Salsicha não te desgraces

sexta-feira, setembro 30, 2005

Dedução lógico-aritmética - o post mais estúpido de todos os tempos

O pai do Bruno é o Virgílio do Sporting.
O pai da Filipa Gonçalves é o Néné do Benfica.
O Virgílio está para o Néné
assim como o Bruno está para a Filipa

Bom, chegamos ao cerne da questão. Ontem disse eu ao Bruno: "Se o Virgílio está para o Néné assim como tu estás para a Filipa, tu e o travesti vão ter relações sexuais".

Ora isto não tem lógica, eu sei.

Mas tem sempre alguma graça dizê-lo. O Bruno riu-se da parvoíce, mas depois fico hirto e sério:

"Isso pressupoõe que o meu pai e o Néné.."

Pois. Há uma altura na vida em que as crianças se apercebem que os pais não são os heróis destemidos, repletos de qualidades, intocáveis ao mais alto nível. Não, são seres humanos com pulsões diversas, e auréola de humanidade como qualquer um de nós.

Ele ficou muito abatido.

Ainda o RATO ZINGUER

Que fique claro que eu, Susana, admiro o Sr. Papa.

ou melhor:

ahah, estou hilariante!

(se pensam que isto é o degredo total, ainda não me viram a saltar nas aulas de Body Combat)

quinta-feira, setembro 29, 2005

Miguel, heterossexual convicto

Peço imensa desculpa pelo minha minha inconveniência.
é óbvio que não é homossexual, senão não participaria nessas orgias gregas futebolísticas, que dá pelo nome de blogue do anti benfica ou afins.

Gajo que é gajo delira com futebol. Confesso que por vezes apatece-me cometer crimes de ofensas corporais qualificadas ao meu namorado, quando está a dar o Mucifalense/Beira Baixa e ele não me liga nenhuma e reparem que eu estou vestida à criadinha francesa.

Mas se ele não gostasse de futebol..para além de suspeito seria anti-sexy.

P.S. - VIVA O YURAN DO F.C.P. ÉPOCA DE 1994/1995!!

Tiago Bernardo - 1 casamento e um divórcio litioso

Querido Tiago Bernardo:
Quando coloquei o seu nome no Google, para ver se descortinava quem era, apareceu-me logo à queima-roupa "desejo casar".

O Tiago tem um nome super caturreira, uma foto giríssima, um sentido de humor aguçado e uma inteligência acutilante (senão não leria atentamente o meu blogue, correcto).

Um conselho:
Não se case. Mais cedo ou mais tarde as esposas acabam por deixar crescer os pêlos das pernas, andam com peúgas de lã grossa no inverno, por cima das calças debotadas do pijama e no verão ficam com o palato mais dilatado e ressonam.

Dizem que vão usar o anel vaginal mas o certo é o que o obrigarão a ir à bomba de gasolina (24h) para comprar os preservativos e, pior, fazem cócó à sua frente.

Uma advertência exlusiva de:

Susana, a cada vez mais demente, perdoem-me pessoal da igreja, vulgo beatas, vocês sabem quem são!

Ry

Ry Ry Ry...

Sabes porque não pus o teu nome com maiúsculas?

Porque a tua imensidão e rectidão de carácter, tão inesperada quanto bem vinda, é demasiadamente grande para ainda sublinhá-la com meras regras dactilográficas.

Porquê maiscúlas se todo Tu mereces um teclado inteiro a fervilhar qualidades em Caps Lock?

pensa nisto, porque eu também acabei de inventar e ainda não digeri bem.

K9 - ...sei lá

K9, esse grande ser humano, que, por vezes, também se transfigura e faz uma perninha de email filtering application that works in conjunction with your regular POP3 email program and automatically classifies incoming emails as spam, foi por mim esquecido.

E que não se abone em meu favor dizendo-se que, afinal, eu nunca tinha ouvido falar nele em todo o decorrer dos meus frutuosos 25 anos. Não. Haja consciência, não se procurem justificações e quiçá, o mundo tornar-se-à num lugar mais profícuo de sentimentos e emoções.

Bem, não percebi o que escrevi, mas o que importa reter é que o K9 é um grande ser humano, ao mesmo tempo faz de spam e ainda tem tempo para lançar as vistas ao meu bébé, e não é do Benfica. Ou é, não tenho bem a certeza. Ok, é anti-anti Benfica, e aproveito para dizer que o pai do Bruno é o Virgílio do Sporting. O que interessa isso? Para vós, pessoas normais, provavelmente nada.

Para mim, que vivo das aparências, é informação excitante.

Obrigada

C.A.R.L.O.S. - Cantou Arrotou e Riu-se Lugubremente Ontem no Seixal

Carlos, conhecido ineternacionalmente por frimicrichiró, ou frimichórichi, whatever,

foi o meu lapso mais imperdoável.
Não há leitor mais fiél do que este ser humano aprazível, tão solícito e fofinho e sempre actualizado.

Carlos, diante de todos, ergo a mão ao peito (não quero piadas estúpidas, já me bastou ir hoje para o ginásio com 2 soutiens em cima um do outro, para melhor segurar, e eu pensar: é humanamente impossível chegar-se tão baixo) (e era literalmente baixo, mas não andavam a rojar pelo chão ouviram?)

adiante,

ergo a mão ao peito e, com olhos suplicantes, apoio-me no no teu ombro e, ruborizada, rogo: "perdoa-me"

Um grande-bem haja
(sabes se dá para tirar fotocópias no cartório de graça, para fins extra-religiosos?)

para o meu amigo Carlos, vulgo cara de cu.

Miguel Vieira - prêt à porter

Miguel Vieira, esse grande estilista homossexual português!

ou não.

Miguel, quem quer que sejas, aqui fica um sentido e profundo abraço, não há nada melhor do que saber que o meu blogue atingiu um nº com 2 (dois!!!!) dígitos. Esse 10 foi música para os meus ouvidos, espero que este post seja também para os teus. Se fores mesmo o estilista, desculpa lá a menção à tua orientação sexual, não sabia muito bem o que dizer. Ah, e claro, adorei a tua colecção de Inverno, que nunca na vida comprarei:

1º- porque menti, é uma colecção profundamente sinistra
2º- ainda estou a dever dinheiro à Ordem e provavelmente serei expulsa nos próximos 3 meses caso não regularize a minha dívida.

Um Bem-Haja para ti.
se quiseres saber em quem a Maya anda a descarregar toda a sua energia Zen, vulgo hum..enfim.. emaila-me.

Marta - insustentável leveza do C.P.R. (Cardio-Pulmonale Reanimation)

Marta.

Nome aramaico, que significa "dona de casa".

Por o ser, tem muito tempo livre para ver a tertúlia cor de rosa de manhã, ficar horrorizada com a bicheza/atracção que exerce o Cláudio Ramos e sorrir maliciosamente por saber que a Maya anda bem montada (tem um Mercedes e..anda enrolada com um advogado. Não digo quem é!) (se quiserem saber, e-mailem-me em privado: susi_nunes@hotmail.com)

Bem, a Marta, que tem muito tempo livre, até já anda num curso de socorrismo sabe Deus a fazer o quê, gosta de ler o meu blogue. Porque como futura psicóloga que é, anda desesperadamente a tentar arranjar sustentação formal e adjectiva para a sua tese a apresentar em 2006, que, em princípio, se reportará ao tema sugestivo: esquizofrenia bipolar.

Peço perdão por ser uma pessoa peculiar sim? Lá fora falamos!

MEA CULPA

A Susana errou.

Não, estou a brincar, a Susana não erra, tem é momentos mais elípticos na sua vida e por vezes esquece-se de algumas coisas. ou pessoas.

Porque sou uma grande fixe, irei dedicar um post a cada uma das pessoas que me esqueci de mencionar no post anterior.

A todos, um grande bem-haja, e a notícia em 1ª mão de que, 5ª feira, vou novamente ao dentista.

terça-feira, setembro 27, 2005

Este é dedicado a vós, fiéis resistentes

Esta semana fiz as contas e verifiquei, verdadeiramente emocionada, e com os olhos marejados de lágrimas, que já tenho 8 (oito) leitores!

é pois, com a voz embargada com a comoção, que orgulhosamente os enuncio:

1) o meu namorado - por imposição (e mesmo assim, desconfio que só lê as gordas)

2) o meu amigo Bruno - por interesses mobiliários e económicos, pois quer editar o meu filho em livro, e repartir metade dos lucros (mas a vergonha irreal que eu passaria por ter unicamente 4 exemplares vendidos seria só eu que a passaria certo?)

3) a minha amiga Cláudia (violadora dos direitos consagrados constitucionalmente de amorosos ratinhos) - para gozar comigo no Messenger

4) a namorada do meu irmão - para ver se descobre informações sobre o meu irmão e ex-namoradas

5) a minha amiga Zélia - porque a obrigo

6) o meu amigo David - porque diz que é sempre bom ler isto de manhã, a comer os cereais. E acrescenta que logo a seguir consegue evacuar mais facilmente. O "cagar literatura" no seu sentido mais profundo.

7) O casal J.C./Vera - por motivos indecifráveis.

8) o ry - porque é uma simpatia, e as pessoas simpáticas solidarizam-se com pessoas descompensadas como eu.

A todos, um grande BEM-HAJA.

Sr. Hacker. Volta para o teu mundo holográfico

Bem, acho que devo um pedido de desculpas à recente comunidade composta por 6 membros, que se dignam a ler o meu blogue.

Eu pensei que havia um hacker a destruir o meu bébé.
Isto porque, quando eu abria o blogger para editar os posts, a 1ª página dizia " 0 posts ". Eu eu "mas qual 0! eu tenho 61!"

Depois de uma carta aberta, muito choro, inimagináveis insultos, idas à Brigada anti-crimes informáticos na Judiciária da Gomes Freire, ameaças veladas e praguejamentos brutais,

perguntei o meu irmão o que fazer,
ao que ele, após abrir o blogger, respondeu e passo a citar:

"minha grande estúpida"

E eu "ai.."
e ele a repetir

"minha grande estúpida." "tu para veres os teus posts tens que ir à página que diz edit, mas tu estás na página que diz draft. Se tu não tens rascunhos nenhuns, é lógico que isto diz "0 posts found.E tu és estúpida e não sabes inglês".

e olhou-me com um ar cansado.

Eu fui para o meu quarto de fininho. Pensar se havia de contar isto, se havia de apagar a carta ao Sr. Hacker, se pedir desculpa aos leitores que levaram com o meu desgosto nestes últimos dias.

Se havia de tentar a lobotomia.

Lapsos...quem não os tem?

Meu fillho, meu tesouro

Isto aconteceu há 3 anos, altura em que uma amiga minha, a Xana, teve um filho.

Esse filho pesava tanto, que no parto, sem cesariana, rasgou-lhe o traseiro vulgo cu, tendo que levar 10 pontos. Fora os que levou no perineu.Mas isto são pormenores, porque o que eu quero contar não tem nada a ver.

Quando o filho já tinha 1 mês, eu implorei àXana que me deixasse levá-lo à rua, sozinha, para passear. Ela quis vir também. Mas eu obriguei-a a ficar em casa.

Isto por uma razão:

Meti a criança no carrinho e aí fui eu rua fora, a saracotear-me sedutoramente e olhando à minha volta tentando que todos me conseguissem ver.

E agora perguntam vocês: mas porquê? até porque assim pareço uma mãe solteira e não há nada mais estigmatizante do que isso.

Dizem bem. Mãe solteira, mas COM TUDO NO SÍTIO!RECÉM-MÃMÃ ENXUTÍSSIMA... Reparem:

As pessoas pensam que, supostamente tenho um filho de 1 mês. O que quer dizer que há 30 dias estava gravidíssima.

Ao bambolear-me criteriosamente pela rua estou, para variar, encolhida ao meu mais alto esforço, e, mais uma vez também, com a respiração suspensa a sair-me de pantufas pelas orelhas. Tenho, por conseguinte, apenas uma ligeira barriguinha. Sexy até.

As maminhas sugerem uma fase inicial de aleitamento. Mas vão firmes e hasteadas. O rabo, que faço questão de empinar, não parece um balão de banda gástrica como tantas vezes as grávidas, tristemente, ostentam.

Finalmente, passo por um café onde estão, simplesmente, mulheres.
Estas, sem sequer tentarem disfarçar, lançam-me olhares sanguinários verdadeiramente homicidas.

E eu para o puto, a tentar-me não rir (com voz de diminuída mental, e gugus-dadás à mistura : " ó filhote, tásss a gossstar não tásss, ó amorzinho, tão lindo, comeu tudo.., a papinha toda.., depois vais fazer ó-ó não vais?"

As mulheres a consumirem-se interiormente.
E eu satisfeita, pois ao menos uma vez na vida a minha ligeira barriga e, latus sensus, a minha figura roliça é justificada e, melhor ainda, admirada e invejada.

Há que saber aproveitar os contextos. E obrigar uma amiga chegada a engravidar.

domingo, setembro 25, 2005

Terror na Auto-Estrada

Aqui entre nós, tenho que vos contar isto (quer dizer, não é uma necessidade imperiosa, mas até gosto de desabafar) :

Esta semana, nessa já ultra-conhecida povoação/micro-mundo do Taguspark, dirigia-me pacatamente para o ginásio habitual (onde já estou inscrita há quase 13 dias), quando me aproximo de uma rotunda.

Ainda ia um pouco longe. Olho para a direita, nenhum carro.
Olho para a esquerda,

É O TERROR NO SEU ESTADO MAIS PRIMITIVO, O PAVOR MAIS DILACERANTE QUE PODE ACOMETER UM SER HUMANO, FICO TRANSFIGURADA, SUO EM BICA E AS MINHAS BATIDAS CARDÍACAS ACELERAM EM QUÁDRUPLO, ESTANDO NUM EMINENTE ESTADO DE APOPLEXIA FULMINANTE.

NÃO CONSIGO EMITIR UM ÚNICO SOM. UM ESGAR DE INCREDULIDADE MORRE-SE-ME NA GARGANTA E SÓ PENSO: SOBREVIVEREI A ISTO?

A entrar na rotunda, do meu lado esquerdo, vejo aquelas aberrações pertubadoras, denominadas desde há muito de "semi truck" ou camiões de cabine", normalmente comercializadas pela Volvo ou Mercedes.

Tem uma cabine GIGANTESCA, uma reconstrução pura do camião do "Duel" - Spielberg (1971 -google, amo-te) e depois, patética mas ao mesmo tempo horripilantemente, tem duas rodinhas pouco maiores que os meus seios, a fazerem de rodas, e um estrado do tamanho de um tabuleiro de forno eléctrico.

Juro: se ficarem a olhar mais de 3 segundos para uma coisa dessas, vão ficar com a sensação que há ali qualquer coisa que não bate certo, e depois, conforme os segundos escoam, vão começar a ficar perturbados até finalmente cederem e, bem alto, gritarem.

Não vos enoja isto?

Brrrrrrrrrr, spooky

Este que vos mostro não tem nem 1/10 da mosntruosidade daquele que eu vi. O pior foi que fiquei tão apática que entrei na rotunda sem dar por isso e, selvaticamente levei com a buzina daquele freeky show.

Não sei como não morri de susto.

RATOS - UM AMOR INSOFISMÁVEL

Este post do Rato Zinguer suscitou alguma polémica.

Não me refiro a fundamentalismos religiosos. Não.

Houve alguém que me disse, e passo a citar, "estúpida, isso não é um rato, é um urso".

e acrescentou ainda com um tom malicioso "e de ratos percebo eu".

Questão:

Mas afinal, que moralidade tem esta pessoa, bióloga no Instituto de Medicina Tropical, para me vir fazer afirmações dissertivas sobre o que é ou não um rato? À partida parece ter toda, mas agora acompanhem-me:

esta bióloga, que não tem outro nome e estas coisas são para ser ditas,

DISSECA RATINHOS AMOROSOS, PROVAVELMENTE PAIS DE FAMÍLIA E PADRINHOS DE AFILHADOS, QUIÇÁ SACRISTÃOS NA SUA PARÓQUIA LOCAL E VOLUNTÁRIOS DE ONG´S DIVERSAS, com a justificação, e reparem nisto:

- é para encontrar cura para doenças graves e asim salvar vidas humanas!!

que sacrilégio! CLÁUDIA, são ratinhos.

Olha:

Só para me chatear é que ela veio com a conversa do rato. Um urso, um rato, o que interessa isso?

Há é que reter é que também são filhos de Deus, teus e meus Irmãos, e espero que um dia reencarnes como ratazana de esgoto, mas esgoto do campo (para não haver a possibilidade de vires a ser uma rata rica).
Mas também espero, e porque sou misericordiosa, que já não hajam doenças letais para o Homem, e que a tua única eventual hipótese de morte prematura seja às mãos de um rato-esposo alcóolico.

(Um dia ainda hei-de relatar a história do meu 1º animal de estimação, um rato morto que encontrei dependurado num pacote de raticida da Bayer.) Mais tarde. Ainda é um assunto doloroso.