década terás o teu próprio escritório na Avenida da República e existe uma coisa chamada Facebook para te gabares disso a toda a gente”.

SPOILER – terás um rol de namorados, mas faz parte. (O teu futuro marido e pai do teu filho acha que não, mas ele não tem razão ).

SPOILER 2- Achas que tens uns quilos a mais? ESTÚPIDA APROVEITA MAS É PARA ANDAR TODA NUA AGORA porque a partir daqui a coisa não melhora.”

E basicamente seria isto.

Ps - Acabei de ler este post com extrema ternura ao teu/meu marido. 

Olhou para mim e sorriu. Um olhar límpido e amoroso.  E disse-me: “Não achas giro o guarda-redes do Paços de Ferreira  chamar-se “Defendi? É como o outro do rugby inglês que se chama Dino Lamb-Cona. Lamb – cordeiro, cheio de lã, estás a ver? É tudo bom!”.

E riu-se. E eu também. Lamb-Cona é realmente muito bom. 

E será assim a tua vida. 

Memórias e Sociopatia. E Amor.

Hoje o Francisco faz 3 anos. E agora compreendo aqueles comentários absurdos dos adultos, quando olhavam para nós, crianças, e diziam "ai é assim que vemos como o tempo passsa!". Pois é. Eu diria mais, diria que o mundo está perdido, que o universo faz pouco sentido, que os buracos negros existem e isto é tudo muito confuso. E para culminar, há uns tempos dei uma ordem ao Francisco e ele respondeu-me "vou pensar no teu caso". A sério que percebo melhor a termo-dinâmica gravitacional, que o meu filho, que nasceu praticamente ontem, responder-me como se fosse gente.


Mas este post não é sobre ele. Não, para variar, é sobre mim.


Há 3 anos atrás, eu estava o maior farrapo físico possível de que há memória. Disforme, com uma  cesariana que correu bem, mas uma epidural que correu mal e me fez ficar pouco melhor que um protozoário. Se me tivessem pedido para levantar um braço  e tossir, ou girar a cabeça e deitar a língua de fora, eu pediria clemência ou a injecção letal.

Estava tão inchada que, para coçar o nariz, tive que pedir ajuda a uma auxiliar. Quando tentava coçar a ponta do nariz com o dedo, toda a minha mão abarcava a cara e revolvia-me o cabelo até à nuca.

 Era oficial, eu tinha a mão de um orangotango macho, e realmente eu não faço ideia como é que os grandes primatas coçam partes pequenas.....enfim, coisas simples, que damos por garantidas. Agora quando tenho comichão no nariz, saboreio cada coçadela delicada com o dedo indicador, suave e elegantemente, tentando esquecer o barril humano que fui.

E é por falar nesse momento de decrepitude física, que hoje quero contar outra história.

Começa assim:

O meu marido para mim, com ar sério (o que indica sempre duas coisas, ou está mesmo a falar a sério, ou está a gozar o prato) (o que para mim constitui sempre uma charada divertidíssima) :

Ele: "Tu realmente, no espaço de poucas horas, consegues dizer as coisas mais diversificadas  e acreditar piamente nelas."
Eu: "Como assim?"
Ele: "Ontem, quando te vias ao espelho de manhã, em cuecas, olhaste para o rabo e disseste "ui, que categoria!"

"Depois, ao fim da tarde, quando foste correr uns metros e chegaste a casa, voltaste a examinar o rabo ao espelho e disseste "ó Meu Deus,  estou a a ficar sem rabo, estou a perder peso e a ficar sem rabo, não pode ser!!" "

E depois, pediste-me para te tirar uma foto de frente e de trás para mandar para as amigas da corrida, e só te ouvi gritar: "Ó MEU DEUS, Ó MEU DEUS, QUE LOUCURA, QUE CU GIGANTE É ESTE? TENHO UM CU DE OBESA MÓRBIDA, MAS O QUE É QUE ISTO?!!!"

Fiquei caladita, porque me recordava do dia anterior e do que tinha dito, mas não tinha a noção que as coisas cronologicamente enunciadas daquela maneira, soava a psicopatia de grau moderado.

"Tu adoras esta roleta-russa de emoções não adoras?"-  perguntei eu, com um ar esperançado.
Ele continuou a dissecar o seu salmão. Não disse nada.

"Nunca saber o que se espera, nada é rotina! É espectacular, não é?! Uma rapariga honesta, do qual tudo se pode esperar, que sorte!" - continuei ansiosa, sentindo claramente a libertação de hormonas no sangue pelas glândulas supra-renais.

Ele (sério, super sexy): "Sim, gosto. E é por isso que vamos ficar juntos até ao resto da vida." E sorriu.

Que delícia, gostarem de nós pelo que somos, sem termos o stress de tentar esconder defeitos e disfarçar as pulsões sádicas. Leitores, sejam sempre vocês mesmos, mas se forem raparigas, usem sempre cinta  no 1.º encontro.

A Guerra dos Tronos (versão humanizada)

Parece que tenho um problema, não obstante eu não ver isso como necessariamente mau.

Ao que consta, eu acho quase todas as pessoas do mundo parecidas comigo, especialmente as aparentemente menos afortunadas.

Vejo um prognata, pergunto se o queixo não é parecido.

Vejo um amblíope, pergunto se o olhar meio esgazeado não tem semelhanças.

Vejo uma rechonchuda de 215 Kgs,  pergunto se as minhas coxas são mais magras.

O Pedro lá vai respondendo, penso que na maior parte das vezes nem se dá ao trabalho de olhar.Até ontem. 

Estávamos a ver a Guerra dos Tronos. Perguntei-lhe a dada altura: “Não achas que esta pessoa dá ares de mim? Qualquer coisa na boca, ou nos dentes, não sei?..”

Pedro (Olhando para as duas babes, a rainha do cabelo prateado e a mulatinha que é a criada dela): Hein? Qual delas?

Eu: Aquele preto, o  pirata. Tem ali qualquer coisa, parece-me na boca, não sei, acho que tem um sorriso franco.

Pedro (olhando para o bisonte que é o chefe dos piratas , um costa-marfinense de 2 toneladas): Pá.. sinceramente… nem sei que te diga. Olha, sim, és.

Sorri, tranquilizada. Com este sorriso franco que me caracteriza.

A triste ideia do costume.

Este Natal tive a brava ideia de cozinhar qualquer coisa para o jantar. Naturalmente não seria nada de típico, apenas algo comestível.

Pai: Mas o quê?

Eu: Então, na Bimby, fazia um bacalhau com natas muito bom.

Pai: Mas porquê na Bimby? Não estou a ver grande vantagem…

Eu: Então, na Bimby é muito mais fácil e rápido.

Pai: Mas porquê?O que é que cozinhavas?

Eu: Então.. eu cozinhava hum… aquilo que o bacalhau com natas leva. Que é… aquilo que compõe o bacalhau com natas…(cérebro a patinar no vazio e no abstracto) - (pensa Susana, pensa, ignora os comentários sórdidos, as risadas sub-reptícias, as..)

Pedro: ahahahhahahh!!!

Conversa terminada. Já não faço nada para ninguém. 

E muitas mais.

Eu e o Pedro competimos em muitas coisas. Acho que ele nem sabe. Reformulo, eu compito sozinha com ele  em muitas coisas. Perco em quase todas, mas batalho na mesma.  

Eu: Eu quando era miúda fiquei com um rim quase defeituoso, estava muito doente.

Ele: Quando era miúdo, tive uma meningite. Fiquei em coma 13 dias.

Eu: Aqui há uns anos, lá em Ferreira do Zêzere, eu e os meus primos vimos alguma coisa muito parecida com um  Ovni.

Ele: Quando era miúdo,  tinha uma guia espiritual chamada Bárbara. Era encantadora. Já encarnou.

Eu: Ganhei um prémio no antigo canal People & Arts. Escrevi a melhor frase.

Ele: Ganhei um prémio na bomba de gasolina da Lançada. Não fiz nada, limitei-me a entrar e a ser o 1.º cliente, até tive majoretes a saltar e fogo de artifício.

 Eu: Tenho alguns pressentimentos. Na véspera do 11 de Setembro, tive um pressentimento de que algo de mau se ia passar (inventei um pouco)

Ele: Eu só soube do 11 de Setembro no dia 1 de Janeiro. Estava no Big Brother, não nos avisaram.

Desisto. Não dá.