O meu sonho de criança foi desde sempre ir à Madeira. Nomeadamente visitar o Curral das Freiras e floresta Laurissilva, grande e glorioso património da Humanidade (bem, criança talvez não, apontemos talvez para os 26/27 . 28 no máximo. tenho 30. buáá).
Bem, este Verão fui então com uns amigos para o Funchal durante uma semana. Depois de ultrapassada a eterna questão de sempre - descolagem e aterragem em absoluto estado de pânico, aos murros e convulsões contra os assentos do avião e companheiros de viagem (sim, aviãofóbica, e então?);
fiz a voltinha recomendada: comi bolo do caco, vomitei-me nos teleféricos, bebi poncha e brisas até não apertar o cinto, abarrotei-me de bolos de mel, fiz amizade com baratas voadoras absolutamente gigantescas, beijei de língua todas as bandeirolas, cartazes, porta-chaves e t-shirts com o corpo do Cristiano (enfim, o normal) e passei,
juntamente com o ignorante do Nelson, a chamada grande, grande vergonha social:
Susana e Nelson, felicíssimos em terras de Bartolomeu Perestrelo e entretidos no comércio de rua: Muito bom dia, se faz favor, quanto custa este Caralhete ?
Vendedor de meia-idade (ligeiramente intrigado): Nâm pêrcebéi, éste quéé?
Nelson - em alto e bom som, para o senhor perceber o seu sotaque continental, referindo-se ao instrumento musical dos bonequinhos de pau adornados com trajes da região:
(Susana ficou desta vez calada, antevendo possível engano)
- Muito bom dia, se faz favor, quanto custa este C-A-R-A-L-H-E-T-E? - soletrou ele, enquanto apontava de dedo em riste e sorriso franco e aberto para os ditos bonequinhos.
Vendedor (revoltado até às entranhas): QUÉE??!!!! ÊSTE É ÂM BRÂMQUEINHE!!(Brinquinho) ÃM BRAMQUEINHE!! - SEI DAQUEI MÁLCRIADE! !! uivou ele, enquanto nos tentava acertar (maldosamente, mesmo!) com um Brinquinho, que de brinquinho não tinha nada, mais parecia um gigantesco mastro vertical com uma colónia de duendes a acasalar.
Enfim, quero crer que um amigo mais humorizado do Nelson o tenha enganado e, ele, inadvertidamente, nos tenha enganado a nós. Só sei que mal tivemos tempo de fugir colina abaixo (ultrapassando os carrinhos de cestos que, pelos vistos, atingem a alucinante velocidade de 0.02 km/hora).
Bonito, logo no 1.º dia na cidade do Funchal e já estávamos marcados por um comerciante andropáusico com objectos fálicos perfurantes na mão e uma vontade doida de nos sovar.
A viagem ao arquipélago prometia. ..E prometeu, conforme desfecho idiótico que seguirá oportunamente em brevíssimo post II (juro).
P-S- Um grande beijo para as senhoras da Biblioteca da UAL que parece que me lêem. Mistérios insondáveis, não os questiono.
terça-feira, outubro 19, 2010
domingo, setembro 12, 2010
30 anos e 20 dias
Como escrevinhei para aqui algures, depois de vir de férias escreveria com a regularidade desejada, quer por vocês, pacientes leitores, quer por mim própria, que criei o Salsicha com tanto amor e carinho num dia de estágio completamente desesperante, no ano de 2005.
5 anos depois, reflicto (respiro fundo, fecho os olhos suavemente, abro-os novamente, a realidade é crua e una): MEU DEUS DO CÉU, EU JÁ TENHO 30 ANOS!!!! COMO É POSSÍVEL SEMELHANTE DIABOLIZAÇÃO DA MINHA PESSOA??!! 30 ANOS!!
Lembro-me como se fosse ontem de estar em em Armação de Pêra, em pleno Agosto, a festejar os meus 10 anos orgulhosa que nem um pavão macho, e olhar compadecidamente para a minha mãe que, exactamente uma semana depois, perfez os 30. "30 anos" - pensei eu: "Coitadinha, qualquer dia bate as botas".
E agora, chegou a minha vez.
O que dantes era para mim a antecâmara da sepultura, é hoje em dia a minha idade biológica. O que verdadeiramente me vale, é que sei exactamente quem sou por dentro. Continuo a ser a mesma miúda ruim, amoral , burra e trafulha de sempre.
Noutro dia dei por mim a dizer a alguém: "quando for grande, vendo o Citroen e compro um Nissan Qashqai". A pessoa silenciou-se, confusa. Eu própria enrubesci.
Isto tudo para me desculpar por não ter escrito atempadamente. É que tive mesmo um momento de reflexão que, felizmente, passou relativamente rápido (essas coisas da introspecção reservam-me a minha futura adultez. Que há-de vir...mas não para já).
Até lá, viva a criancice, a falta de autonomia e espírito crítico. Viva o Salsicha, que iniciei com 25 anos e permanece igual aos 30, exactamente com o mesmo registo diabólico de pós-adolescente!
Teoricamente, sou adulta. Na prática, estou no limbo dos infantes. Ninguém tem 30 anos...
5 anos depois, reflicto (respiro fundo, fecho os olhos suavemente, abro-os novamente, a realidade é crua e una): MEU DEUS DO CÉU, EU JÁ TENHO 30 ANOS!!!! COMO É POSSÍVEL SEMELHANTE DIABOLIZAÇÃO DA MINHA PESSOA??!! 30 ANOS!!
Lembro-me como se fosse ontem de estar em em Armação de Pêra, em pleno Agosto, a festejar os meus 10 anos orgulhosa que nem um pavão macho, e olhar compadecidamente para a minha mãe que, exactamente uma semana depois, perfez os 30. "30 anos" - pensei eu: "Coitadinha, qualquer dia bate as botas".
E agora, chegou a minha vez.
O que dantes era para mim a antecâmara da sepultura, é hoje em dia a minha idade biológica. O que verdadeiramente me vale, é que sei exactamente quem sou por dentro. Continuo a ser a mesma miúda ruim, amoral , burra e trafulha de sempre.
Noutro dia dei por mim a dizer a alguém: "quando for grande, vendo o Citroen e compro um Nissan Qashqai". A pessoa silenciou-se, confusa. Eu própria enrubesci.
Isto tudo para me desculpar por não ter escrito atempadamente. É que tive mesmo um momento de reflexão que, felizmente, passou relativamente rápido (essas coisas da introspecção reservam-me a minha futura adultez. Que há-de vir...mas não para já).
Até lá, viva a criancice, a falta de autonomia e espírito crítico. Viva o Salsicha, que iniciei com 25 anos e permanece igual aos 30, exactamente com o mesmo registo diabólico de pós-adolescente!
Teoricamente, sou adulta. Na prática, estou no limbo dos infantes. Ninguém tem 30 anos...
terça-feira, agosto 17, 2010
Fábulas de Esopo: O Velho e a PT
Regressei hoje da Madeira (A viagem dará um post avulso, mas isto, tenho mesmo que partilhar):
Vim para o escritório e vou logo cumprimentar o meu colega ancião (86 anos, recordo)
- então Dr., já se entendeu com a PT por causa do telefone?
- Olhe, o telefone já está. Quanto à a internet recebi um fax a dizer (põe as lunetas e reproduz): " não é possível comunicar com o servidor DNS principal - n.º ..., o diagnóstico da rede enviou um ping (?) para o sistema anfitrião remoto mas não recebeu resposta".
Tira as lunetas. Lacrimeja um pouco e eu nem sei o que lhe hei-de dizer porque, objectivamente, nem percebi que tipo de comunicação linguística era aquela.
- então e o que vai fazer? - inquiri
- Estive a pensar e já decidi: não há a mínima esperança. Pensei primeiro em assomar à varada e lançar-me em salto olímpico de natação, com pirueta e tudo. Depois reflecti e achei que se calhar ia esparrilhar demasiado sangue e era capaz de não ser bonito.
...
- Mas não se preocupe Susana, tenho já aqui um frasco de cicuta - é simples e eficaz, em sobredose mata por paragem cardio-respiratória e eu já dei instruções, expressas, para não me reanimarem - aquietou-me .
Encostei-me à ombreira da porta. Ele, ar sofrido e extenuado, repetiu: "Filhos da puta destes gajos da PT".
Vim para o escritório e vou logo cumprimentar o meu colega ancião (86 anos, recordo)
- então Dr., já se entendeu com a PT por causa do telefone?
- Olhe, o telefone já está. Quanto à a internet recebi um fax a dizer (põe as lunetas e reproduz): " não é possível comunicar com o servidor DNS principal - n.º ..., o diagnóstico da rede enviou um ping (?) para o sistema anfitrião remoto mas não recebeu resposta".
Tira as lunetas. Lacrimeja um pouco e eu nem sei o que lhe hei-de dizer porque, objectivamente, nem percebi que tipo de comunicação linguística era aquela.
- então e o que vai fazer? - inquiri
- Estive a pensar e já decidi: não há a mínima esperança. Pensei primeiro em assomar à varada e lançar-me em salto olímpico de natação, com pirueta e tudo. Depois reflecti e achei que se calhar ia esparrilhar demasiado sangue e era capaz de não ser bonito.
...
- Mas não se preocupe Susana, tenho já aqui um frasco de cicuta - é simples e eficaz, em sobredose mata por paragem cardio-respiratória e eu já dei instruções, expressas, para não me reanimarem - aquietou-me .
Encostei-me à ombreira da porta. Ele, ar sofrido e extenuado, repetiu: "Filhos da puta destes gajos da PT".
segunda-feira, agosto 09, 2010
1 razão científica para nos dedicarmos à meditação taoista
Sexta feira, 14h tarde: Susana na sala do seu escritório, tranquila, ar sereno, incenso de menta . De repente, gritos tresloucados e absolutamente insanos, vindos do escritório de um dos advogados mais antigos, respeitados e educados (condecorado!) do país, com a provecta idade de 86 anos.
Levanto-me num ápice, imaginando um qualquer nigeriano de marreta em punho escalando o 3 .º andar tentando-lhe roubar o cofre e abro a porta de rompante.
O Dr., de telefone em punho, gritava das profundezas das entranhas para o interlcutor, cuja identidade só descobri 5 minutos depois.
Sucintamente, ele bramia o seguinte:
- VOCÊS, VOCÊS SÃO UMA CAMBADA DE MALFEITORES, UNS GRANDESSÍSSIMOS ASNOS!
-imperceptível- interlocutor
- META!!! META EM TRIUNAL ! PEÇO-LHE PELO AMOR DE DEUS, META PARA EU TER O PRAZER, O DELEITE DE VOS ESFREGAR NESSA CARA DE JUMENTOS A MINHA OPOSIÇÃO E PEDIR UMA INDEMNIZAÇÃO POR LITIGÂNCIA DE MÁ-FÉ. PELO AMOR DE DEUS, METAM-ME EM TRIBUNAL E JÁ HOJE!!
-imperceptível - interlocutor
-TA-LI-BANS!! VOCÊS SÃO UMA ASSOCIAÇÃO CRIMINOSA, SÃO UNS VERDADEIROS TALIBANS, E ISTO COM A DEVIDA VÉNIA AOS TALIBANS, QUE AO MENOS LUTAM POR UMA CAUSA! VOCÊS SÃO SIMPLESMENTE UM BANDO DE ASNOS E INCOMPETENTES, QUE COMETEM SEMPRE OS MESMOS ERROS SIMPLESMENTE PORQUE SÃO ESTÚPIDOS E BURROS QUE NEM PORTAS! CAMBADA DE BESTAS ANALFABETAS INQUALIFICÁVEIS E INOMINÁVEIS! BESTAS AO QUADRADO! Com licença.
E desligou o telefone.
Eu , amarelo-icterícia, estava em estado de choque encostada à ombreira da porta. Quando o velhote terminou os seus insultos, virou-se calmamente na minha direcção, limpou o suor da testa com o seu lenço de cambraia, sentou-se na poltrona, recuperou o fôlego e disse-me, olhos nos olhos:
" Susana, peço-lhe desculpa por este palavreado vulgar de carroceiro. Mas é que este filhos da puta DESTES GAJOS DA PT, é a 20ª vez que lhes digo que não quero um número de telefone novo, apenas quero portabilidade, há 6 mês que andamos nisto e ainda não me entenderam! Porra, desisto. Ainda bem que ando na meditação budista há 15 anos, senão ia lá e pessoalmente metia uma bomba naquela administração toda, ia Picoas, ia Entrecampos, ia tudo".
Voltei para a minha sala, lívida de pavor. Eu já sou sanguinolenta aos 30, imagine-se aos 80. Nunca em toda a minha vida tinha assistido a tamanha crise de nervos por causa de uma multinacional. Vou na próxima quarta feira (quando vier de férias weeeeeeeee), à minha 1ª aula de Tai Chi. Não quero morrer de enfarte do miocárdio antes dos 50.
Levanto-me num ápice, imaginando um qualquer nigeriano de marreta em punho escalando o 3 .º andar tentando-lhe roubar o cofre e abro a porta de rompante.
O Dr., de telefone em punho, gritava das profundezas das entranhas para o interlcutor, cuja identidade só descobri 5 minutos depois.
Sucintamente, ele bramia o seguinte:
- VOCÊS, VOCÊS SÃO UMA CAMBADA DE MALFEITORES, UNS GRANDESSÍSSIMOS ASNOS!
-imperceptível- interlocutor
- META!!! META EM TRIUNAL ! PEÇO-LHE PELO AMOR DE DEUS, META PARA EU TER O PRAZER, O DELEITE DE VOS ESFREGAR NESSA CARA DE JUMENTOS A MINHA OPOSIÇÃO E PEDIR UMA INDEMNIZAÇÃO POR LITIGÂNCIA DE MÁ-FÉ. PELO AMOR DE DEUS, METAM-ME EM TRIBUNAL E JÁ HOJE!!
-imperceptível - interlocutor
-TA-LI-BANS!! VOCÊS SÃO UMA ASSOCIAÇÃO CRIMINOSA, SÃO UNS VERDADEIROS TALIBANS, E ISTO COM A DEVIDA VÉNIA AOS TALIBANS, QUE AO MENOS LUTAM POR UMA CAUSA! VOCÊS SÃO SIMPLESMENTE UM BANDO DE ASNOS E INCOMPETENTES, QUE COMETEM SEMPRE OS MESMOS ERROS SIMPLESMENTE PORQUE SÃO ESTÚPIDOS E BURROS QUE NEM PORTAS! CAMBADA DE BESTAS ANALFABETAS INQUALIFICÁVEIS E INOMINÁVEIS! BESTAS AO QUADRADO! Com licença.
E desligou o telefone.
Eu , amarelo-icterícia, estava em estado de choque encostada à ombreira da porta. Quando o velhote terminou os seus insultos, virou-se calmamente na minha direcção, limpou o suor da testa com o seu lenço de cambraia, sentou-se na poltrona, recuperou o fôlego e disse-me, olhos nos olhos:
" Susana, peço-lhe desculpa por este palavreado vulgar de carroceiro. Mas é que este filhos da puta DESTES GAJOS DA PT, é a 20ª vez que lhes digo que não quero um número de telefone novo, apenas quero portabilidade, há 6 mês que andamos nisto e ainda não me entenderam! Porra, desisto. Ainda bem que ando na meditação budista há 15 anos, senão ia lá e pessoalmente metia uma bomba naquela administração toda, ia Picoas, ia Entrecampos, ia tudo".
Voltei para a minha sala, lívida de pavor. Eu já sou sanguinolenta aos 30, imagine-se aos 80. Nunca em toda a minha vida tinha assistido a tamanha crise de nervos por causa de uma multinacional. Vou na próxima quarta feira (quando vier de férias weeeeeeeee), à minha 1ª aula de Tai Chi. Não quero morrer de enfarte do miocárdio antes dos 50.
sábado, agosto 07, 2010
Geronimooooo!
Após um interregno de um post por mês (velhos tempos de função pública: 2 post/dia em horário happy hour!!), 3 avisos:
- os posts deixam de ter moderação de comentários ( Santa Rita de Cássia ouviu-me, psicopata stalker foi finalmente internado e, mais importante, sem acesso à internet para me mimosear com as suas habituais ameaças/juras de amor idiótico-depressivas);
- ainda a meio de Agosto regressarei em força, com toda minha estupidez e verborreia habitual;
- tenho tanto para contar e tão pouca disciplina para o fazer mas, prometo, vou tentar fazer felizes aqueles que me lêem de manha, a tomar o pequeno almoço (david 4 ever); aqueles que me lêem porque gostam de se regozijar com a desgraça alheia (infinitos ao quadrado), enfim,
voltarei.
Salsicha Girl on fire!
P.S.- E casada com a bardajona de Alfama! Charcutaria refinada...
- os posts deixam de ter moderação de comentários ( Santa Rita de Cássia ouviu-me, psicopata stalker foi finalmente internado e, mais importante, sem acesso à internet para me mimosear com as suas habituais ameaças/juras de amor idiótico-depressivas);
- ainda a meio de Agosto regressarei em força, com toda minha estupidez e verborreia habitual;
- tenho tanto para contar e tão pouca disciplina para o fazer mas, prometo, vou tentar fazer felizes aqueles que me lêem de manha, a tomar o pequeno almoço (david 4 ever); aqueles que me lêem porque gostam de se regozijar com a desgraça alheia (infinitos ao quadrado), enfim,
voltarei.
Salsicha Girl on fire!
P.S.- E casada com a bardajona de Alfama! Charcutaria refinada...
terça-feira, maio 25, 2010
Um Olhar contemporâneo sobre a Pornografia Hi-tec
Confrades, no seguimento de um comentário a um post, no qual se inquiria como rabisca um cego uma impugnação à Emel, partilho convosco o sguinte:
- o cego é um génio
- o génio tem um Acer Ferrari (cujo som de arranque é precisamente o do barulho da Ferrari F1 e que faz questão de em qualquer situação (principalmente julgamentos), colocar no volume máximo, matando de susto magistrados e funcionários que ficam sempre a tremer olhando para todos os lados)
- o cego tem dedos (e que sensibilidade digital...)
- o génio tecla no computador e ouve, orgulhoso, aquilo que escreveu
- o génio faz questão de impugnar as multinhas Emelescas com valorosos argumentos (ex: "A advocacia tem por finalidade a defesa do Interesse Público, de todo e qualquer cidadão, e não se compadece com pausas para verificar quantos minutos de estacionamento lhe restam a cada momento".)
Portanto:
o José rabisca, pinta e martela pregos como qualquer um de nós. Ouve a SicNotícias, lê a Visão em braille (com a diferença de que não vê os bonecos) e adora falar no Skipe com brasileiras muito dadas.
Mais:
Adoramos os dois aterrorizar as pessoas que descansam ao pé dos carros nas áreas de serviço das auto-estradas, respondendo o José em alto e bom som à minha pergunta do: "Guias tu ou guio eu?", com um: "Eu, claro, dá-me as chaves" , enquanto vai bengalando até descobrir a porta do condutor e se senta ao volante... (pavor genuíno na expressão dos automobilistas).
Enfim. Ele é como nós, com a excepção de que tem acesso livre a um programa informático que tem monitor adaptado, de sites muito, muito marotos mesmo, EM DETALHADO RELEVO.
Roam-se.
- o cego é um génio
- o génio tem um Acer Ferrari (cujo som de arranque é precisamente o do barulho da Ferrari F1 e que faz questão de em qualquer situação (principalmente julgamentos), colocar no volume máximo, matando de susto magistrados e funcionários que ficam sempre a tremer olhando para todos os lados)
- o cego tem dedos (e que sensibilidade digital...)
- o génio tecla no computador e ouve, orgulhoso, aquilo que escreveu
- o génio faz questão de impugnar as multinhas Emelescas com valorosos argumentos (ex: "A advocacia tem por finalidade a defesa do Interesse Público, de todo e qualquer cidadão, e não se compadece com pausas para verificar quantos minutos de estacionamento lhe restam a cada momento".)
Portanto:
o José rabisca, pinta e martela pregos como qualquer um de nós. Ouve a SicNotícias, lê a Visão em braille (com a diferença de que não vê os bonecos) e adora falar no Skipe com brasileiras muito dadas.
Mais:
Adoramos os dois aterrorizar as pessoas que descansam ao pé dos carros nas áreas de serviço das auto-estradas, respondendo o José em alto e bom som à minha pergunta do: "Guias tu ou guio eu?", com um: "Eu, claro, dá-me as chaves" , enquanto vai bengalando até descobrir a porta do condutor e se senta ao volante... (pavor genuíno na expressão dos automobilistas).
Enfim. Ele é como nós, com a excepção de que tem acesso livre a um programa informático que tem monitor adaptado, de sites muito, muito marotos mesmo, EM DETALHADO RELEVO.
Roam-se.
quarta-feira, abril 28, 2010
Duo Broa de Mel (Susana e José) Parte II
Eu e o José temos um cliente velhote, um trabalhador que pretende ser ressarcido pela entidade patronal, na ordem dos € 45.000.
Conversa telefónica entre o José mercenário-mor e a advogada da empresa, com a Susana super atenta a tirar apontamentos para aprender:
José: bla bla bla, queremos € 45.000;
advogada: bla bla bla bla , oferecemos € 2.500;
José: € 2,500 ao meu cliente? Já agora ó colega, com o devido respeito que é muito e merecido,
colega: delicadezas
José: por que é que não se salda a dívida com um penico de cerâmica de Sacavém a dizer "Lembrança do meu Baptismo"?
Larguei a caneta, tapei os ouvidos com as mãos, e cantarolei o mais baixo que consegui, de olhos completamente cerrados, de forma a não ouvir os impropérios do outro lado da linha (não fui feita para assistir à pancadaria moral das negociações).
Abri um olho. José ria.
- bolas, não sei como és capaz de dizer essas coisas a uma advogada...
- pois digo, € 2.500, isso é coisa que se ofereça? Por esse valor nem eu cantava, que sou ceguinho!
Escusado será dizer que seguiu tudo para tribunal.
Conversa telefónica entre o José mercenário-mor e a advogada da empresa, com a Susana super atenta a tirar apontamentos para aprender:
José: bla bla bla, queremos € 45.000;
advogada: bla bla bla bla , oferecemos € 2.500;
José: € 2,500 ao meu cliente? Já agora ó colega, com o devido respeito que é muito e merecido,
colega: delicadezas
José: por que é que não se salda a dívida com um penico de cerâmica de Sacavém a dizer "Lembrança do meu Baptismo"?
Larguei a caneta, tapei os ouvidos com as mãos, e cantarolei o mais baixo que consegui, de olhos completamente cerrados, de forma a não ouvir os impropérios do outro lado da linha (não fui feita para assistir à pancadaria moral das negociações).
Abri um olho. José ria.
- bolas, não sei como és capaz de dizer essas coisas a uma advogada...
- pois digo, € 2.500, isso é coisa que se ofereça? Por esse valor nem eu cantava, que sou ceguinho!
Escusado será dizer que seguiu tudo para tribunal.
Duo Broa de Mel (Susana e José) Parte I
Recebi € 400 de multas da Emel para pagar, por carta registada. Choraminguei-me ao meu colega de escritório José, o que é cego e muito pragmático:
- agora tenho que ir pagar esta m.., diz aqui que se não pagar voluntariamente tiram-me a carta de condução! - solucei eu
- Pagar à EMEL??!! Mas tu és doida? ISSO É UM DESPRESTÍGIO PARA TI ENQUANTO ADVOGADA!! - indignou-se o José
Meti as orelhitas para baixo.
- ainda por cima vem aí o Papa - acrescentou. -Perdão, indulto, amnistia, alguma coisa há-de calhar, disse ele, enquanto rabiscava uma impugnação manhosa pespegada de mentiras.
Não sei o que faria sem ele.
- agora tenho que ir pagar esta m.., diz aqui que se não pagar voluntariamente tiram-me a carta de condução! - solucei eu
- Pagar à EMEL??!! Mas tu és doida? ISSO É UM DESPRESTÍGIO PARA TI ENQUANTO ADVOGADA!! - indignou-se o José
Meti as orelhitas para baixo.
- ainda por cima vem aí o Papa - acrescentou. -Perdão, indulto, amnistia, alguma coisa há-de calhar, disse ele, enquanto rabiscava uma impugnação manhosa pespegada de mentiras.
Não sei o que faria sem ele.
quarta-feira, março 31, 2010
Conchita e o Violador
Foi veiculado pela comunicação social que um certo violador levou uma surra de um skinnhead. Sorrio enternecida. É absolutamente amoroso como a realidade suplanta a ficção.
O skin jamais lhe poderia ter dado uma tareia. Por mais estranho que possa soar, confesso que ele até granjeia de alguma simpatia minha, uma vez que sempre se revelou um verdadeiro cavalheiro para com as minhas clientes transsexuais. A verdade é que quem lhe aplicou uns murritos só pode ter sido uma amiga dele, uma traveca de ideias fixas e punhos fortes.
Quando conheci esta "senhora" na prisão, sustive a respiração: tinha um rabo de silicone gigante, implantado décadas antes na Nicarágua por um talhante de vão de escada. Com o passar dos anos, o rabo descolou-se literalmente para os lados, pelo que as nádegas dela estavam em cima de cada anca e abanavam-se por todos os lados. Muito medo.
Quando a Conchita Cabeluda entrou na prisão, pensei que ia ser linchada numa questão de horas em pleno pátio.
Volvidas semanas, descobri que já tinha marido português na cela (casado e com filhos), aviava metade dos guineenses e era fonte de lei para todos, sem excepção, respeitada como ninguém (Já deixei de tentar perceber a população reclusa há muito tempo.)
Portanto:
- travecas medonhas mas líderes de opiniões em prisões masculinas? Estranho mas verdadeiro.
- skins violentos que mandam outros skin comprar tapetes felpudos para as travecas não andarem com os pés frios no chão da cela ? Estranho mas verdadeiro.
- violadores aterrados com skins, coladinhos às paredes que nem ratos sempre que se aproximam das celas deles, mas quando dão por isso estão mas é a levar com um murro no meio da cabeça de uma transsexual furiosa, com um rabo nicaraguense descosido dos lados?
Nem tenho palavras.
O skin jamais lhe poderia ter dado uma tareia. Por mais estranho que possa soar, confesso que ele até granjeia de alguma simpatia minha, uma vez que sempre se revelou um verdadeiro cavalheiro para com as minhas clientes transsexuais. A verdade é que quem lhe aplicou uns murritos só pode ter sido uma amiga dele, uma traveca de ideias fixas e punhos fortes.
Quando conheci esta "senhora" na prisão, sustive a respiração: tinha um rabo de silicone gigante, implantado décadas antes na Nicarágua por um talhante de vão de escada. Com o passar dos anos, o rabo descolou-se literalmente para os lados, pelo que as nádegas dela estavam em cima de cada anca e abanavam-se por todos os lados. Muito medo.
Quando a Conchita Cabeluda entrou na prisão, pensei que ia ser linchada numa questão de horas em pleno pátio.
Volvidas semanas, descobri que já tinha marido português na cela (casado e com filhos), aviava metade dos guineenses e era fonte de lei para todos, sem excepção, respeitada como ninguém (Já deixei de tentar perceber a população reclusa há muito tempo.)
Portanto:
- travecas medonhas mas líderes de opiniões em prisões masculinas? Estranho mas verdadeiro.
- skins violentos que mandam outros skin comprar tapetes felpudos para as travecas não andarem com os pés frios no chão da cela ? Estranho mas verdadeiro.
- violadores aterrados com skins, coladinhos às paredes que nem ratos sempre que se aproximam das celas deles, mas quando dão por isso estão mas é a levar com um murro no meio da cabeça de uma transsexual furiosa, com um rabo nicaraguense descosido dos lados?
Nem tenho palavras.
quarta-feira, março 10, 2010
Snowgirls 2011 - eu vou!
Fui ao snowgirls (gajas, snowboard, serra da estrela). Sempre soube que nem tenho preparação física para chegar com as mãos aos joelhos, quanto mais andar a arrastar uma prancha, serra acima serra abaixo dentro de umas botas de 4 kgs.
Eu sabia ao que ia, mas nunca suspeitei ser a piorzinha de 100 miúdas. Primeiro, todas tinham a vantagem de se conseguirem levantar sozinhas (É que isto de ser sempre içada por alguém, tipo a apanha da baleia, enfraquece-nos o orgulho e o corpo).
Depois tinham a preciosa vantagem de, apesar de não conseguirem ainda travar, conseguiam lançar-se para o chão e recomeçar tudo de novamente. Ora eu, por qualquer síndrome psíquico ainda desconhecido, tinha PAVOR de me atirar para o chão, sempre pensando que se o fizesse, e com os meus delicados pés presos à prancha, o osso da tíbia da perna esquerda ia para um lado e o fémur da direita para o outro. Nada bonito de se imaginar.
1ª descida:
Susana é içada pelo monitor,
coloca-se desportivamente de lado, preparando-se para surfar na neve ,
inicia a descida,
ganha balanço,
começa a achar que a descida está a ser vertiginosa de mais para a sua destreza física de foca,
distingue ao longe um grupo sentado de costas na neve, ouvindo atentamente um monitor.
imagina que se a prancha passar pelo meio deles é capaz de ainda decepar 5 ou 6,
pensa em atirar-se para o lado,
rapidamente afasta essa perigosa ideia uma vez que tem outra melhor,
projecta a voz e grita em plenos pulmões, ouvindo-se em toda a cadeia montanhosa: SAIAAAAAAAM DA FRENTEEEEEEEE!
o grupo olha para trás e lança-se em várias direcções,
Susana passa por entre eles, alguém a agarra pelo colete e ela cai enterrando-se na neve de cabeça para baixo,
Ouve vozes distantes,
Perguntam-lhe: "como é que te chamas?"
Ela desenterra a cabeça, atordoada,
"Susana" - responde baixinho (imaginando que a vão expulsar da estância),
"SUSANA, ÉS A MAIOR!" - gritam histéricos, enquanto batem palmas e pedem para tirar fotos, situação à qual acede bastante orgulhosa.
Quase tão emocionante quanto a queda da mota. Dei cabo de um joelho mas já marquei fisioterapia. E para o ano há mais.
Eu sabia ao que ia, mas nunca suspeitei ser a piorzinha de 100 miúdas. Primeiro, todas tinham a vantagem de se conseguirem levantar sozinhas (É que isto de ser sempre içada por alguém, tipo a apanha da baleia, enfraquece-nos o orgulho e o corpo).
Depois tinham a preciosa vantagem de, apesar de não conseguirem ainda travar, conseguiam lançar-se para o chão e recomeçar tudo de novamente. Ora eu, por qualquer síndrome psíquico ainda desconhecido, tinha PAVOR de me atirar para o chão, sempre pensando que se o fizesse, e com os meus delicados pés presos à prancha, o osso da tíbia da perna esquerda ia para um lado e o fémur da direita para o outro. Nada bonito de se imaginar.
1ª descida:
Susana é içada pelo monitor,
coloca-se desportivamente de lado, preparando-se para surfar na neve ,
inicia a descida,
ganha balanço,
começa a achar que a descida está a ser vertiginosa de mais para a sua destreza física de foca,
distingue ao longe um grupo sentado de costas na neve, ouvindo atentamente um monitor.
imagina que se a prancha passar pelo meio deles é capaz de ainda decepar 5 ou 6,
pensa em atirar-se para o lado,
rapidamente afasta essa perigosa ideia uma vez que tem outra melhor,
projecta a voz e grita em plenos pulmões, ouvindo-se em toda a cadeia montanhosa: SAIAAAAAAAM DA FRENTEEEEEEEE!
o grupo olha para trás e lança-se em várias direcções,
Susana passa por entre eles, alguém a agarra pelo colete e ela cai enterrando-se na neve de cabeça para baixo,
Ouve vozes distantes,
Perguntam-lhe: "como é que te chamas?"
Ela desenterra a cabeça, atordoada,
"Susana" - responde baixinho (imaginando que a vão expulsar da estância),
"SUSANA, ÉS A MAIOR!" - gritam histéricos, enquanto batem palmas e pedem para tirar fotos, situação à qual acede bastante orgulhosa.
Quase tão emocionante quanto a queda da mota. Dei cabo de um joelho mas já marquei fisioterapia. E para o ano há mais.
domingo, fevereiro 21, 2010
Finalmente, caso-me...
É com os olhos rasos de lágrimas e um nó na garganta que anuncio que vou-me casar no próximo mês de Março.
29 anos de vida
25 anos que deixei de ser filha única
19 anos de escola
15 anos desde o meu primeiro beijo
9 anos depois do meu primeiro desgosto de amor
e finalmente vou-me casar!!!!!!!!!!!! - em representação de um homem que está preso em S. Paulo por assalto à mão armada a cumprir 12 anos de cadeia. Uma jóia de pessoa, naturalmente.
A noiva com a qual vou contrair matrimónio em representação desse patife vive em Alfama, berra que nem uma doida, assoa-se às mangas, escreve o nome dela com erros ortográficos, tem um rabo que parecem dois e é tremendamente parva pelo que não lê de certeza este blogue para me vir pedir contas das chibadelas!
Desumanidades medievais à parte, preferia passar uma década numa penitenciária brasileira superlotada de tuberculosos do que casar com aquela gaja e vir viver com ela para Portugal.
Vai ser um casamento muito bonito.
29 anos de vida
25 anos que deixei de ser filha única
19 anos de escola
15 anos desde o meu primeiro beijo
9 anos depois do meu primeiro desgosto de amor
e finalmente vou-me casar!!!!!!!!!!!! - em representação de um homem que está preso em S. Paulo por assalto à mão armada a cumprir 12 anos de cadeia. Uma jóia de pessoa, naturalmente.
A noiva com a qual vou contrair matrimónio em representação desse patife vive em Alfama, berra que nem uma doida, assoa-se às mangas, escreve o nome dela com erros ortográficos, tem um rabo que parecem dois e é tremendamente parva pelo que não lê de certeza este blogue para me vir pedir contas das chibadelas!
Desumanidades medievais à parte, preferia passar uma década numa penitenciária brasileira superlotada de tuberculosos do que casar com aquela gaja e vir viver com ela para Portugal.
Vai ser um casamento muito bonito.
terça-feira, fevereiro 02, 2010
O voo picado da Linguiça (eu)
Ainda não postei aqui que o ano passado tive a insólita ideia de comprar um motociclo.
A ideia era conduzir por Lisboa serpenteando de cabelo ao vento por entre os carros, cruzando avenidas, e superando mil obstáculos. Ora o confronto com a realidade foi duro. A verdade é que só sabia zizaguear estrada fora, tentando travar com pés e gritando pela minha mãe com ar de louca esgazeada.
Sempre que conseguia travar (geralmente com a língua dependurada e as solas dos sapatos a fumegar), ficava imóvel uns segundos maldizendo a minha pessoa e as minhas estúpidas ideias, jurando para nunca mais.
Ora este sábado tinha a minha primeira e verdadeira experiência motard. Cabo da Roca e marina de Oeiras. E aí vai Salsicha, cabelo encrespinhado no capacete, nariz a pingar estalactite e olhos rasos de lágrimas de emoção e stress, a tentar superar-se e , afinal, não morrer.
A5, ic 19, Cril, Crel, marginal, fiz tudo!!! Naturalmente sempre escoltada pelos simpáticos motards, dois à frente, dois atrás - ( a 35/h, tenho a leve sensação que nunca mais vou saber destes passeios).
Fiquei mesmo feliz e orgulhosa da minha competência técnica. Até chegar à casa dos meus pais e espetar-me dolorosamente numa curva a 10 metros da garagem.
Levantei-me num ápice a fim de evitar vergonhas, sacudi o blusão e calcei novamente os ténis (percebo agora a utilidade das botas). Depois levantei a mota, observei quase que comovida os estragos no alcatrão (sim, leram bem, no alcatrão) e fui a coxear para casa merdalejando a minha vida.
À distância de 3 dias, a moral desta minha primeira queda? Venham mais (preferencialmente de colete protector e cotoveleiras), sinto-me outra, O MUNDO É MEU!
A ideia era conduzir por Lisboa serpenteando de cabelo ao vento por entre os carros, cruzando avenidas, e superando mil obstáculos. Ora o confronto com a realidade foi duro. A verdade é que só sabia zizaguear estrada fora, tentando travar com pés e gritando pela minha mãe com ar de louca esgazeada.
Sempre que conseguia travar (geralmente com a língua dependurada e as solas dos sapatos a fumegar), ficava imóvel uns segundos maldizendo a minha pessoa e as minhas estúpidas ideias, jurando para nunca mais.
Ora este sábado tinha a minha primeira e verdadeira experiência motard. Cabo da Roca e marina de Oeiras. E aí vai Salsicha, cabelo encrespinhado no capacete, nariz a pingar estalactite e olhos rasos de lágrimas de emoção e stress, a tentar superar-se e , afinal, não morrer.
A5, ic 19, Cril, Crel, marginal, fiz tudo!!! Naturalmente sempre escoltada pelos simpáticos motards, dois à frente, dois atrás - ( a 35/h, tenho a leve sensação que nunca mais vou saber destes passeios).
Fiquei mesmo feliz e orgulhosa da minha competência técnica. Até chegar à casa dos meus pais e espetar-me dolorosamente numa curva a 10 metros da garagem.
Levantei-me num ápice a fim de evitar vergonhas, sacudi o blusão e calcei novamente os ténis (percebo agora a utilidade das botas). Depois levantei a mota, observei quase que comovida os estragos no alcatrão (sim, leram bem, no alcatrão) e fui a coxear para casa merdalejando a minha vida.
À distância de 3 dias, a moral desta minha primeira queda? Venham mais (preferencialmente de colete protector e cotoveleiras), sinto-me outra, O MUNDO É MEU!
sábado, janeiro 23, 2010
História não-profissional mas que invarialmente mete ladrões
Ontem, sexta-feira, um idiota de um ladrão assaltou-me o carro que estava estacionado mesmo junto à PJ. Fora o pormenor do objecto furtado (o computador portátil do meu colega e amigo cego José), a situação foi de uma intensa e giríssima emoção.
1.º saimos os 2 (eu e o José) das instalações da PJ para regressarmos à viatura;
2.º regressámos e observámos (mais eu) que a pasta do portátil que estava brilhantemente escondida debaixo do banco do condutor, está agora vazia em cima do banco;
3.º lançámos impropérios contra os cabrões dos ladrões e dos advogados deles e regressámos indignados à Pj;
4.º Amena cavaqueira com os inspectores do piquete que se queixam também dos cabrões dos ladrões e dos advogados deles;
5.º José tem a peregrina ideia de dizer que eu fui a advogada do ladrão que assaltou a PJ;
6.º Silêncio inicial mas, para meu alívio, risota pegada;
7.º Eu, não querendo ficar atrás, tenho a peregrina ideia de contar que o José foi advogado de um ladrão que limpou 50 euros ao inspector que o tinha detido dizendo-lhe "se eu já não almoço, tu também não";
8.º Risada no piso inteiro: inspectores do piquete, seguranças e mulheres da limpeza.
Até que..
9.º Dizem-me que o meu veículo vai ser submetido a exame lofoscópico e de vestígios biológicos;
10.º Fico mortificada de vergonha só de pensar nos vestígios que devem estar escondidos naqueles bancos, mas não tenho alternativa senão entregar-lhes as chaves;
11.º Informam-me que encontraram impressões digitais muito nítidas, no vidro da frente na parte de dentro;
13.º Rezo interiormente para que não sejam as minhas patinhas nalguma noite de amor tresloucado;
14.º Tiram-me as impressões digitais, não coincidem. (alívio)
Às nove da noite voltamos finalmente para o carro, eis quando o José diz-me que o ladrão é muito estúpido, não levou o objecto mais valioso...
- Então? - perguntei eu
- A minha bengala de infra-vermelhos que vibra e fala. Vale mais de 1500€!
Pensámos ao mesmo tempo no mercado negro dos amblíopes e rimos noite fora.
1.º saimos os 2 (eu e o José) das instalações da PJ para regressarmos à viatura;
2.º regressámos e observámos (mais eu) que a pasta do portátil que estava brilhantemente escondida debaixo do banco do condutor, está agora vazia em cima do banco;
3.º lançámos impropérios contra os cabrões dos ladrões e dos advogados deles e regressámos indignados à Pj;
4.º Amena cavaqueira com os inspectores do piquete que se queixam também dos cabrões dos ladrões e dos advogados deles;
5.º José tem a peregrina ideia de dizer que eu fui a advogada do ladrão que assaltou a PJ;
6.º Silêncio inicial mas, para meu alívio, risota pegada;
7.º Eu, não querendo ficar atrás, tenho a peregrina ideia de contar que o José foi advogado de um ladrão que limpou 50 euros ao inspector que o tinha detido dizendo-lhe "se eu já não almoço, tu também não";
8.º Risada no piso inteiro: inspectores do piquete, seguranças e mulheres da limpeza.
Até que..
9.º Dizem-me que o meu veículo vai ser submetido a exame lofoscópico e de vestígios biológicos;
10.º Fico mortificada de vergonha só de pensar nos vestígios que devem estar escondidos naqueles bancos, mas não tenho alternativa senão entregar-lhes as chaves;
11.º Informam-me que encontraram impressões digitais muito nítidas, no vidro da frente na parte de dentro;
13.º Rezo interiormente para que não sejam as minhas patinhas nalguma noite de amor tresloucado;
14.º Tiram-me as impressões digitais, não coincidem. (alívio)
Às nove da noite voltamos finalmente para o carro, eis quando o José diz-me que o ladrão é muito estúpido, não levou o objecto mais valioso...
- Então? - perguntei eu
- A minha bengala de infra-vermelhos que vibra e fala. Vale mais de 1500€!
Pensámos ao mesmo tempo no mercado negro dos amblíopes e rimos noite fora.
sábado, janeiro 16, 2010
A Vingança (Parte VII)
(Nota de rodapé: a partir de hoje vou escrever todas as semanas. Mesmo.)
Durante duas décadas e meia, sofri horrores na mão de um irmão mais novo absolutamente doido. Imaginem um miúdo hiperactivo, no sentido clínico da coisa, que:
Durante duas décadas e meia, sofri horrores na mão de um irmão mais novo absolutamente doido. Imaginem um miúdo hiperactivo, no sentido clínico da coisa, que:
- em todos os transportes rodoviários e edifícios públicos do país, se lançava de pernas e braços abertos para o chão e ladrava selvaticamente, com olhos canídeos e quase que juro que conseguia fingir que espumava da boca;
- sempre que me via de namorado novo na escola (e, meu Deus, se fui impúdica), exigia quinhentos paus para se manter calado na hora de jantar, e mesmo assim, durante esta, com ar matreiro puxava a manga do nosso progenitor e dizia com ar manhoso: "sabes pai..." , apenas para me aterrorizar;
- nas colónias de férias dizia a toda a gente que eu tinha piolhos e carraças;
- em plena missa lançava arrotos monumentais e olhava para mim de lado, com ar surpreendido;
- atirava laranjas à cabeça dos traseuntes do 1.º andar e, se alguém fosse a casa pedir explicações, abria a porta com um aspecto transfigurado, de termómetro na boca a espirrar para um lenço.
Mas, anos depois, teve a paga que merecia. Foi trabalhar para a Disney em Londres. "Mas isso é bom", dizem vocês, "a fazer o quê?"
...
A FAZER JOGOS DE COMPUTADOR BEM MARICONÇOS DO URSINHO WINNIE THE POO !!
Portanto, o meu irmão trabalha com um mamífero da família dos ursídeos de pelagem amarela que veste um sensual top vermelho e está sempre rodeado dos seus amigos (e vive com o Piglet).
Sinto-me vingada.
quinta-feira, dezembro 17, 2009
Susana e a sua inteligência emocional de foca
Conversando com o seu amigo José que é cego:
Susana - só há pouco tempo é que descobri que cada país tem a sua linguagem braille e gestual, nunca tal coisa me tinha ocorrido.
José - pois é... há braille português, chinês....são alfabetos convencionais.
Susana, lembrando-se de uma vez em que um professor lhe tinha ensinado que para dizer "Mário Soares" só tinham que apertar as próprias bochechas:
- olha lá, então como é que vocês dizem "Mário Soares"?
José (cogitando) humm..... Mário Soares - pronunciou.
- Sou cego, não sou mudo!-riu-se ele.
Estupidifico nas prisões.
Susana - só há pouco tempo é que descobri que cada país tem a sua linguagem braille e gestual, nunca tal coisa me tinha ocorrido.
José - pois é... há braille português, chinês....são alfabetos convencionais.
Susana, lembrando-se de uma vez em que um professor lhe tinha ensinado que para dizer "Mário Soares" só tinham que apertar as próprias bochechas:
- olha lá, então como é que vocês dizem "Mário Soares"?
José (cogitando) humm..... Mário Soares - pronunciou.
- Sou cego, não sou mudo!-riu-se ele.
Estupidifico nas prisões.
terça-feira, dezembro 01, 2009
O MITO
Alguns de vós já devem te ouvido falar daquele homem que, num laivo de inspiração, resolveu um dia assaltar a Polícia Judiciária (precisamente o edifício do Combate ao Banditismo) e, noutro laivo de inspiração, resolveu contratar-me para o defender.
A Unidade do Combate ao Banditismo da PJ é um edifício gigantesco, com controlo perimetral, corpo de seguranças, sensores de alarmes, monitorização de circuitos de câmaras e portas de metal com contactos magnéticos.
O nosso protagonista é um jovem caga-tacos de 1.60, com a cara marcada pelo acne e muito tempo livre. Um certa noite resolve furtar umas coisinhas mas, para seu infortúnio, optou por roubar as instalações da PJ, facto que ele desconhecia em absoluto (uma vez que nas traseiras do prédio nada identificava o edifício).
Juiz (com voz de trovão assassino): COM QUE ENTÃO NÃO SABIA?!!! QUE ENGRAÇADO, VEJA A COINCIDÊNCIA: NUMA RUA COM TANTOS EDIFÍCIOS VAI LOGO ASSALTAR A POLÍCIA JUDICIÁRIA, TEVE MESMO AZAR HOMEM! PENSE LÁ BEM, SABIA OU NÃO SABIA QUE ESTAVA A ENTRAR NA DCCB? AFINAL, POR QUE É ENTROU NESSE EDIFÍCIO E NÃO NOUTRO? RESPONDA!
Jovem (quase a desmaiar de terror,com voz de pífaro): dr. juiz...a sério... dr. juiz, juro que não sabia..., foi de noite e eu... e eu...olhe, eu apenas assaltei o único edifício que tinha a janela aberta.. E num rés-do-cháo...
Apoteose de riso, numa sala de audências lotada.
Cara do Director Nacional da PJ: Intraduzível;
Cara do Arguido: Bexigosa e arrependida;
Cara da Susana: Resplandecente, a gozar o prato como nunca.
A Unidade do Combate ao Banditismo da PJ é um edifício gigantesco, com controlo perimetral, corpo de seguranças, sensores de alarmes, monitorização de circuitos de câmaras e portas de metal com contactos magnéticos.
O nosso protagonista é um jovem caga-tacos de 1.60, com a cara marcada pelo acne e muito tempo livre. Um certa noite resolve furtar umas coisinhas mas, para seu infortúnio, optou por roubar as instalações da PJ, facto que ele desconhecia em absoluto (uma vez que nas traseiras do prédio nada identificava o edifício).
Juiz (com voz de trovão assassino): COM QUE ENTÃO NÃO SABIA?!!! QUE ENGRAÇADO, VEJA A COINCIDÊNCIA: NUMA RUA COM TANTOS EDIFÍCIOS VAI LOGO ASSALTAR A POLÍCIA JUDICIÁRIA, TEVE MESMO AZAR HOMEM! PENSE LÁ BEM, SABIA OU NÃO SABIA QUE ESTAVA A ENTRAR NA DCCB? AFINAL, POR QUE É ENTROU NESSE EDIFÍCIO E NÃO NOUTRO? RESPONDA!
Jovem (quase a desmaiar de terror,com voz de pífaro): dr. juiz...a sério... dr. juiz, juro que não sabia..., foi de noite e eu... e eu...olhe, eu apenas assaltei o único edifício que tinha a janela aberta.. E num rés-do-cháo...
Apoteose de riso, numa sala de audências lotada.
Cara do Director Nacional da PJ: Intraduzível;
Cara do Arguido: Bexigosa e arrependida;
Cara da Susana: Resplandecente, a gozar o prato como nunca.
quinta-feira, novembro 12, 2009
O tesouro
Juro que já começo a sentir vergonha de contar as histórias dos meus clientes e nada ter para ofertar quanto à minha vida pessoal, mas a realidade dura é esta: sou uma nódoa social.
Fui encontrar um Paulinho algemado por um braço a um banco numa das nossas esquadras. Num choro estrangulado, este infeliz toxicodependente revela-me que foi consumidor de heroína durante 13 anos, mas que agora está recuperado.
- Então Sr. Paulo... afinal o que é que lhe aconteceu? - questionei, deixando de fora afinal, a única pergunta que me interessava: onde é que andavam os dentes dele e por que é que tinha uns ténis caterpillar?
- pois.. estava eu a fazer uma ganzinha... tá a ver.. uma ganzinha...e chegou a bófia, fez-me a revista e apanhou-me desprevenido! Mas eram apenas 2 bolotas de erva e dotôra, é para consumo mêmo! Eu não vendo nada!! - afiançou num ar desgraçado.
- 2 bolotas? de haxixe? Realmente não me parece nada de especial. E onde é tinha as bolotas? - questionei,desfolhando a Lei da Droga.
- ...Num saquinho dentro das cuecas.
Silêncio. Parei a leitura.
- Dotôra, nas cuecas que é para não me roubarem a ganza, que ali a malta de Pedrouços é avariada! - esclareceu o toxicodependente.
Fui encontrar um Paulinho algemado por um braço a um banco numa das nossas esquadras. Num choro estrangulado, este infeliz toxicodependente revela-me que foi consumidor de heroína durante 13 anos, mas que agora está recuperado.
- Então Sr. Paulo... afinal o que é que lhe aconteceu? - questionei, deixando de fora afinal, a única pergunta que me interessava: onde é que andavam os dentes dele e por que é que tinha uns ténis caterpillar?
- pois.. estava eu a fazer uma ganzinha... tá a ver.. uma ganzinha...e chegou a bófia, fez-me a revista e apanhou-me desprevenido! Mas eram apenas 2 bolotas de erva e dotôra, é para consumo mêmo! Eu não vendo nada!! - afiançou num ar desgraçado.
- 2 bolotas? de haxixe? Realmente não me parece nada de especial. E onde é tinha as bolotas? - questionei,desfolhando a Lei da Droga.
- ...Num saquinho dentro das cuecas.
Silêncio. Parei a leitura.
- Dotôra, nas cuecas que é para não me roubarem a ganza, que ali a malta de Pedrouços é avariada! - esclareceu o toxicodependente.
- Pois, está bem... e o pormenor do saquinho? É que parece que é mesmo para venda....
- Dotôra, pela minha saúde! (HIV sem dentes...) Não é nada para venda, o saquinho é só ... é só para não cheirar mal!
- ... Aquele cheiro a.. ´tá a ver? cheiro a ....rabo...
rolling on the floor laughing
Quanto eu não gosto de uma pessoa genuína, de alma e cueca aberta.
sexta-feira, outubro 16, 2009
Final Feliz
História, para variar, de clientes (definitivamente nao tenho muitos amigos). Um ciganito quase anão de 16 anos foi preso na noite anterior. A família queria uma advogada, eu queria um dinheirinho. Interesses conciliados, lá vou eu para as fachadas envidraçadas do novo campus da justiça.
O Quim Zé explica-me sucintamente que roubou uns telemóveis a uns rapazes e deu-lhes umas chapadas, mas parece-me verdadeiramente arrependido e chora como um bebé. Os telemóveis foram recuperados e os ofendidos fugiram a sete pés e nem quiseram ser ouvidos. Enfim, tudo corria lindamente e perspectivava-se um lindo serão a contar notas de € 50.
No corredor do piso, acenei sorridente ao acampamento cigano que entretanto se tinha formado lá fora e que me observava atentamente através das paredes vidradas.
Começa o interrogatório, parece-me que o juiz se compadece deste ciganito de boné sujo, adivinha-lhe uma vida de miséria... Sem mãe, criado pelo pai e irmãs, vende calças e pijamas na Serra da Luz. Surpreendentemente, estudou até ao 7.º ano e, pasme-se! o ciganito-criança até se encontra inscrito num Centro de Emprego!
- Isso é muito positivo, para um jovem da sua idade que já não deseja prosseguir os estudos- enaltece o juiz (eu sorrio, embevecida)
- Então e nunca foi chamado? - pergunta-lhe
- Eu? Já, mas eu não fui! (o meu sorriso esmorece)
- Não foi porquê?
- Era uma cena..tipo idosos - explica-se - não sei dizer, tipo idosos. (o meu sorriso desaparece)
- Mas não foi?
- EU??!! - indigna-se o ciganito - LAVAR O CU AOS VELHOS ?! ! É que já lá estou!
Prisão preventiva. CREIO em um só Deus,Pai Todo-Poderoso, Criador do Céu e da terra, de todas as coisas... Consegui fugir pela garagem.
Não há um único delinquente, independentemente da etnia, que jogue com o baralho todo neste país.
O Quim Zé explica-me sucintamente que roubou uns telemóveis a uns rapazes e deu-lhes umas chapadas, mas parece-me verdadeiramente arrependido e chora como um bebé. Os telemóveis foram recuperados e os ofendidos fugiram a sete pés e nem quiseram ser ouvidos. Enfim, tudo corria lindamente e perspectivava-se um lindo serão a contar notas de € 50.
No corredor do piso, acenei sorridente ao acampamento cigano que entretanto se tinha formado lá fora e que me observava atentamente através das paredes vidradas.
Começa o interrogatório, parece-me que o juiz se compadece deste ciganito de boné sujo, adivinha-lhe uma vida de miséria... Sem mãe, criado pelo pai e irmãs, vende calças e pijamas na Serra da Luz. Surpreendentemente, estudou até ao 7.º ano e, pasme-se! o ciganito-criança até se encontra inscrito num Centro de Emprego!
- Isso é muito positivo, para um jovem da sua idade que já não deseja prosseguir os estudos- enaltece o juiz (eu sorrio, embevecida)
- Então e nunca foi chamado? - pergunta-lhe
- Eu? Já, mas eu não fui! (o meu sorriso esmorece)
- Não foi porquê?
- Era uma cena..tipo idosos - explica-se - não sei dizer, tipo idosos. (o meu sorriso desaparece)
- Mas não foi?
- EU??!! - indigna-se o ciganito - LAVAR O CU AOS VELHOS ?! ! É que já lá estou!
Prisão preventiva. CREIO em um só Deus,Pai Todo-Poderoso, Criador do Céu e da terra, de todas as coisas... Consegui fugir pela garagem.
Não há um único delinquente, independentemente da etnia, que jogue com o baralho todo neste país.
quarta-feira, setembro 02, 2009
O estranho caso do BPN e os peitos de lona
Num destes domingos, após a minha chegada de férias:
Avó (fazendo conversa): então Susana, já sabes que que encontraram coisas muito valiosas ali na... na... na retrete do genro da Ti Maria da Capelina?
Eu (sem ter a certeza de ter compreendido o cerne da questão) - Hein??
Avó (muito circunspecta na sua cadeira) : Sim senhora, coisas importantes, muito valiosas!
Eu - Na retrete? Do genro da Ti Maria da Capelina? Quem é esse?!
Avó - é o genro dela! é aquele que não tarda nada está mas é com uma pulseira num pé!
Eu - Pulseira num pé?
Avó - Aquele... ´ca mulher tem um peito de lona!
Eu (cada vez mais intrigada): Peito de lona?? Não percebi ainda nada
Avó (impaciente): olha cala-te, não me apoquentes!
Entretanto passa a minha mãe a rir-se e descodifica:
- Acho que ela está a falar do Dias Loureiro, que se casou com a filha da Ti Capelina lá da terra ao que parece ela meteu mamas de silicone... Bem, fizeram uma busca a casa deles encontraram uns documentos importantes através de uma passagem na casa de banho para um anexo. Ah, acho que a tua avó pensa que ele vai de pulseira electrónica. Não sei, por enquanto ainda não foi.
Volto-me lentamente na direcção da minha avó.
Ela continua impassível, luneta no fundo do nariz a olhar-me como se eu fosse uma criatura particularmente imbecil por não compreender o seu raciocínio exemplar.
Tenho medo de envelhecer.
Avó (fazendo conversa): então Susana, já sabes que que encontraram coisas muito valiosas ali na... na... na retrete do genro da Ti Maria da Capelina?
Eu (sem ter a certeza de ter compreendido o cerne da questão) - Hein??
Avó (muito circunspecta na sua cadeira) : Sim senhora, coisas importantes, muito valiosas!
Eu - Na retrete? Do genro da Ti Maria da Capelina? Quem é esse?!
Avó - é o genro dela! é aquele que não tarda nada está mas é com uma pulseira num pé!
Eu - Pulseira num pé?
Avó - Aquele... ´ca mulher tem um peito de lona!
Eu (cada vez mais intrigada): Peito de lona?? Não percebi ainda nada
Avó (impaciente): olha cala-te, não me apoquentes!
Entretanto passa a minha mãe a rir-se e descodifica:
- Acho que ela está a falar do Dias Loureiro, que se casou com a filha da Ti Capelina lá da terra ao que parece ela meteu mamas de silicone... Bem, fizeram uma busca a casa deles encontraram uns documentos importantes através de uma passagem na casa de banho para um anexo. Ah, acho que a tua avó pensa que ele vai de pulseira electrónica. Não sei, por enquanto ainda não foi.
Volto-me lentamente na direcção da minha avó.
Ela continua impassível, luneta no fundo do nariz a olhar-me como se eu fosse uma criatura particularmente imbecil por não compreender o seu raciocínio exemplar.
Tenho medo de envelhecer.
sexta-feira, julho 10, 2009
Homem Aranha e a peruca loira
Fui preparar no início deste ano o julgamento de um dos meus clientes mais antigos e que me são mais queridos. Comecei a ouvir muito atenta, com papel e caneta em punho. No fim, acabei a visita com os olhitos marejados de riso: leiam a odisseia verídica do homem que já fá foi considerado o melhor assaltante/trepador de prédios da zona de Lisboa e que é afinal um dos homem mais amorosos e adoráveis que conheço: (e cujo história posso contar porque já está condenado)
Preso (meio envergonhado, pigarreando)- : "Drª, isto foi assim:
Eu e o outro decidimos ir roubar umas coisinhas nuns apartamentos, eu subi pelos estendais, disfarçado com uma peruca loira a fingir de mulher e ele ficou cá em baixo para apanhar o material. Eu subi a um 5º andar ,tirei as cenas e vou à janela da cozinha para as atirar cá para baixo, o pior é que ele tinha adormecido debaixo de um carro e eu não podia ir chamá-lo!
Agarrei então numa fruteira da mesa da cozinha e começo a atirar-lhe com a fruta mas ele não acordou então vou e atiro-lhe com a fruteira aos pneus do carro. Ele lá acordou e apanhou o material todo do chão - umas moedas de colecção e um fato de Karting. O problema foi que com o estardalhaço da fruteira a malta do prédio acordou e começaram num berreiro.
Eu tive que fugir outra vez pelos estendais abaixo, entretanto aparecem na rua 2 psp da damaia que andavam a fazer a ronda e o meu companheiro esconde-se dentro do caixote do lixo com o material todo, mas deixa o blusão do Karting preso no pedal do caixote e a bófia apanha-o. Eles a mim não me viram, então eu desço pelos estendais para a estrada e finjo que não é nada comigo, mas esqueci-me que tinha a peruca loira, eles olham para mim e sou logo pranxado naquele momento!
Prontos, e foi só isto".
E para mim foi o bastante, uma barrigada de riso. E para os ofendidos do 5.º andar também, que quando foram à audiência de julgamente não puderam deixar de rir quando recordaram o momento em que foram fazer o reconhecimento à "Mulher Aranha", como a Polícia maldosamente o apelidou.
Moral da história: dois anos e meio de prisão efectiva, uma tarde bem passada e uma grande lição: se tiver grande agilidade e uma enorme força de vontade de furtar, ESCONDA A PIRUCA!
Preso (meio envergonhado, pigarreando)- : "Drª, isto foi assim:
Eu e o outro decidimos ir roubar umas coisinhas nuns apartamentos, eu subi pelos estendais, disfarçado com uma peruca loira a fingir de mulher e ele ficou cá em baixo para apanhar o material. Eu subi a um 5º andar ,tirei as cenas e vou à janela da cozinha para as atirar cá para baixo, o pior é que ele tinha adormecido debaixo de um carro e eu não podia ir chamá-lo!
Agarrei então numa fruteira da mesa da cozinha e começo a atirar-lhe com a fruta mas ele não acordou então vou e atiro-lhe com a fruteira aos pneus do carro. Ele lá acordou e apanhou o material todo do chão - umas moedas de colecção e um fato de Karting. O problema foi que com o estardalhaço da fruteira a malta do prédio acordou e começaram num berreiro.
Eu tive que fugir outra vez pelos estendais abaixo, entretanto aparecem na rua 2 psp da damaia que andavam a fazer a ronda e o meu companheiro esconde-se dentro do caixote do lixo com o material todo, mas deixa o blusão do Karting preso no pedal do caixote e a bófia apanha-o. Eles a mim não me viram, então eu desço pelos estendais para a estrada e finjo que não é nada comigo, mas esqueci-me que tinha a peruca loira, eles olham para mim e sou logo pranxado naquele momento!
Prontos, e foi só isto".
E para mim foi o bastante, uma barrigada de riso. E para os ofendidos do 5.º andar também, que quando foram à audiência de julgamente não puderam deixar de rir quando recordaram o momento em que foram fazer o reconhecimento à "Mulher Aranha", como a Polícia maldosamente o apelidou.
Moral da história: dois anos e meio de prisão efectiva, uma tarde bem passada e uma grande lição: se tiver grande agilidade e uma enorme força de vontade de furtar, ESCONDA A PIRUCA!
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