O teste.

Depois do último post que foi um hit e atingiu 506 comentários, sendo quinhentos e um a dizerem "amo-te", ou ainda na variante "amo-te meu amor" (desse egrégio leitor que se chama Anónimo), voltei.

O Pedro ofereceu-me há uns tempos uma gatinha persa de 4 meses. Eu sorri, contente, embora soubesse que isto seria uma avaliação informativa para aferir as minhas competências maternais (vulgo não deixar morrer o animal). Não obstante saber que as mesmas são praticamente nulas não me preocupei demasiado, afinal alimentar o animal e manter a caixa limpa de cocós parecia-me algo relativamente simples.

Não é :(

Comprei orgulhosa um saco de friskies para gatos, coisa fina de 4 euros. Ora no dia seguinte tinha a casa pejada de fezes diarreicas nos sítios mais incríveis que se possam imaginar. Erro n.º 1: Friskies sim. Gatos não. Gatinhos.

Depois de saudades loucas da minha Yupi (não morreu, está em Belas), afeiçoei-me a este bicho (Nina) exigindo-lhe beijos e obrigando-a a recebê-los, uns atrás dos outros, com os seus bigodes húmidos. Húmidos? Sim, depois de tantas trocas de manifestação de amor humano/gatídeo, apanhei-a DENTRO da sanita (atenção, não é a beber da sanita, é dentro dela mesmo) a deleitar-se muma absoluta luxúria com o chichi dos miúdos (descobri tardiamente que as crianças não puxam o autoclismo quando fazem chichi, apenas o n.º 2. Weird..) Erro n.º 2: Beijos sim. Na boca não.

A coisa até nem estava a correr mal, aparte do cocó desenfreado e dos bigodes de urina.

O pior foi quando um dia estava na sala a ver o America Next Top Model e oiço miar mesmo ao meu lado. Um miar esquisito, muiiiito esquisito. Olhei na direcção do gemido e à minha frente, a menos de um palmo desenrolou-se um verdadeiro filme de terror.

Uma gata.

Um cio.

Uma vagina escancarada de cor vermelha a verter secreções acastanhadas e um períneo brilhante e dengoso a 2 cm do meu nariz.

Não aguentei a pressão. Foi uma mistura de miúdo do Sozinho em Casa a pôr after sahave com Tom Sawyer a fugir rio abaixo... só sei que gritei e atravessei num tiro o corredor a tremer.

Curiosamente, o Pedro percebe bué de genitália feminina dos gato e lidou bem com o facto da nossa gatinha de 6 meses já ser afinal uma porca do hi5 de enorme receptividade sexual.

Não sei se passei no teste da competência parental ou não, mas que sofro tal como uma mãe que vê a sua filha (que ainda ontem brincava com O Meu Pequeno Pónei) a exibir dengosamente, de rabo alçado, uma vulva inchada e purpúrica... isso sofro.

Não sou de intrigas, mas ia jurar que a Yupi já nasceu velha e menopáusica. Pela minha saúde (refluxo urinário grau IV, desvio do septo nasal grotescos), nunca vi nem um dozeavo do que se passou naquele dia, naquele sofá. Moral da história: Adoro bebés. Pequeninos.

Peso Pesado e a Filosofia Ocidental

Malta,

Urge dizer-vos que tenho visto o Peso Pesado (e também a Casa dos Segredos ocasionalmente, mas isso não é para contar a ninguém) (e ficará para outro post).

Tenho uma colega de faculdade nessa Herdade, a gorducha Marta (simpática mesmo), e ontem eu e o Pedro voltámos a espreitar o programa.

E chegámos a uma conclusão. Amo o Pedro e fomos feitos um para o outro.

Com efeito, após uma altercação lá na Herdade não sei bem com o quê, ouvimos o gordo Alfredo que pesa 200kg a gritar,

(sendo que um outro lhe disse em plena discussão "tens 200kg mas não me assustas" e eu e Pedro ao mesmo tempo "f...não te assustas mas devias! ")

E foi aí que tivemos, ao mesmo tempo, uma epifania. Ao ouvir o gordinho Alfredo, de 200kg, na mais completa indignação e fúria, olhámos um para o outro e dissemos ao mesmo tempo:

"Roto!".

Ao mesmo tempo! O amor é tão cúmplice...

Após a constatação que o Alfredo é gay ( e acho muito bem, a genitália masculina é amorosa), o Pedro, que é um filósofo conceptual e gosta de analisar tudo ao pormenor, após um período de breve reflexão afirmou:

"Se o Alfredo for passivo, garanto-te que é frustrado."

"Porquê?"

"Porque com 200kgs acredita que é preciso mais de meio metro de piça para lhe atravessar aquelas bordas do cu". "E olha que meio metro não é fácil de arranjar. E eu não posso lá ir porque não sou roto".

Reitero o meu amor por Pedro,

Esse grande homem que prioriza o seu olhar sobre a condição humana e a retrata magistralmente.

Auto-avaliação: nota 5 (0/5)

Só uma pequena anotação da última conversa que tive com o meu irmão:

- Então minha grande besta , vais para esses países medonhos russos e bielo-russos, mesmo tendo visto o Hostel 1 e 2?

- E... que queres dizer com isso?

- Não tens receio de ir para esses motéis sinistros, em que dormes em quartos de 15 pessoas, a pagar €3,50 ? Uma espécie de ameaça velada que paira sobre ti durante a noite?

- E por que razão teria medo?

- ...Não tens medo de ir parar a uma camarata com seres tipo, hum... clinicamente perversos? Psicopatas, psicotrópicos e afins? Pessoas de quem deverias ter medo, muito medo!

O meu irmão sorriu e lançou-me um olhar sobranceiro.

- Susana. minha grande estúpida:

EU SOU A PESSOA ESQUISITA DE QUEM OS OUTROS 14 DEVEM TER MEDO.

Nunca fui calada com tanta propriedade. Nuno, os meus sinceros parabéns.

Nuno, A Derradeira Ilusão de Óptica .

Olá. Este é o meu irmão Nuno, já tão amplamente denegrido neste blogue (e rádio comercial).

O meu irmão Nuno, como bem sabe quem o conhece, é um grandessíssimo chulo. Como Judas seboso que frontalmente se assume, faz mil e um negócios, engana-me sempre que pode ( e eu deixo sempre enganar-me), conseguindo safar-se SEMPRE MAS SEMPRE MESMO de qualquer situação, gozando a vida como um verdadeiro lorde inglês.

No fundo é um bode ranhoso (mas é o meu irmãozinho de quem gosto tanto).

Agora, atentem:

Eu este ano fui passear a Monsaraz e a Dornes.

O meu irmão foi à Rússia.

O ano passado fui ao Funchal.

O meu irmão foi à Las Vegas, México e Califórnia.

Nessa medida, e no seguimento do post infra, tenho-vos a dizer que o meu irmão, ao invés do famigerado tio do namorado Maxo-Pila é, oficialmente,

A ÚLTIMA MATRIOSKA (Mini-Pila), ao contrário do que a sua foto (tirada em Moscovo) sugere!

Aquietem os vossos corações preocupados. Sei por fonte segura que ele não lê este blogue (hihihi)

PS-Pedro, adorei as nossas férias

Sorte da tia

Escrevo-vos este post atraves de um irritante teclado espanhol, pelo que o mesmo seguira sem qualquer acentuacao e a pontuacao falhou a meio (desisti.Reconheco a superioridade intelectual deste computador e ja nao estou para me aborrecer mais)

A proposito de um atleta afro-americano do Belenenses gigante que conheci, aflorei a conversa mais batida do mundo:

Eu: coitadas das coreanas, aquilo para fazer filhos deve ser triste. Falo com as mulheres dos meus clientes, olha que as sao tomenses ate saltam.

Ele: dizem isso dos africanos, mas olha que o meu tio V.... tem ca uma destas pilas

Eu : a serio? estou chocada, ele ate e um bocado caga tacos, pequenino

Ele: eu sei, mas tem um pilao que so visto

Eu: mas como e que tu sabes?

Ele: jogamos futebol e estamos nos balnearios

Matuto. O tio dele realmente nao e nada alto e aquilo faz-me especie.

Eu: mas olha la, quer dizer, pila grande, mas pila grande tipo o que?

Ele reflecte alguns segundos, perspegando os olhos no tecto.

Ele: Hum... Estas a ver as Matrioskas?

Eu (nao muito segura de perceber aquilo que ele vai dizer) sim... que tem?

Ele: Bem... Digamos que ... Olha, imagina que existia uma Matrioska de Pilas,

Silencio

Ele: Estas a imaginar ou nao

Eu: sim...

Ele: Entao digamos que na formula das Matrioska de Pilas, a do meu tio seria a do exterior.

Desatei-me a rir.

Ainda tive o discernimento para lhe perguntar qual seria a dele, e ele a hombridade de confessar que estaria là pelos meios.

Quando voltei a cumprimentar o senhor quinquagenario, fi=lo com todo um outro respeito.

A importância de ser-se Susana

Depois de me ter queixado da falta e saudades do meu seio familiar, chegou a vez, em boa consciência, de me vangloriar da importância da minha presença nessa mesma casa e escrever aqui, em letras garrafais, que acho UM PERFEITO ESCÂNDALO NINGUÉM CHORAR A MINHA AUSÊNCIA!

Fá-lo-ei em breves linhas:

1 - A minha velha cadela Yupi (17 anos), andava com uma comichão doida na boca, escafiando violentamente os seus bigodes e já tendo inclusive uma ferida (situação comentada telefonicamente pela minha mãe).

2- A minha mãe volta-me a ligar e reporta-me orgulhosa e freneticamente que o lambão do veterinário queria cobrar-lhe 30 euros para observar o cão , mas ela foi muito mais esperta e dirigiu-se à loja das rações dos animais.

eu fico calada a ouvir o seguimento do monólogo

3- Depois, a minha mãe diz-me que a senhora das rações a informou que aquela ferida derivava certamente das gânfias do animal, e que, naturalmente, as devia cortar e na ferida aplicar uma pomada de bactericida que aquilo passava rápido. Aconselhou-a ainda a comprar o amoroso abajour para cabeças de cão (os chamados colares isabelinos). A minha mãe declina educadamente dizendo que o meu pai faria um.

4 - Custo do incidente canino: 5 euros pela pomadinha (o meu pai fez literalmente um abajour de um garrafão de azeite e prendeu-o com um atacador) . Mãe orgulhosa desliga o telefonema ainda a blafesmar contra o judeu do veterinário.

5 - Mãe volta a ligar, ligeiramente preocupada, dizendo que o cão andava um pouco abatido, mas que devia ser da vergonha do abajour (o facto de ser uma anciã dá-lhe um certo estatuto nos cães cá da rua).

6 - Mãe liga no dia seguinte, aflorando o isolamento persistente do cão, e mencionando, inclusive, o aspecto um pouco fungoso (palavras dela) da ferida.

6 - Vou finalmente a casa.

7 - O cão tem, objectivamente, metade da cara podre.

8 - Histérica, obrigo-a a ir ao veterinário.

9 - Cão sujeito imediatamente a intervenção cirúrgica no Hospital Veterinário do Restelo, para extirpação de um abcesso de um dente que já lhe estava a carcomer as entranhas.

10 - Custo total do incidente: 350 euros da cirurgia, mais 50 de consultas, mais 45 de medicamentos, mais os 5 da pomada da estúpida da mulher das rações.

11 - Ri-me sadicamente para a minha mãe. Tudo teria sido evitado se eu estivesse em cssa porque, aparentemente, eu sou a única pessoa normal que nela habitava. Ter-se-ia pago a consulta inicial do veterinário (30 euros), que facilmente lhe administraria um antibiótico e anti-inflamatório.

Percebo no olhar da Yupi que ficou muito fragilizada com a situação. Não pela ferida (mais focinho, menos focinho, tanto se lhe dá). Mas pela facto da minha mãe, no fundo, a sua mãe também!, não só ser uma grande avara como completa e absolutamente alienada.

Faltava lá eu e todos reconheceram a preciosidade da minha presença. Acho que a minha existência terrena é, simplesmente, um profundo milagre.

Salsicha e a Prostituição nos motores de busca mais incompetentes do mundo

Estando hoje imbuída do maior espírito inquisidor, resolvi investigar melhor este blogue e descobri uma opção que diz: ESTATÍSTICAS.

Logo ali se me deparou uma parafernália de opções para eu perceber quem lê, por que lê, como chega aqui, entre outras coisas que não consegui perceber muito bem...

Agora, os agradecimentos cá do fundo: piston do meu coração, a maçã de eva e o desassossego.

A seguir, um TERRORISMO SOCIAL que nunca pensei vivenciar:

Para se chegar à salsicha girl, a maior parte dos curiosos vem pelo "salsicha não te desgraces" (normal, julgo).

Logo a seguir, em 2.º lugar, vem um sugestivo "como ser prostituta" e, num honroso 7.º lugar, ex-aequo com "odeio a bimby", aparece um adorável"como se tornar prostituta"!

(Penso que é interessante analisar como as pessoas distinguem o pormenor de ser-se prostituta e a de se tornar prostituta. É reconfortante perceber que as pessoas não se sentem logo umas porcas, ao invés, tentam antes descortinar todas as vertentes prostíbulas que se lhes apresentam. Meretrizes cautelosas, no fundo. Ou lenocidas prudentes(lenocinas? o código penal não lhes dá nome).

Dirijo-me agora à horda de gente esquisita que cá vem inadvertidamente parar: não sei por que motivo o motor de busca vos trouxe a mim, e que espécie de circuitos sexuais é que frequentam.

Não tenho nada de concreto para vos ensinar, a não ser que, ainda assim, Jesus vos ama.

E que ser-se prostituta não é, efectivamente, crime. Mas fazer-se massagens prostáticas a 20 euros quase que juro que é. Absolutamente lamentável.

Quero a minha querida Mãe. MÃE. MÃE. MÃE.

É verdade, não tenho escrito. A minha vida mudou e, em agradecimento aos inúmeros comentários (na sua grande maioria carinhosos insultos), vejo-me na contigência e, afinal, grande prazer, de partilhar convosco o meu último ano. Perceberão assim, espero, o porquê de me ser cientificamente impossível escrever neste blogue e se mereço ou não a vossa total compreensão.

Exemplo aleatório de 2 episódios domésticos (dos mais de 20 que detenho), que me fazem exaurir mentalmente:

1.º episódio)

Ele chega a casa. Vai tirar um iogurte ao frigorífico mas aquieta-se à porta deste.

- O que é isto? - ri-se ele a olhar de esguelha para mim

- O quê - respondo eu com ar abstraído, enquanto limpo discretamente a nhanha de melancia que esparramei pela centésima vez na mesa, com a ponta da minha echarpe.

- Bem, este post-it bastante ilustrativo que diz (pigarreia): "Base de sopa: cebola, água, cenoura, batata. Cozer em água 20 minutos e esmigalhar. Rechear com agriões, espinafres ou couves. Só no fim.".

Nem soube muito bem o que dizer. Já estudei muito, adoro ler, e tenho uma excelente memória. Mas bolas, antes fazer um tutorial de como resolver um cubo de rubik do que o flagelo de permanecer numa cozinha mais do que 3 minutos (tempo que considero estritamente necessário para compor uma sande de fiambre e um iogurte açucarado num tabuleiro e desandar dali o mais rápido possível).

E para quem se está a interrogar neste momento: sim, sempre que preciso de fazer uma sopa necessito de ir ao youtube, digitar "fazer sopa" (melhor site do mundo: SABORINTENSO - obrigada Neuza, és linda) e ir pondo no pause à medida que o vídeo avança, saltitando entre o fogão e o laptop. E sim, NÓS NAMORAMOS, somos muito felizes e sublinho que faço maravilhas noutras coisas.

2.º episódio - dos tais 20 Deus meu)

Abro o cesto de roupa suja para pôr as farpelas do menino a lavar (o que me dobra a responsabilidade por não ser roupa minha) e deparo-me com um cenário medonho. Calções cremes com riscas azuis escuras; boxers brancos com um boneco da Sininho verde fluorescente; t-shirt bege com uns desenhos com toda a tabela de cores existentes no mundo inteiro e não estou a exagerar.

Estou sozinha em casa, sinto-me perdida e faço a única coisa que uma menina criada a compotas de morango e um milhão de beijinhos tem que fazer: começar a chorar copiosamente e ligar para o telemóvel da mãe.

Felizmente tudo se resolve. Por entre soluços, vou escolhendo os dois montinhos de roupa de cor e roupa branca conforme as indicações dela - não só nada convencida daquilo que faço, como completamente chocada por pôr as minhas preciosas cuecas cor de salmão no monte de roupa branca (tipo, não é máquina de roupa branca e máquina de roupa com cores??? é só impressão minha ou o salmão, o turquesa e o cinzento são efectivamente CORES ? Até fico confusa a tentar explicar isto, imagine-se o tumulto de EFECTIVAMENTE COLOCAR A ROUPA NA MÁQUINA!)

Eu sei que isto passa. Que um dia farei isto de olhos vendados, com uma perna às costas, dobrada ao meio, a esticar o cabelo e a fumar um cigarrinho. Mas, acreditem - enquanto isso não acontece (tipo saber seleccionar a mais brilhosa hortaliça ou o melhor espadarte fumado) sinto-me, oficialmente, um triste espectáculo.

Repito: faço outras maravilhas.

Quantas vergonhas explanadas ao longo destes 6 anos de blogue? Inúmeras. Maior que esta? Nenhuma.

Não sou de criar intrigas, mas a problemática de praticamente vivermos com uma pessoa, na casa dela, passa unicamente pela seguinte questão: Como, pelo santo amor de Deus, mas como é que vocês conseguem utilizar descansada e relaxadamente uma sanita que não é e nunca foi nossa?

E refiro-me concretamente ao acto de defecar, vulgo fazer um cocó. (Acho realmente horrendo não escrever no blogue há meses e depois vir com esta conversa, mas acreditem que foi ela mesmo que me conseguiu fazer sentar neste computador e desabafar).

E agora, o horror social do ano: Susana vive então 6 dias por semana numa casa. E um dia por semana na sua própria casa. Susana não faz cocó durante 6 dias, porque no escritório não consegue, trabalham lá 15 pessoas. Então, Susana carrega diariamente no ventre um pequeno ser, que dá à luz sempre que dorme na sua própria casa.

Até que um dia, enche-se de coragem, e, na casa que não é sua mas que estava vazia, baixa as calças e faz um firme e bojudo cocó. E vai trabalhar, feliz por ter ultrapassado este obstáculo.

À noite ao telefone:

Ele: Então, hã, os meus parabéns!

Eu - Hein?

Ele: Fui à casa de banho e na sanita estava lá um floater a olhar para mim!

Eu (silêncio)

Ele: A sério, aquilo saiu mesmo de dentro ti?!

Eu (estado de choque)

Ele: O gajo era rijo hã?! Se tu visses como ele lutou pela vida!

Eu (horrorizada)

Ele: Olha que só o consegui partir pela espinha com duas descargas do autoclismo..

Eu: OK! JÁ PERCEBI A IDEIA!!!!

Ele: A sério, fico muito feliz por já cagares cá em casa!

Depois dos meus pruridos todos em fazer cocó, vou lá e sem qualquer pejo faço um de tal maneira, que flutua e rodopia durante 8 horas, nunca cedendo à morte precisando de mais duas descargas para desaparecer sanita adentro!

Voltei a carregar no ventre o meu progressivo alien.

Fui Mãe Natal. Duvido que volte a sê-lo.

(Post atrasado, mas muito sentido)

Dia 20 de Dezembro, fui com a minha associação distribuir umas prendinhas aos miúdos lá de um bairro. Naturalmente, recusei-me vestir de homem (Pai Natal) e optei pela versão feminina de Mãe Natal, de decote e casaco cintado, que sempre fui gaja de muito brio e sexyness - embora com umas calças vermelhas 44 h-o-r-r-í-v-e-i-s.

Finda a noite, prendas e cabazes entregues, suada mas feliz, apercebi-me que um velho absolutamente caquético acabara de cair de umas escadas abaixo e por aí ficara assustadoramente inerte, olhos revirados e língua dependurada.

Corri para ele o melhor que as calças 44 mo permitiam e esbofetei-o até revirar novamente os olhos a uma posição considerada relativamente normal (acho que se ele não ia morrendo do trambolhão ia morrendo da minha manobra de reanimação).

"ONDE MORA?! RÁPIDO!" - exclamei aterrorizada antes que ele morresse e eu ficasse em braços com um cadáver por identificar.

"terceiro c" - titubeou o velho mais velho que eu jamais havia visto na minha vida (acho que os cabo-verdianos duram todos claramente mais de 110 anos)

Subi ao 3.º c à velocidade da luz e toquei à porta.

Duas crianças abrem-me a porta. Primeiro, o pasmo silencioso. Depois, a felicidade espelhada nos rostos:

"AHHHHHHHHHH, É A MÃE NATALLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PRENDAAAAAAAASSSSSSSSSS!!"; " E O PAI NATAL?!" "PAI NATALLLLL!!!" - perguntam eles tentanto gulosamente espreitar por detrás de mim.

É realmente aflitivo. Os impacientes dos petizes saltitam e saltitam, e aparece um irmão mais novo, que por sua vez embala um outro ainda mais novo e todos batem palmas, e derretem-se em efusiva alegria até que eu tenho mesmo que avisar:

- hum... meus queridos, oiçam-me, os paizinhos estão?

- SIM!!!! SIM!!! MÃE NATAL!!!! PRENDAS!!!

-Então digam-lhes que... hum.. digam que caiu para ali um velho das escadas abaixo e deve ser o vosso avô, bisavô, ou coisa do género. Digam aos pais que é melhor irem lá abaixo ´tá? - explico eu enquanto arregaço as calças e preparo-me para fugir escada abaixo, mas com cuidado que o piso estava realmente escorregadio. E é o que faço, não sem antes me aperceber da choradeira crioula que já havia contagiado o prédio inteiro.

O homem sobreviveu (parece que tinha ido à rua fazer um chichi. Credo, é esta a famigerada sabedoria da Velhice?).

E eu fui, orgulhosamente e sem margem para dúvidas, no ano de 2010 a pior Mãe Natal de que há memória, sem saco de prendas e, pior, sem qualquer sensibilidade feminina para dar más/péssimas notícias.

Assim sou eu. Ansiosa pela quadra natalícia de 2011 ;)

O caranguejo toxicodependente que lia clássicos franceses

Eu sei que era suposto falar da Madeira, parte II, mas voos mais nobres se levantam:

Eu e J, em julgamento de um recluso preso por nem sei quantas toneladas de crimes, e a responder, invariavelmente, por mais uns quantos. Na realidade, já iamos a rir no corredor antevendo os bons momentos que irira constituir aquela audiência de julgamento - (muito compungidos, no entanto, dada a dignidade da profissão e do cidadão se condói com a realidade do mundo do crime ).

E por que riamos nós? É que este senhor é, provavelmente taco a taco com a traveca, o cliente mais interessante e curioso que eu tenho. Vejamos: - toxicodependente há 25 anos, portador da doença bipolar, anarquista, ferrador de cavalos nos tempos livres, surdo de um ouvido mas técnico de som, cego de um olho mas tatuador profissional,fala 5 línguas, filho de um ex-embaixador, lê Émile Zola - "mas tenho uma preferência pelos escritores bizantinos" (medo!!), enfim, este julgamento por furtos simples prometia.

Pérolas avulsas:

(Explicando que tinha sido detido por populares furibundos à porta de um Pingo Doce)" Meretíssima, eu juro, eles atiraram-se a mim e eram à vontade mais de 15! Caí ao chão, placaram-me e eu fiquei para ali...olhe, eu fiquei para ali que nem um.. olhe, que nem um caranguejo de pinças para o ar! (contenho o riso visualizando a cena e nem posso olhar para o J);

"Meretíssima, palavra de honra, quando ouvi o carro da polícia... Meretíssima... eu juro por tudo quanto é sagrado, nunca em toda a minha vida me senti tão aliviado!" (Mais uma vez nem posso olhar para o J, e felizmente ele não me vê. Só o oiço num riso fininho tentando não se engasgar).

E para terminar (questionado acerca do seu arrependimento ): "Se estou arrependido?! Meretíssima, estou preso há já 1 ano e o que eu queria mesmo era, com o devido respeito e perdoe-me a expressão, era mas é fazer uma data de bebés com a minha mulher... Eu sei lá..., sei lá, uns 20 ou 30! "

Su e J deslizam cadeira abaixo a rir que nens uns perdidos, perante a simbólica mas pungente expressão "fazer uma data de bebés", já nem querendo saber com quem e muito menos a quantidade exacta!! Bem, bebés bebés, só se for com as pacientes do hospital psiquiátrico. Conseguimos o internamento em vez de pena de prisão. Duo Broa de Mel no seu melhor.

A Madeira, a UNESCO, e os Parvos Parte I

O meu sonho de criança foi desde sempre ir à Madeira. Nomeadamente visitar o Curral das Freiras e floresta Laurissilva, grande e glorioso património da Humanidade (bem, criança talvez não, apontemos talvez para os 26/27 . 28 no máximo. tenho 30. buáá).

Bem, este Verão fui então com uns amigos para o Funchal durante uma semana. Depois de ultrapassada a eterna questão de sempre - descolagem e aterragem em absoluto estado de pânico, aos murros e convulsões contra os assentos do avião e companheiros de viagem (sim, aviãofóbica, e então?);

fiz a voltinha recomendada: comi bolo do caco, vomitei-me nos teleféricos, bebi poncha e brisas até não apertar o cinto, abarrotei-me de bolos de mel, fiz amizade com baratas voadoras absolutamente gigantescas, beijei de língua todas as bandeirolas, cartazes, porta-chaves e t-shirts com o corpo do Cristiano (enfim, o normal) e passei,

juntamente com o ignorante do Nelson, a chamada grande, grande vergonha social:

Susana e Nelson, felicíssimos em terras de Bartolomeu Perestrelo e entretidos no comércio de rua: Muito bom dia, se faz favor, quanto custa este Caralhete ?

Vendedor de meia-idade (ligeiramente intrigado): Nâm pêrcebéi, éste quéé?

Nelson - em alto e bom som, para o senhor perceber o seu sotaque continental, referindo-se ao instrumento musical dos bonequinhos de pau adornados com trajes da região:

(Susana ficou desta vez calada, antevendo possível engano)

- Muito bom dia, se faz favor, quanto custa este C-A-R-A-L-H-E-T-E? - soletrou ele, enquanto apontava de dedo em riste e sorriso franco e aberto para os ditos bonequinhos.

Vendedor (revoltado até às entranhas): QUÉE??!!!! ÊSTE É ÂM BRÂMQUEINHE!!(Brinquinho) ÃM BRAMQUEINHE!! - SEI DAQUEI MÁLCRIADE! !! uivou ele, enquanto nos tentava acertar (maldosamente, mesmo!) com um Brinquinho, que de brinquinho não tinha nada, mais parecia um gigantesco mastro vertical com uma colónia de duendes a acasalar.

Enfim, quero crer que um amigo mais humorizado do Nelson o tenha enganado e, ele, inadvertidamente, nos tenha enganado a nós. Só sei que mal tivemos tempo de fugir colina abaixo (ultrapassando os carrinhos de cestos que, pelos vistos, atingem a alucinante velocidade de 0.02 km/hora).

Bonito, logo no 1.º dia na cidade do Funchal e já estávamos marcados por um comerciante andropáusico com objectos fálicos perfurantes na mão e uma vontade doida de nos sovar.

A viagem ao arquipélago prometia. ..E prometeu, conforme desfecho idiótico que seguirá oportunamente em brevíssimo post II (juro).

P-S- Um grande beijo para as senhoras da Biblioteca da UAL que parece que me lêem. Mistérios insondáveis, não os questiono.

30 anos e 20 dias

Como escrevinhei para aqui algures, depois de vir de férias escreveria com a regularidade desejada, quer por vocês, pacientes leitores, quer por mim própria, que criei o Salsicha com tanto amor e carinho num dia de estágio completamente desesperante, no ano de 2005.

5 anos depois, reflicto (respiro fundo, fecho os olhos suavemente, abro-os novamente, a realidade é crua e una): MEU DEUS DO CÉU, EU JÁ TENHO 30 ANOS!!!! COMO É POSSÍVEL SEMELHANTE DIABOLIZAÇÃO DA MINHA PESSOA??!! 30 ANOS!!

Lembro-me como se fosse ontem de estar em em Armação de Pêra, em pleno Agosto, a festejar os meus 10 anos orgulhosa que nem um pavão macho, e olhar compadecidamente para a minha mãe que, exactamente uma semana depois, perfez os 30. "30 anos" - pensei eu: "Coitadinha, qualquer dia bate as botas".

E agora, chegou a minha vez.

O que dantes era para mim a antecâmara da sepultura, é hoje em dia a minha idade biológica. O que verdadeiramente me vale, é que sei exactamente quem sou por dentro. Continuo a ser a mesma miúda ruim, amoral , burra e trafulha de sempre.

Noutro dia dei por mim a dizer a alguém: "quando for grande, vendo o Citroen e compro um Nissan Qashqai". A pessoa silenciou-se, confusa. Eu própria enrubesci.

Isto tudo para me desculpar por não ter escrito atempadamente. É que tive mesmo um momento de reflexão que, felizmente, passou relativamente rápido (essas coisas da introspecção reservam-me a minha futura adultez. Que há-de vir...mas não para já).

Até lá, viva a criancice, a falta de autonomia e espírito crítico. Viva o Salsicha, que iniciei com 25 anos e permanece igual aos 30, exactamente com o mesmo registo diabólico de pós-adolescente!

Teoricamente, sou adulta. Na prática, estou no limbo dos infantes. Ninguém tem 30 anos...

Fábulas de Esopo: O Velho e a PT

Regressei hoje da Madeira (A viagem dará um post avulso, mas isto, tenho mesmo que partilhar):

Vim para o escritório e vou logo cumprimentar o meu colega ancião (86 anos, recordo)

- então Dr., já se entendeu com a PT por causa do telefone?

- Olhe, o telefone já está. Quanto à a internet recebi um fax a dizer (põe as lunetas e reproduz): " não é possível comunicar com o servidor DNS principal - n.º ..., o diagnóstico da rede enviou um ping (?) para o sistema anfitrião remoto mas não recebeu resposta".

Tira as lunetas. Lacrimeja um pouco e eu nem sei o que lhe hei-de dizer porque, objectivamente, nem percebi que tipo de comunicação linguística era aquela.

- então e o que vai fazer? - inquiri

- Estive a pensar e já decidi: não há a mínima esperança. Pensei primeiro em assomar à varada e lançar-me em salto olímpico de natação, com pirueta e tudo. Depois reflecti e achei que se calhar ia esparrilhar demasiado sangue e era capaz de não ser bonito.

...

- Mas não se preocupe Susana, tenho já aqui um frasco de cicuta - é simples e eficaz, em sobredose mata por paragem cardio-respiratória e eu já dei instruções, expressas, para não me reanimarem - aquietou-me .

Encostei-me à ombreira da porta. Ele, ar sofrido e extenuado, repetiu: "Filhos da puta destes gajos da PT".

1 razão científica para nos dedicarmos à meditação taoista

Sexta feira, 14h tarde: Susana na sala do seu escritório, tranquila, ar sereno, incenso de menta . De repente, gritos tresloucados e absolutamente insanos, vindos do escritório de um dos advogados mais antigos, respeitados e educados (condecorado!) do país, com a provecta idade de 86 anos.

Levanto-me num ápice, imaginando um qualquer nigeriano de marreta em punho escalando o 3 .º andar tentando-lhe roubar o cofre e abro a porta de rompante.

O Dr., de telefone em punho, gritava das profundezas das entranhas para o interlcutor, cuja identidade só descobri 5 minutos depois.

Sucintamente, ele bramia o seguinte:

- VOCÊS, VOCÊS SÃO UMA CAMBADA DE MALFEITORES, UNS GRANDESSÍSSIMOS ASNOS!

-imperceptível- interlocutor

- META!!! META EM TRIUNAL ! PEÇO-LHE PELO AMOR DE DEUS, META PARA EU TER O PRAZER, O DELEITE DE VOS ESFREGAR NESSA CARA DE JUMENTOS A MINHA OPOSIÇÃO E PEDIR UMA INDEMNIZAÇÃO POR LITIGÂNCIA DE MÁ-FÉ. PELO AMOR DE DEUS, METAM-ME EM TRIBUNAL E JÁ HOJE!!

-imperceptível - interlocutor

-TA-LI-BANS!! VOCÊS SÃO UMA ASSOCIAÇÃO CRIMINOSA, SÃO UNS VERDADEIROS TALIBANS, E ISTO COM A DEVIDA VÉNIA AOS TALIBANS, QUE AO MENOS LUTAM POR UMA CAUSA! VOCÊS SÃO SIMPLESMENTE UM BANDO DE ASNOS E INCOMPETENTES, QUE COMETEM SEMPRE OS MESMOS ERROS SIMPLESMENTE PORQUE SÃO ESTÚPIDOS E BURROS QUE NEM PORTAS! CAMBADA DE BESTAS ANALFABETAS INQUALIFICÁVEIS E INOMINÁVEIS! BESTAS AO QUADRADO! Com licença.

E desligou o telefone.

Eu , amarelo-icterícia, estava em estado de choque encostada à ombreira da porta. Quando o velhote terminou os seus insultos, virou-se calmamente na minha direcção, limpou o suor da testa com o seu lenço de cambraia, sentou-se na poltrona, recuperou o fôlego e disse-me, olhos nos olhos:

" Susana, peço-lhe desculpa por este palavreado vulgar de carroceiro. Mas é que este filhos da puta DESTES GAJOS DA PT, é a 20ª vez que lhes digo que não quero um número de telefone novo, apenas quero portabilidade, há 6 mês que andamos nisto e ainda não me entenderam! Porra, desisto. Ainda bem que ando na meditação budista há 15 anos, senão ia lá e pessoalmente metia uma bomba naquela administração toda, ia Picoas, ia Entrecampos, ia tudo".

Voltei para a minha sala, lívida de pavor. Eu já sou sanguinolenta aos 30, imagine-se aos 80. Nunca em toda a minha vida tinha assistido a tamanha crise de nervos por causa de uma multinacional. Vou na próxima quarta feira (quando vier de férias weeeeeeeee), à minha 1ª aula de Tai Chi. Não quero morrer de enfarte do miocárdio antes dos 50.

Geronimooooo!

Após um interregno de um post por mês (velhos tempos de função pública: 2 post/dia em horário happy hour!!), 3 avisos:

- os posts deixam de ter moderação de comentários ( Santa Rita de Cássia ouviu-me, psicopata stalker foi finalmente internado e, mais importante, sem acesso à internet para me mimosear com as suas habituais ameaças/juras de amor idiótico-depressivas);

- ainda a meio de Agosto regressarei em força, com toda minha estupidez e verborreia habitual;

- tenho tanto para contar e tão pouca disciplina para o fazer mas, prometo, vou tentar fazer felizes aqueles que me lêem de manha, a tomar o pequeno almoço (david 4 ever); aqueles que me lêem porque gostam de se regozijar com a desgraça alheia (infinitos ao quadrado), enfim,

voltarei.

Salsicha Girl on fire!

P.S.- E casada com a bardajona de Alfama! Charcutaria refinada...

Um Olhar contemporâneo sobre a Pornografia Hi-tec

Confrades, no seguimento de um comentário a um post, no qual se inquiria como rabisca um cego uma impugnação à Emel, partilho convosco o sguinte:

- o cego é um génio
- o génio tem um Acer Ferrari (cujo som de arranque é precisamente o do barulho da Ferrari F1 e que faz questão de em qualquer situação (principalmente julgamentos), colocar no volume máximo, matando de susto magistrados e funcionários que ficam sempre a tremer olhando para todos os lados)
- o cego tem dedos (e que sensibilidade digital...)
- o génio tecla no computador e ouve, orgulhoso, aquilo que escreveu
- o génio faz questão de impugnar as multinhas Emelescas com valorosos argumentos (ex: "A advocacia tem por finalidade a defesa do Interesse Público, de todo e qualquer cidadão, e não se compadece com pausas para verificar quantos minutos de estacionamento lhe restam a cada momento".)

Portanto:

o José rabisca, pinta e martela pregos como qualquer um de nós. Ouve a SicNotícias, lê a Visão em braille (com a diferença de que não vê os bonecos) e adora falar no Skipe com brasileiras muito dadas.

Mais:

Adoramos os dois aterrorizar as pessoas que descansam ao pé dos carros nas áreas de serviço das auto-estradas, respondendo o José em alto e bom som à minha pergunta do: "Guias tu ou guio eu?", com um: "Eu, claro, dá-me as chaves" , enquanto vai bengalando até descobrir a porta do condutor e se senta ao volante... (pavor genuíno na expressão dos automobilistas).

Enfim. Ele é como nós, com a excepção de que tem acesso livre a um programa informático que tem monitor adaptado, de sites muito, muito marotos mesmo, EM DETALHADO RELEVO.

Roam-se.

Duo Broa de Mel (Susana e José) Parte II

Eu e o José temos um cliente velhote, um trabalhador que pretende ser ressarcido pela entidade patronal, na ordem dos € 45.000.

Conversa telefónica entre o José mercenário-mor e a advogada da empresa, com a Susana super atenta a tirar apontamentos para aprender:

José: bla bla bla, queremos € 45.000;

advogada: bla bla bla bla , oferecemos € 2.500;

José: € 2,500 ao meu cliente? Já agora ó colega, com o devido respeito que é muito e merecido,

colega: delicadezas

José: por que é que não se salda a dívida com um penico de cerâmica de Sacavém a dizer "Lembrança do meu Baptismo"?

Larguei a caneta, tapei os ouvidos com as mãos, e cantarolei o mais baixo que consegui, de olhos completamente cerrados, de forma a não ouvir os impropérios do outro lado da linha (não fui feita para assistir à pancadaria moral das negociações).

Abri um olho. José ria.

- bolas, não sei como és capaz de dizer essas coisas a uma advogada...
- pois digo, € 2.500, isso é coisa que se ofereça? Por esse valor nem eu cantava, que sou ceguinho!


Escusado será dizer que seguiu tudo para tribunal.

Duo Broa de Mel (Susana e José) Parte I

Recebi € 400 de multas da Emel para pagar, por carta registada. Choraminguei-me ao meu colega de escritório José, o que é cego e muito pragmático:

- agora tenho que ir pagar esta m.., diz aqui que se não pagar voluntariamente tiram-me a carta de condução! - solucei eu

- Pagar à EMEL??!! Mas tu és doida? ISSO É UM DESPRESTÍGIO PARA TI ENQUANTO ADVOGADA!! - indignou-se o José

Meti as orelhitas para baixo.

- ainda por cima vem aí o Papa - acrescentou. -Perdão, indulto, amnistia, alguma coisa há-de calhar, disse ele, enquanto rabiscava uma impugnação manhosa pespegada de mentiras.

Não sei o que faria sem ele.

Conchita e o Violador

Foi veiculado pela comunicação social que um certo violador levou uma surra de um skinnhead. Sorrio enternecida. É absolutamente amoroso como a realidade suplanta a ficção.

O skin jamais lhe poderia ter dado uma tareia. Por mais estranho que possa soar, confesso que ele até granjeia de alguma simpatia minha, uma vez que sempre se revelou um verdadeiro cavalheiro para com as minhas clientes transsexuais. A verdade é que quem lhe aplicou uns murritos só pode ter sido uma amiga dele, uma traveca de ideias fixas e punhos fortes.

Quando conheci esta "senhora" na prisão, sustive a respiração: tinha um rabo de silicone gigante, implantado décadas antes na Nicarágua por um talhante de vão de escada. Com o passar dos anos, o rabo descolou-se literalmente para os lados, pelo que as nádegas dela estavam em cima de cada anca e abanavam-se por todos os lados. Muito medo.

Quando a Conchita Cabeluda entrou na prisão, pensei que ia ser linchada numa questão de horas em pleno pátio.

Volvidas semanas, descobri que já tinha marido português na cela (casado e com filhos), aviava metade dos guineenses e era fonte de lei para todos, sem excepção, respeitada como ninguém (Já deixei de tentar perceber a população reclusa há muito tempo.)

Portanto:

- travecas medonhas mas líderes de opiniões em prisões masculinas? Estranho mas verdadeiro.
- skins violentos que mandam outros skin comprar tapetes felpudos para as travecas não andarem com os pés frios no chão da cela ? Estranho mas verdadeiro.
- violadores aterrados com skins, coladinhos às paredes que nem ratos sempre que se aproximam das celas deles, mas quando dão por isso estão mas é a levar com um murro no meio da cabeça de uma transsexual furiosa, com um rabo nicaraguense descosido dos lados?

Nem tenho palavras.