O Mário do BB foi preso (como testemunhas abonatórias tem o gordo do pasteleiro, o Bruno do BB2,e o Zé Maria, aquele que há 3 anos corria espavorido pela 24 de Julho, todo nu).
Mário, Mário, Mário..
Pareces um querubim
Tens tudo que é necessário
ao fim e ao cabo és um armário
tens pernas, peitoriais, enfim..
para seres um miminho nesse jardim
que dá pelo nome de ESTABELECIMENTO PRISIONAL DO PORTO!
...apanhar no rabito tás a ver?
sábado, fevereiro 25, 2006
Um comentário infeliz
Um jornal semanal, provavelmente o mais decrépito da sociedade portuguesa, sondou umas quantas "personalidades" fazendo as perguntas da praxe, nomeadamente "neste carnaval mascarava-se a quê" e "a quem tirava a máscara?"
Quanto a esta segunda pergunta, posso adiantar que 9 dos 10 entrevistados respondeu qualquer coisa como: "ao governo" "a estes ministros corruptos", "aos políticos" e afins.
Vem a atrasada mental da Ruth Marlene: "tirava a máscara a Sua Santidade, o Papa".
Sim...realmente, que brilhante ideia, esbofetear o Santo Padre enquanto o levantamos pelos colarinhos e gritamos aos ouvidos: "Bento como é, seu dissimulado, a condenares o pecado da gula e ainda te ontem te vi a lamberes um pratinho de amoras silvestres!"
Ruth, um conselho:
próximo Carnaval mascara-te de peça de caça e vai abanar o rabinho para a Coutada de Alijó.
Quanto a esta segunda pergunta, posso adiantar que 9 dos 10 entrevistados respondeu qualquer coisa como: "ao governo" "a estes ministros corruptos", "aos políticos" e afins.
Vem a atrasada mental da Ruth Marlene: "tirava a máscara a Sua Santidade, o Papa".
Sim...realmente, que brilhante ideia, esbofetear o Santo Padre enquanto o levantamos pelos colarinhos e gritamos aos ouvidos: "Bento como é, seu dissimulado, a condenares o pecado da gula e ainda te ontem te vi a lamberes um pratinho de amoras silvestres!"
Ruth, um conselho:
próximo Carnaval mascara-te de peça de caça e vai abanar o rabinho para a Coutada de Alijó.
quinta-feira, fevereiro 23, 2006
Meu querido Deus
Deus escreve Direito por linhas tortas.
Sempre gostava de saber porque é que Ele se esqueceu de estar presente no dia do exame da Ordem..Tinha escrevinhado o que Quisesse, nem que fosse de pernas para o ar.
Vai na volta e aquilo da omnisciência não é bem como a pintam..Não é Sr. Deus?
(Senhor, se considerar este post heresia, relembre-se por favor, daquele episódio em que ajudei o senhor da secretaria da Junta de Freguesia de Queluz a apanhar uns impressos azuis do chão e que, por azar, coloquei os ténis da Airwalker em cima deles e ao levantá-los rasguei-os todinhos ao meio,
não sou tão engraçada? Deliciosamente trapalhona com um toquezinho de mal enjorcada? - lá se pode repreender uma coisinha fofa como eu!)
P.s.- a Oral é em Junho.E eu tenho uma dúvida:
Só Escreves ou também Sussuras?
Sempre gostava de saber porque é que Ele se esqueceu de estar presente no dia do exame da Ordem..Tinha escrevinhado o que Quisesse, nem que fosse de pernas para o ar.
Vai na volta e aquilo da omnisciência não é bem como a pintam..Não é Sr. Deus?
(Senhor, se considerar este post heresia, relembre-se por favor, daquele episódio em que ajudei o senhor da secretaria da Junta de Freguesia de Queluz a apanhar uns impressos azuis do chão e que, por azar, coloquei os ténis da Airwalker em cima deles e ao levantá-los rasguei-os todinhos ao meio,
não sou tão engraçada? Deliciosamente trapalhona com um toquezinho de mal enjorcada? - lá se pode repreender uma coisinha fofa como eu!)
P.s.- a Oral é em Junho.E eu tenho uma dúvida:
Só Escreves ou também Sussuras?
Post interdito às autoridades e à gerência do Magnetic
Acho que já aqui referi que sou cleptomaníaca.
Mas não se preocupem comigo, por 2 razões:
1º antes clepto que ninfo.
2º ando a refinar a minha amoralidade com pequenos laivos de consciência cívica e religiosa: hoje de madrugada esperei pontualmente pelas 00H01 para furtar o jornal "Público" do ex-cup&cino da Duque de Ávila, oficialmente do dia anterior.
Quão elevado será prejuízo? Lógico que eu sou a única demente que gosta de ler tudo quanto sejam letrinhas, independentemente da sua validade. Quando vou à minha avó escondo-me no sotão as ler as fotonovelas da revista "Ela" de 1967, - não sabem o susto que eu apanhei ao descobrir que o Eládio Clímaco já teve 30 anos!!
Enfim, certamente não magoei os sentimentos de niguém, se bem que a mim também não me proporcionou grande lucro..
Quando cheguei à cama e me preparava para degustar tamanho petisco comecei a ter rebates, não de consciência, mas sim de higiene, pois fiquei profundamente enojada com o jornal, cheio de nódoas de café e alguns restos de caramelo.
Depois daquela adrenalina toda, olhares furtivos para as câmaras de vigilância, controlo dissimulado sobre os empregados, e olhares ameaçadores para os restantes convivas (nomeadamente a Joana e o Bruno que me observavam petrificados)
até me ficou mal aquele enojamento súbito, mas eu sou assim. Ladra mas muito asseada.
Mas não se preocupem comigo, por 2 razões:
1º antes clepto que ninfo.
2º ando a refinar a minha amoralidade com pequenos laivos de consciência cívica e religiosa: hoje de madrugada esperei pontualmente pelas 00H01 para furtar o jornal "Público" do ex-cup&cino da Duque de Ávila, oficialmente do dia anterior.
Quão elevado será prejuízo? Lógico que eu sou a única demente que gosta de ler tudo quanto sejam letrinhas, independentemente da sua validade. Quando vou à minha avó escondo-me no sotão as ler as fotonovelas da revista "Ela" de 1967, - não sabem o susto que eu apanhei ao descobrir que o Eládio Clímaco já teve 30 anos!!
Enfim, certamente não magoei os sentimentos de niguém, se bem que a mim também não me proporcionou grande lucro..
Quando cheguei à cama e me preparava para degustar tamanho petisco comecei a ter rebates, não de consciência, mas sim de higiene, pois fiquei profundamente enojada com o jornal, cheio de nódoas de café e alguns restos de caramelo.
Depois daquela adrenalina toda, olhares furtivos para as câmaras de vigilância, controlo dissimulado sobre os empregados, e olhares ameaçadores para os restantes convivas (nomeadamente a Joana e o Bruno que me observavam petrificados)
até me ficou mal aquele enojamento súbito, mas eu sou assim. Ladra mas muito asseada.
Paixões Juvenis
Acreditem ou não, escolhi esta foto não para horrorizar mas sim para sublinhar algo que me faz sempre muita confusão:
é notório que os 2 petizes estão a errar,
e ainda por cima fazem-no à boca podre, com um sorriso estampado no rosto e um à-vontade genuíno (reparem na sacola sobre o ombro direito do menino mais feliz, como quem diz "hoje vou para a escola aprender os advérbios temporais, as fracções matemáticas, as linhas de caminho-de-ferro e jogar à sirumba, não sem antes penetrar analmente este amável burrito"
Mas a mim o que me CHOCA profundamente, para além do minísculo "penes" do segundo menino, mais contido mas também danado para a brincadeira,
é o facto de alguém estar a tirar contentemente uma fotografia, sem nunca ter alvitrado sequer ajudar o pobre animal! Este deve andar de sol a sol na labuta campina, e depois, em vez de recolher ao seu celeiro, tem que aguentar com os desejos adolescentes de 2 crianças desenvergonhadas!
Envergonhado está o próprio animal que, sabendo estar a ser perpetuado por um dagarreótipo tenta nem olhar para a objectiva, baixando os olhos pudoradamente e rezando para que a sua santa mãe nunca chegue a descobrir.
E o porco do fotógrafo a rir-se certamente, com as calças nos tornozelos e uma sensação de bem-estar relaxante...Era estar entretido e vir o pai do burrinho por detrás! Ou não.. provavelmente só o elevaria às nuvens, seguido de um bem merecido cigarro.
quarta-feira, fevereiro 22, 2006
Pormenores
Digo eu, na minha santa inocência e sem qualquer ponta de inveja doentia ou ciúmes exacerbados:
é impressão minha ou a Soraia tem um braço meio deficiente? (o da esquerda).
Não quero ser mesquinha, mas se fosse gajo nem lhe tocava. Jesus, fujo a sete pés de cartilagens bafientas..
segunda-feira, fevereiro 20, 2006
ídolos
A minha amiga Joana Morais consititui, de certa forma, o meu modelo ideal de gaja despreeocupada, mas feliz.
Eu uma vez fiquei com um livro da biblioteca José Régio na Venteira mais 3 dias que o permitido e,
nas 2 noites anteriores à entrega final fiquei doente, com assomos de vómito e dores de cabeça.
Sonhava com fiscais de livros e multas astronómicas que me perseguiam até à velhice.
Ao 3.º dia fui à biblioteca, com um xaile na cabeça e um nariz falso com bigode e óculos,
murmurei o meu n.º de leitor e antes dela me repreender lancei-me aos pés da funcionária e desfieei os meus azares, todos inventados no próprio momento mas profundamente comovedores.
Ela, muito admirada como é que eu me mantinha ainda em pé, com uma operação à vesícula na noite anterior e 2 às coronárias três dias antes, (mas com efeitos secundários óbvios concretizados no bigode farfalhudo) lá me deixou ir, sem sequer se lembrar da burla dos 3 dias atrasados (sou mesmo maquiavélicca muah ahhh ahh).
Mas a Joana já é grande e vive sozinha.
Alugou 7 filmes (confirmo!! eu estava lá!!) na blockbuster;
deixou-os a apodrecer no sofá durante uma semana,
e depois ainda passou 15 dias na neve.
Conclusão, quando vou a casa dela, para me inteirar das novidades, vejo 7 DVDS lançados ao desalento.
e eu :"tipo, não devias já ter entregue isso?"
ela, despachada e descansada: "nope, ta-se bem"
200 euros.
Eu ouvi isto e depois fui para casa, cabisbaixa a pontapear as pedras da calçada..
Inveja, pura inveja.
Com 200 euros ia ao Campera, comprava a Mango, leiloava a Lanidor e ainda limpava o ranho a notas de 20 lançando-as depois na fonte da Fortuna (que ainda não há passaria a haver depois da minha gestão desastrosa à frente do Outlet).
Ela foi à Blockbuster e calou a boca aos gajos.
Quando for grande quero ser como a Joana. Com um bocadinho de Soraia Chaves.
Eu uma vez fiquei com um livro da biblioteca José Régio na Venteira mais 3 dias que o permitido e,
nas 2 noites anteriores à entrega final fiquei doente, com assomos de vómito e dores de cabeça.
Sonhava com fiscais de livros e multas astronómicas que me perseguiam até à velhice.
Ao 3.º dia fui à biblioteca, com um xaile na cabeça e um nariz falso com bigode e óculos,
murmurei o meu n.º de leitor e antes dela me repreender lancei-me aos pés da funcionária e desfieei os meus azares, todos inventados no próprio momento mas profundamente comovedores.
Ela, muito admirada como é que eu me mantinha ainda em pé, com uma operação à vesícula na noite anterior e 2 às coronárias três dias antes, (mas com efeitos secundários óbvios concretizados no bigode farfalhudo) lá me deixou ir, sem sequer se lembrar da burla dos 3 dias atrasados (sou mesmo maquiavélicca muah ahhh ahh).
Mas a Joana já é grande e vive sozinha.
Alugou 7 filmes (confirmo!! eu estava lá!!) na blockbuster;
deixou-os a apodrecer no sofá durante uma semana,
e depois ainda passou 15 dias na neve.
Conclusão, quando vou a casa dela, para me inteirar das novidades, vejo 7 DVDS lançados ao desalento.
e eu :"tipo, não devias já ter entregue isso?"
ela, despachada e descansada: "nope, ta-se bem"
200 euros.
Eu ouvi isto e depois fui para casa, cabisbaixa a pontapear as pedras da calçada..
Inveja, pura inveja.
Com 200 euros ia ao Campera, comprava a Mango, leiloava a Lanidor e ainda limpava o ranho a notas de 20 lançando-as depois na fonte da Fortuna (que ainda não há passaria a haver depois da minha gestão desastrosa à frente do Outlet).
Ela foi à Blockbuster e calou a boca aos gajos.
Quando for grande quero ser como a Joana. Com um bocadinho de Soraia Chaves.
Momento bíblico
Lembram-se de uma história bíblica em que Labão, pai de Lia, (a mais velha) e Raquel, oferece a mão da sua caçula a Jacob, não sem antes lhe ordenar 7 anos de trabalhos no campo?
E depois de labutar 7 anos ele é enganado já que, na noite de núpcias, Raquel é trocada no meio da penumbra por Lia. Jacob, na manhã seguinte e após descobrir o embuste, é obrigado a trabalhar mais 7 anos se quiser casar finalmente com Raquel...
Bem, hoje acordei de noite com insónias e pus-me a matutar no assunto.
Esse Labão estaria bem tramado pelas autoridades judiciárias contemporâneas se resolvesse repetir a gracinha neste séc. 21
Senão, vejamos:
Tráfico - Mas que é isto?? andar a vender as filhas a desconhecidos? PIOR! - é um crime QUALIFICADO, pelas relações de parentesco.
- Lenocínio. Obrigá-las a entregar o corpo em vista a obter trabalhos forçados no campo por um homem forte e vigoroso. Quem o mandou ter filhas? Procriasse varão!
- Coacção. Nem quero imaginar a tensão coactiva sobre aquele desgraçado, homem no vigor da sua juventude ansiando dementemente pela esposa casta e linda. Por alguma razão ele queria a mais nova, certo?
- Escravidão. Não tem outro nome. 14 anos a trabalhar de sol a sol é, definitivamente,muito mais que escravidão, é doentio! (por muito boa que fosse a paga! diziam que a Raquel era cá um miminho..)
E sabem o que é passar a noite de núpcias aninhado na esposa e, na manhã seguinte apercebem-se que não só copularam com um coirão tão feio que mais parece um escroto, como ainda têm que trabalhar mais 7 anos para viver condignamente com uma esposa ao lado que possam levar para passear e mostrar aos amigos nas festas de aldeia?
Palavra de honra, no meio de tanta mesquinhez, acho que o Gutemberg se enganou na impressão, o meu Deus só poderia ter baptizado esse homem de Grande Lambão!
Faltou o "m".
Ficou o historial criminoso. No livro mais lido de todos os tempos.
Mau negócio.
E depois de labutar 7 anos ele é enganado já que, na noite de núpcias, Raquel é trocada no meio da penumbra por Lia. Jacob, na manhã seguinte e após descobrir o embuste, é obrigado a trabalhar mais 7 anos se quiser casar finalmente com Raquel...
Bem, hoje acordei de noite com insónias e pus-me a matutar no assunto.
Esse Labão estaria bem tramado pelas autoridades judiciárias contemporâneas se resolvesse repetir a gracinha neste séc. 21
Senão, vejamos:
Tráfico - Mas que é isto?? andar a vender as filhas a desconhecidos? PIOR! - é um crime QUALIFICADO, pelas relações de parentesco.
- Lenocínio. Obrigá-las a entregar o corpo em vista a obter trabalhos forçados no campo por um homem forte e vigoroso. Quem o mandou ter filhas? Procriasse varão!
- Coacção. Nem quero imaginar a tensão coactiva sobre aquele desgraçado, homem no vigor da sua juventude ansiando dementemente pela esposa casta e linda. Por alguma razão ele queria a mais nova, certo?
- Escravidão. Não tem outro nome. 14 anos a trabalhar de sol a sol é, definitivamente,muito mais que escravidão, é doentio! (por muito boa que fosse a paga! diziam que a Raquel era cá um miminho..)
E sabem o que é passar a noite de núpcias aninhado na esposa e, na manhã seguinte apercebem-se que não só copularam com um coirão tão feio que mais parece um escroto, como ainda têm que trabalhar mais 7 anos para viver condignamente com uma esposa ao lado que possam levar para passear e mostrar aos amigos nas festas de aldeia?
Palavra de honra, no meio de tanta mesquinhez, acho que o Gutemberg se enganou na impressão, o meu Deus só poderia ter baptizado esse homem de Grande Lambão!
Faltou o "m".
Ficou o historial criminoso. No livro mais lido de todos os tempos.
Mau negócio.
domingo, fevereiro 19, 2006
Filhos da Droga 2
Nunca fizeram uma grande asneira e depois pensaram:
"Poça, se calhar Deus ficou zangado comigo".
E sabem que isso não é nada auspicioso...por isso tremelicam de arrependimento, ficando a torcer para que Deus já se tenha esquecido.
E depois pensam: "bolas, se Deus já se esqueceu, neste momento deve-se estar a recordar!"
Findo este pequeno momento de reflexão tentam pensar no nada, no vazio, de modo a que não sejam apanhados em falso, nas porcarias que já fizeram?
E depois pensam, "bem, isto de ter um Pai omnisciente tem muito que se lhe diga, que ganda m.."
E após pensarem isto não ficam à espera que, literalmente, vos caia um raio em cima, por pensamento tão impuro?
Depois esta última indagação não ficam completamente mortificados por terem efectivamente achado, nem que por um micro-segundo, que Deus poderia ser cruel a esse ponto? E não ficam à espera que, e agora sim,após esta heresia venha um grande castigo dos céus, personificado em labaredas de fogo e esqueletos neuro-obcessivos?
A sério, há alturas do dia em que, após esta cadeia sucessiva de perguntas e auto-respostas,qual delas a mais estúpida, entro num ciclo vicioso tão deprimente que fico a falar sozinha, pior, a conversar diligentemente com os dedos anelares e a fantasiar episódios grotescos.
Tipo agora, em que escrevo este post, murmuro insanidades e espreito por cima dos ombros sempre à espera do fariseu Nicodemos (o célebre cobrador de impostos semítico) a esbofetear-me rancoroso por ainda não ter entregue o IRS de 2005.
Joana, tens razão.
Tenho mesmo que largar as drogas.
"Poça, se calhar Deus ficou zangado comigo".
E sabem que isso não é nada auspicioso...por isso tremelicam de arrependimento, ficando a torcer para que Deus já se tenha esquecido.
E depois pensam: "bolas, se Deus já se esqueceu, neste momento deve-se estar a recordar!"
Findo este pequeno momento de reflexão tentam pensar no nada, no vazio, de modo a que não sejam apanhados em falso, nas porcarias que já fizeram?
E depois pensam, "bem, isto de ter um Pai omnisciente tem muito que se lhe diga, que ganda m.."
E após pensarem isto não ficam à espera que, literalmente, vos caia um raio em cima, por pensamento tão impuro?
Depois esta última indagação não ficam completamente mortificados por terem efectivamente achado, nem que por um micro-segundo, que Deus poderia ser cruel a esse ponto? E não ficam à espera que, e agora sim,após esta heresia venha um grande castigo dos céus, personificado em labaredas de fogo e esqueletos neuro-obcessivos?
A sério, há alturas do dia em que, após esta cadeia sucessiva de perguntas e auto-respostas,qual delas a mais estúpida, entro num ciclo vicioso tão deprimente que fico a falar sozinha, pior, a conversar diligentemente com os dedos anelares e a fantasiar episódios grotescos.
Tipo agora, em que escrevo este post, murmuro insanidades e espreito por cima dos ombros sempre à espera do fariseu Nicodemos (o célebre cobrador de impostos semítico) a esbofetear-me rancoroso por ainda não ter entregue o IRS de 2005.
Joana, tens razão.
Tenho mesmo que largar as drogas.
Home sweet home
Mais um episódio triste da minha vida:
Ontem, sábado à noite, a trovejar violentamente e a chover a potes,
tomei a resolução sensata de ficar em casa. Eram 18h e pus-me a analisar criteriosamente o site da tv cabo, fazendo um esquema com horas e canais, de forma a conseguir ver o maior número possível de horas televisivas, sempre ao seu mais alto nível.
Começava às 21h com o AXN - CSI, passava para o Pepole & Arts às 21h, com A Promovida, em seguida veria o Scrubs na Sic Radical, findo o qual assistiria, novamente na Sic Radical ao South Park, passando de seguida para Sic Mulheres com o Sexo e a Cidade, acabando, finalmente, com o filme A Última Testemunha no canal inicial, o AXN.
Voltei a refazer o esquema porque me dei conta que, por exemplo, e no que diz respeito à Sic Radical, não rentabilizaria o tempo disponível a ver 2 séries cómicas, haveria sim que prescrutar qualquer coisa mais didática, tipo Mar Portuguez na Sic Notícias. Mas depois tive que mudar o programa a seguir, senão a Carrie Bradshaw não me cairia bem após as epopoeias nacionais.
Refiz toda a análise anterior, vezes e vezes sem conta, até me deparar com o programa nocturno perfeito. E fiquei contente porque faltavam apenas 5 minutos para começar o 1.º visionamento, no AXN.
Vi a 1ª parte. Com os olhos fechados consegui arrastar-me até à televisão, desligando-a. Atirei-me para cima da cama esgotada psicologicamente, mas ainda com o discernimento suficiente para saber que esta seria a noite de sábado mais degradante dos últimos anos.
Depois lembrei-me:
"não, houve uma vez que a minha vizinha me arrastou para o Tabernáculo da Fé, igreja baptista em Mira-Sintra".
Assunto resolvido, esqueci os remorsos.
Ontem, sábado à noite, a trovejar violentamente e a chover a potes,
tomei a resolução sensata de ficar em casa. Eram 18h e pus-me a analisar criteriosamente o site da tv cabo, fazendo um esquema com horas e canais, de forma a conseguir ver o maior número possível de horas televisivas, sempre ao seu mais alto nível.
Começava às 21h com o AXN - CSI, passava para o Pepole & Arts às 21h, com A Promovida, em seguida veria o Scrubs na Sic Radical, findo o qual assistiria, novamente na Sic Radical ao South Park, passando de seguida para Sic Mulheres com o Sexo e a Cidade, acabando, finalmente, com o filme A Última Testemunha no canal inicial, o AXN.
Voltei a refazer o esquema porque me dei conta que, por exemplo, e no que diz respeito à Sic Radical, não rentabilizaria o tempo disponível a ver 2 séries cómicas, haveria sim que prescrutar qualquer coisa mais didática, tipo Mar Portuguez na Sic Notícias. Mas depois tive que mudar o programa a seguir, senão a Carrie Bradshaw não me cairia bem após as epopoeias nacionais.
Refiz toda a análise anterior, vezes e vezes sem conta, até me deparar com o programa nocturno perfeito. E fiquei contente porque faltavam apenas 5 minutos para começar o 1.º visionamento, no AXN.
Vi a 1ª parte. Com os olhos fechados consegui arrastar-me até à televisão, desligando-a. Atirei-me para cima da cama esgotada psicologicamente, mas ainda com o discernimento suficiente para saber que esta seria a noite de sábado mais degradante dos últimos anos.
Depois lembrei-me:
"não, houve uma vez que a minha vizinha me arrastou para o Tabernáculo da Fé, igreja baptista em Mira-Sintra".
Assunto resolvido, esqueci os remorsos.
Um porquinho chamado "FOGE!"
Este post é dedicado a todas as meninas que fazem anos durante a época dos saldos, do género pleno Agosto tipo eu,
e quando vão com os olhos delirantes de febre abrir as prendas, língua pendente e a salivar abundantemente, completamente esfaimadas por dinheiro, vulgo notas de 20
deparam-se com paninhos da loiça, enternecedoramente bordados com patinhos e laguinhos, pintainhos e coelhinhos e outros motivos igualmente cruéis,
ou, pior, com um envelope (daqueles em que já nos cheira a Freeport, ou, se formos mais pobres ainda, a Zara da Amadora)
em que lá dentro está um postal de aniversário a desejar-nos muita paz e saúde!
SAÚDE?? Eu fico é DOENTE! Onde já se viu postaizinhos! Só faltam é ser com os mlfadados pintainhos e coelhinhos. E olhem que normalmente envolvem porquinhos ou vaquinhas falantes..
Estou com uma raiva a animais campestres que tenho a impressão que se me derem um cordeirinho nos anos, o esfacelo em 10 bocados e atiro-os pela janela. Não sem a antes lhe espetar daquelas colherzinhas para tirar o esparguete no rabo e arremessá-lo vezes sem contra contra a porta da despensa.
Nos meus anos,e volto a repetir, lembrem-se: sou alérgica a pechisbeque e adoro ouro branco.
e quando vão com os olhos delirantes de febre abrir as prendas, língua pendente e a salivar abundantemente, completamente esfaimadas por dinheiro, vulgo notas de 20
deparam-se com paninhos da loiça, enternecedoramente bordados com patinhos e laguinhos, pintainhos e coelhinhos e outros motivos igualmente cruéis,
ou, pior, com um envelope (daqueles em que já nos cheira a Freeport, ou, se formos mais pobres ainda, a Zara da Amadora)
em que lá dentro está um postal de aniversário a desejar-nos muita paz e saúde!
SAÚDE?? Eu fico é DOENTE! Onde já se viu postaizinhos! Só faltam é ser com os mlfadados pintainhos e coelhinhos. E olhem que normalmente envolvem porquinhos ou vaquinhas falantes..
Estou com uma raiva a animais campestres que tenho a impressão que se me derem um cordeirinho nos anos, o esfacelo em 10 bocados e atiro-os pela janela. Não sem a antes lhe espetar daquelas colherzinhas para tirar o esparguete no rabo e arremessá-lo vezes sem contra contra a porta da despensa.
Nos meus anos,e volto a repetir, lembrem-se: sou alérgica a pechisbeque e adoro ouro branco.
sábado, fevereiro 18, 2006
Carta Aberta
Querem que partilhe algo de muito degradante convosco?
Não, não me façam esgares horrizados como quem não está nem para aí virado, porque ao fim e ao cabo, e apesar de este blogue não ser propriamente o rotten, sei que adoram tudo o que cheire a instintos homicidas e pernas desfeitas.
Tudo isto para dizer,
que aqui há usn dias escrevi um post assertivo, bastante comovedor e com grande relevância político-ambiental (em que pedia a ajuda desesperada às autoridades competentes de forma a repôr o appearance do salsicha)
e cujo título rezava assim
"Ai deste que não tenha 5 comentários, no mínimo".
Nem vos vou dizer quantas pessoas responderam. Espero que se redimam no presente post, senão nunca mais haverá historietas com as seguintes frases:
- plaquetas de cócó de pombo
- bati com o septo no portão
- fui à serra de sintra ao parque das merendas e acabei por assistir acidentalmente a uma reunião secreta entre a classe operária dos antílopes e o sindicato sapateiro das osgas marítimas.
E nem se alvitre que as osgas não têm pés. Uma imaginação espicaçada move montanhas. Ou serras. de Sintra.
Querem mais post estúpidos como estes? Então assumam-se, seus blogofóbicos enpedernidos.
Não, não me façam esgares horrizados como quem não está nem para aí virado, porque ao fim e ao cabo, e apesar de este blogue não ser propriamente o rotten, sei que adoram tudo o que cheire a instintos homicidas e pernas desfeitas.
Tudo isto para dizer,
que aqui há usn dias escrevi um post assertivo, bastante comovedor e com grande relevância político-ambiental (em que pedia a ajuda desesperada às autoridades competentes de forma a repôr o appearance do salsicha)
e cujo título rezava assim
"Ai deste que não tenha 5 comentários, no mínimo".
Nem vos vou dizer quantas pessoas responderam. Espero que se redimam no presente post, senão nunca mais haverá historietas com as seguintes frases:
- plaquetas de cócó de pombo
- bati com o septo no portão
- fui à serra de sintra ao parque das merendas e acabei por assistir acidentalmente a uma reunião secreta entre a classe operária dos antílopes e o sindicato sapateiro das osgas marítimas.
E nem se alvitre que as osgas não têm pés. Uma imaginação espicaçada move montanhas. Ou serras. de Sintra.
Querem mais post estúpidos como estes? Então assumam-se, seus blogofóbicos enpedernidos.
sexta-feira, fevereiro 17, 2006
A senciência
Eu sei.
Sinto-vos.
Tacteio-vos.
Calco-vos.
Cheiro-vos.
Efabulo-vos.
Saboreio-vos
Sei.
por isso,
QUERO A MERDA DOS COMENTÁRIOS AOS MEUS POSTS SEUS IMISCUIDORES DISSIMULADOS!
Sinto-vos.
Tacteio-vos.
Calco-vos.
Cheiro-vos.
Efabulo-vos.
Saboreio-vos
Sei.
por isso,
QUERO A MERDA DOS COMENTÁRIOS AOS MEUS POSTS SEUS IMISCUIDORES DISSIMULADOS!
Outra vez o autocarro
Eu e os autocarros...Devo advertir que esta história é verídica embora claro, e como não podia deixar de ser, salpicada de alguns devaneios imaginativos, mas não muitos (ok, alguns, verão quais são, certamente).
Ia hoje na malfadada 144, atolada de livros gigantes, quando me resolvo a depô-los no banco vazio ao meu lado.
Depois de passar ali num bairro manhoso ao pé de Alfragide, penso que o Bairro do Zambujal, e após terem entrado no autocarro algumas pessoas com um ar mais suspeito,
o motorista faz uma curva apertada e os meus livros escorregam para o chão.
Devo antes de mais recordar que eram livros bem grandes, nomeadamente um Código de Processo Civil anotado, com o heróico número de 800 páginas que,
quando caiu ao chão, fez um barulho seco, um baque sonoro que se ouviu quase na Cruz de Pau.
Um nano segundo depois, o motorista encosta o autocarro e, sem se virar para trás, leva as mãos ao ar, em jeito de rendição.
Está tudo no mais pleno silêncio. Os passageiros entreolham-se, pensando que o motorista endoideceu de vez.
E só então percebo que ele pensa que os guineenses recém-entrados estão a fazer um saque audacioso ao cofrezinho dos bilhetes.
Pigarreio como quem não quer a coisa, tusso com bocadinho mais de força e, finalmente e a tremer, o motorista vira-se para nós.
Então vê o livro caído na coxia e percebe tudo. Lança um olhar cruel aos passageiros.
Não tenho muito por onde escapar. Para além dos 3 guineenses com o ar homicida, só estão 2 velhitos fofos mas que, infelizmente, têm cara de nem de saber ler a cartilha infantil quanto mais um código anotado.
Resto eu. Esboço um sorriso amarelo e, em biquinhos de pés vou buscar o livro, acenando com a mão como quem diz "não se aflija, já o tenho".
O homem, ainda a cambalear, vai-se apoiando nos assentos até finalmente se sentar de novo. Respira fundo, massaja as fontes, e, após um compasso de espera de 3 minutos arranca novamente.
Eu olho para os guineenses em jeito de cumplicidade à laia de "estes motoristas...fazem tudo para não chegar a horas!"
Os guineenses homicidas..lançaram-me um olhar de desprezo e vaticinei uma chacina eminente.
Saí escoltada pelos casal idoso, enquanto de dentro do autocarro os pretinhos me ameaçavam de punho fechado.
Com dizia a minha catequista do 9.º volume: CAGUEI E ANDEI!
Se bem que isto melhor se aplicaria ao motorista.
Ia hoje na malfadada 144, atolada de livros gigantes, quando me resolvo a depô-los no banco vazio ao meu lado.
Depois de passar ali num bairro manhoso ao pé de Alfragide, penso que o Bairro do Zambujal, e após terem entrado no autocarro algumas pessoas com um ar mais suspeito,
o motorista faz uma curva apertada e os meus livros escorregam para o chão.
Devo antes de mais recordar que eram livros bem grandes, nomeadamente um Código de Processo Civil anotado, com o heróico número de 800 páginas que,
quando caiu ao chão, fez um barulho seco, um baque sonoro que se ouviu quase na Cruz de Pau.
Um nano segundo depois, o motorista encosta o autocarro e, sem se virar para trás, leva as mãos ao ar, em jeito de rendição.
Está tudo no mais pleno silêncio. Os passageiros entreolham-se, pensando que o motorista endoideceu de vez.
E só então percebo que ele pensa que os guineenses recém-entrados estão a fazer um saque audacioso ao cofrezinho dos bilhetes.
Pigarreio como quem não quer a coisa, tusso com bocadinho mais de força e, finalmente e a tremer, o motorista vira-se para nós.
Então vê o livro caído na coxia e percebe tudo. Lança um olhar cruel aos passageiros.
Não tenho muito por onde escapar. Para além dos 3 guineenses com o ar homicida, só estão 2 velhitos fofos mas que, infelizmente, têm cara de nem de saber ler a cartilha infantil quanto mais um código anotado.
Resto eu. Esboço um sorriso amarelo e, em biquinhos de pés vou buscar o livro, acenando com a mão como quem diz "não se aflija, já o tenho".
O homem, ainda a cambalear, vai-se apoiando nos assentos até finalmente se sentar de novo. Respira fundo, massaja as fontes, e, após um compasso de espera de 3 minutos arranca novamente.
Eu olho para os guineenses em jeito de cumplicidade à laia de "estes motoristas...fazem tudo para não chegar a horas!"
Os guineenses homicidas..lançaram-me um olhar de desprezo e vaticinei uma chacina eminente.
Saí escoltada pelos casal idoso, enquanto de dentro do autocarro os pretinhos me ameaçavam de punho fechado.
Com dizia a minha catequista do 9.º volume: CAGUEI E ANDEI!
Se bem que isto melhor se aplicaria ao motorista.
quinta-feira, fevereiro 16, 2006
O dia em que quase matei um ente querido
Sabem aqueles episódios que desejamos nunca ter vivenciado? Aquelas coisas que nos arrependemos para sempre?
Um dia estava a ver "Crime She Wrote", com a admirável Angela Lansbury. Era o meu programa preferido, e vivia uma semana inteira à espera que desse na televisão.
Não será então de estranhar que uma vez, sentada orgasmicamente a ver a série, tenha enxotado o meu irmão quando ele se abeirou do sofá para me aborrecer.
Primeiro, e sem descolar os olhos da televisão, dei-lhe uma estalada fraquinha, garanto que não fez muito barulho.
Da segunda vez, micro-segundos mais tarde, já lhe dei um bofetão com a mão aberta.
Como se ele insistisse em importunar-me com os seus guinchinhos de menina, viro-me na direcção dele para lhe pregar uma sova de meia noite, eis quando senão
vejo o meu irmão completamente ROXO, a agarrar na garganta e a tentar respirar, função essa que, manifestamente não estava a conseguir, já que andava aos círculos pela sala, indo embater na mesa de centro antes de cair redondo no chão com um gemido já fraco.
Olho para a mesa e vejo lá um prato com uma carne de porco à alentejana. Com um raciocínio lógico brilhante, compreendo que ele está a tentar lutar com um pedação enorme de bácoro entalado na garganta!
Espojado no chão, agarro-lhe uma perna e vou a arrastá-lo até às escadas do meu prédio, até que toco a todas as campainhas do meu andar e grito por socorro.
Lá aparece uma velhota que lhe faz respiração boca a boca e lhe sacode o diafragma e o miúdo sobrevive.
Mas estava tão fraco que nem teve força de me esconjurar pelo mal-entendido.
Não tenham pena.
Estou há 19 anos a pagar pelo sucedido.
Um dia estava a ver "Crime She Wrote", com a admirável Angela Lansbury. Era o meu programa preferido, e vivia uma semana inteira à espera que desse na televisão.
Não será então de estranhar que uma vez, sentada orgasmicamente a ver a série, tenha enxotado o meu irmão quando ele se abeirou do sofá para me aborrecer.
Primeiro, e sem descolar os olhos da televisão, dei-lhe uma estalada fraquinha, garanto que não fez muito barulho.
Da segunda vez, micro-segundos mais tarde, já lhe dei um bofetão com a mão aberta.
Como se ele insistisse em importunar-me com os seus guinchinhos de menina, viro-me na direcção dele para lhe pregar uma sova de meia noite, eis quando senão
vejo o meu irmão completamente ROXO, a agarrar na garganta e a tentar respirar, função essa que, manifestamente não estava a conseguir, já que andava aos círculos pela sala, indo embater na mesa de centro antes de cair redondo no chão com um gemido já fraco.
Olho para a mesa e vejo lá um prato com uma carne de porco à alentejana. Com um raciocínio lógico brilhante, compreendo que ele está a tentar lutar com um pedação enorme de bácoro entalado na garganta!
Espojado no chão, agarro-lhe uma perna e vou a arrastá-lo até às escadas do meu prédio, até que toco a todas as campainhas do meu andar e grito por socorro.
Lá aparece uma velhota que lhe faz respiração boca a boca e lhe sacode o diafragma e o miúdo sobrevive.
Mas estava tão fraco que nem teve força de me esconjurar pelo mal-entendido.
Não tenham pena.
Estou há 19 anos a pagar pelo sucedido.
Amadora, esse paraíso na Terra
Quão contraditória é uma residência ao pé de uma certa estação de comboios da linha de Sintra denominada "Amadora Palace"?
Mas esta gente pensa que ludibria alguém?!
Ou estão convencidos que camuflam brilhantemente o facto do recepcionista ter não uma mas duas arma no coldre, e o segurança atrás dele uma arma branca a respontar do cuecão ?
Que degredo..Os próprios assaltantes devem rir-se à boca podre desses ardis geniais!
Mas esta gente pensa que ludibria alguém?!
Ou estão convencidos que camuflam brilhantemente o facto do recepcionista ter não uma mas duas arma no coldre, e o segurança atrás dele uma arma branca a respontar do cuecão ?
Que degredo..Os próprios assaltantes devem rir-se à boca podre desses ardis geniais!
O assédio
Eu tenho um fã.
Não, mais uma vez não cucuritem os galos, não zurrem os burros, não chiem os ratos, não crocitem os corvos, nem guinchem os porcos (chiu Nuno, é uma ordem!).
O fã que me assedia diariamente com o olhar lânguido e língua estrategicamente pendente no lado esquerdo da boca é:
- o senhor do Bar da Universidade
- aflitivamente baixo (só chega até à prateleira dos salgados)
- tem uma dentadura assaz duvidosa (vislumbrei até hoje 4 dentes, 3 dos quais em estado mórbido de decomposição, e com umas gengivas castanho pálido muito intrigantes).
- 2 faixas etárias acima, vulgo velho como um escroto (44/52)
e por fim, e à laia de conclusão:
- tem um ligeiro atraso. Não, minto,
é simplesmente estúpido, aliado a um abissal atraso.
Ontem fui jantar ao bar.
Detectei logo os sinais de excitação físca, perfeitamente manifestos mas que preferi ignorar pois, afinal de contas, ia jantar e não queria estar com o estômago revolvido pela imagem daquele homem nu.
Ele, suando em bica e sorrindo com aqueles dentinhos apodrecidos, franzindo o sobrolho com o seu ar sensual e que me fez lembrar o Homem Elefante,
fez-me sinal para aproximar e, em jeito de confidência, sussurou-me que, por ser para mim, me ia "fazer um jeitinho".
Rezei para que ele não dispusesse do seu órgão sexual em plena cantina pensando que me deleitaria, mas, pelos vistos, a sua ideia era mesmo ajudar-me no que concernia à minha refeição.
Eu tinha pedido e pago uma tosta,
mas logo o imaginei a trazer-me 1 prato de strogonoff e batatinhas, com um sumo de laranja natural e uma taça de gelatina, e eventualmente com uma dose de arroz.
Ele vai para a copa, e quando sai, com um ar deveras suspeito, escondendo-se do resto dos colegas e ludibriando as câmaras de vigilância,
dá-me já um saco cheio,
e antes de eu o abrir, confidencia-me lascivamente:
"Em vez de 2 guardanapinhos..pus aqui 4!! Só para ser para a menina...".
E juro que quase me pareceu que me soprou um beijo, mas entretanto eu já tinha fugido a uma tal rotação que ainda estava ele a dizer "até amanhã princesa" e já a porta do bar tinha batido.
Pulha! Frustar-me as expectativas alimentícias daquela maneira.. A tosta soube-me a nada, ainda por cima acorriam-me imagens do anãozito nu.
Não sei para quando a recuperação, mas só espero não desenvolver traumas sexuais relacionados com a comida.
Não, mais uma vez não cucuritem os galos, não zurrem os burros, não chiem os ratos, não crocitem os corvos, nem guinchem os porcos (chiu Nuno, é uma ordem!).
O fã que me assedia diariamente com o olhar lânguido e língua estrategicamente pendente no lado esquerdo da boca é:
- o senhor do Bar da Universidade
- aflitivamente baixo (só chega até à prateleira dos salgados)
- tem uma dentadura assaz duvidosa (vislumbrei até hoje 4 dentes, 3 dos quais em estado mórbido de decomposição, e com umas gengivas castanho pálido muito intrigantes).
- 2 faixas etárias acima, vulgo velho como um escroto (44/52)
e por fim, e à laia de conclusão:
- tem um ligeiro atraso. Não, minto,
é simplesmente estúpido, aliado a um abissal atraso.
Ontem fui jantar ao bar.
Detectei logo os sinais de excitação físca, perfeitamente manifestos mas que preferi ignorar pois, afinal de contas, ia jantar e não queria estar com o estômago revolvido pela imagem daquele homem nu.
Ele, suando em bica e sorrindo com aqueles dentinhos apodrecidos, franzindo o sobrolho com o seu ar sensual e que me fez lembrar o Homem Elefante,
fez-me sinal para aproximar e, em jeito de confidência, sussurou-me que, por ser para mim, me ia "fazer um jeitinho".
Rezei para que ele não dispusesse do seu órgão sexual em plena cantina pensando que me deleitaria, mas, pelos vistos, a sua ideia era mesmo ajudar-me no que concernia à minha refeição.
Eu tinha pedido e pago uma tosta,
mas logo o imaginei a trazer-me 1 prato de strogonoff e batatinhas, com um sumo de laranja natural e uma taça de gelatina, e eventualmente com uma dose de arroz.
Ele vai para a copa, e quando sai, com um ar deveras suspeito, escondendo-se do resto dos colegas e ludibriando as câmaras de vigilância,
dá-me já um saco cheio,
e antes de eu o abrir, confidencia-me lascivamente:
"Em vez de 2 guardanapinhos..pus aqui 4!! Só para ser para a menina...".
E juro que quase me pareceu que me soprou um beijo, mas entretanto eu já tinha fugido a uma tal rotação que ainda estava ele a dizer "até amanhã princesa" e já a porta do bar tinha batido.
Pulha! Frustar-me as expectativas alimentícias daquela maneira.. A tosta soube-me a nada, ainda por cima acorriam-me imagens do anãozito nu.
Não sei para quando a recuperação, mas só espero não desenvolver traumas sexuais relacionados com a comida.
terça-feira, fevereiro 14, 2006
Vou sentar-me e esperar
olhem, arzahhhhh para esta merda de blogue que tanto está bem como a seguir já está todo virado do avesso. Agora não tem o site meter, nao tem foto, não tem posts recentes, nem meses longíquos.
Desconjunturou-se todo e eu CAGUEI BEM DE ALTO (literalmente, porque eu não faço cócó, sou uma menina, e o Gonçalo sabe bem disso, sou um ser abençoado, um anjinho iluminado, sou muito fofinha),
por isso enquanto isto nao voltar ao normal OU ALGUÉM ME AJUDE porque o irmão que tenho em casa vale tanto como uma mão cheia de merda e outra cheia de nada!,
vou barricar-me na sala, a ver dvd´s, comer chetoo´s e pensar nos posts maravilhendos que poderia estar a escrver e que, manifestamente, não estarei.
Em momento oportuno voltarei a esta bodega.
Desconjunturou-se todo e eu CAGUEI BEM DE ALTO (literalmente, porque eu não faço cócó, sou uma menina, e o Gonçalo sabe bem disso, sou um ser abençoado, um anjinho iluminado, sou muito fofinha),
por isso enquanto isto nao voltar ao normal OU ALGUÉM ME AJUDE porque o irmão que tenho em casa vale tanto como uma mão cheia de merda e outra cheia de nada!,
vou barricar-me na sala, a ver dvd´s, comer chetoo´s e pensar nos posts maravilhendos que poderia estar a escrver e que, manifestamente, não estarei.
Em momento oportuno voltarei a esta bodega.
Ai deste que não tenha 5 comentários, no mínimo
Por favor,
alguma alma caridosa se apiede do meu desespero e me ajude a tirar as letras azuis e restantes idiotices que coloquei no malfadado dia 9 de Fevereiro e agora não sei como tirar? E nem se diga para eu voltar ao sítio e repôr como estava pois, obviamente, e atendendo ao pomenor não despiciendo de que não sou, ao contrário de muita má-língua que por aqui ciranda, atrasada mental, motivo pelo qual já tentei fazer a tarefa supra,
nessa medida agradeço complacência para este meu suplício, concretizada em directrizes práticas e eficazes..
Obrigada
alguma alma caridosa se apiede do meu desespero e me ajude a tirar as letras azuis e restantes idiotices que coloquei no malfadado dia 9 de Fevereiro e agora não sei como tirar? E nem se diga para eu voltar ao sítio e repôr como estava pois, obviamente, e atendendo ao pomenor não despiciendo de que não sou, ao contrário de muita má-língua que por aqui ciranda, atrasada mental, motivo pelo qual já tentei fazer a tarefa supra,
nessa medida agradeço complacência para este meu suplício, concretizada em directrizes práticas e eficazes..
Obrigada
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