sábado, fevereiro 22, 2020

Patrulha Pata, onde andam vocês, seus caninos mal amanhados, quando é realmente preciso?!


 No dia 17 de Agosto de 2011, num post intitulado:  Quero a minha querida Mãe. Mãe. Mãe, escrevi o quão prostrada por ter que saber cozinhar bases de sopas (mesmo com cábulas), e fazer máquinas de roupa por cores. O mundo era lugar confuso.  Mas a esperança que eu depositava em mim própria era comovente. Vejamos:

“Eu sei que isto passa. Que um dia farei isto de olhos vendados, com uma perna às costas, dobrada ao meio, a esticar o cabelo e a fumar um cigarrinho. Mas, acreditem - enquanto isso não acontece (tipo saber seleccionar a mais brilhosa hortaliça ou o melhor espadarte fumado) sinto-me, oficialmente, um triste espectáculo. Repito: faço outras maravilhas.” http://salsichanaotedesgraces.blogspot.com/2011/08/quero-minha-querida-mae-mae-mae-mae.html


Susana, Susana, Susana…Resenha escrita aos dias vinte e dois  de Fevereiro de 2020:

1.º - Não fazes nada de jeito de olhos abertos, imagine-se vendados, já teria ardido o prédio inteiro.

 2.º - Gerir tarefas do lar com uma perna às costas e dobrada ao meio? E como é pensas que em 2020 andarias no meio da rua? Elegantérrima, de nobre e majestoso porte?! Dobrada ao meio e de pernas à banda andas sempre tu, em plena rua, toda quinadinha da ossatura.

3.º - Esticar o cabelo?! Hein? O cabelo lava-se e seca-se com a toalha das mãos, normalmente suja de alguma base . (Na realidade,  o truque  não são pranchas nem secadores, é usarmos camisolas com decote em V para não nos olharem para a cara).

4.º Fumar cigarrinho não, nunca!!O Rui Unas (fonte de Lei) sempre disse: “miúda que fuma, já pina”. Acho que  esta é uma das frases mais prodigiosas que ouvi e, em bom rigor,  condicionou-me até hoje. Sou uma miúda , não fumo e os meus filhos são, sob o ponto de vista canónico e científico, verdadeiros  Mistérios da Fé. 

Por isso Susana de 2011, …se te sentes um triste espectáculo nesse ano, compra um grande baldinho de pipocas e saltemos para 2020:

1.º -  Quarenta anos. Parecia ficção científica mas sim, o tempo anda e não é para trás. A parte boa é que, se numericamente falando tens 39 anos, o teu comportamento continua a não se coadunar com a idade cronológica. Pontinha de orgulho mal disfarçada :).

2.º- Asna, não, não aprendeste a cozinhar. (Um  místico disse que  tinhas  um bloqueio na cozinha. Tens é  um bloqueio intelectivo. Diferenciar espinafres e agriões?! São verdes, têm forma ramalhete, como não os confundir??; e espadarte fumado (?)  - devo ter visto no Google, não me lembro sequer disso existir, quanto mais de o comprar. Olha, merda para isso tudo).

3.º - Não lavas unicamente cuecas de 2 filhos emprestados de 5 e 6 anos, lavas mas é :
- incontáveis pares de boxers de galifões de 16 e 14  anos;
- cuecas do de 7 anos que ainda está a aprender a limpar o rabo e não está a ser fácil a aprendizagem;
- e trocas fraldas, o que é, no meio deste pesadelo hitchcockiano, um bálsamo para a tua saúde mental.

 Note-se, efectivamente fazes várias máquinas de roupa, mas não propriamente separadas por cores. Encadeamento técnico da separação roupística:

** Pões na máquina TUDO o que está na tulha de roupa suja, sentas-te no chão e calcas bem com os  pés o tambor, até não caber mais um alfinete.(Se der para pôr toalhas pões, se não, voltam para as respectivas casas de banho, que a sujidade não há-de ser assim tão intolerável).

Ademais,

4.º – Sobes umas escadas de um TRILICHE até literalmente ao tecto, lanças-te em voo picado para cima da útima cama e, com lágrimas de dor descendo pelo rosto,  tentas mudar os lençóis  conforme podes. Eu nem sei bem para onde fica a parte da cabeça ou dos pés, mas desconfio que o miúdo também não. E mais não te é exigido.

Sim,  leste bem, passaste de miúda jovial,  boa onda e risada fácil, para pessoa que tem que ir mandar fazer um triliche nos Foros da Amora (nada contra, grande terra, bons clientes).

Mas reiteiro, tal como em 2011: “Faço maravilhas”. Adaptadas à idade, claro, mas o compromisso e o esforço permanecem inalterados. E isso não tem preço, não se ensina, emana de uma personalidade intensa, imodestamente falando.


Se fosse homem casava comigo, claro, eventualmente com take away por perto e um grande desapego a camisolas de lã (reduzidas a 3 quartos de manga).

Um longo minuto de silêncio pelos sonhos distantes de mocidade.




2 comentários:

redonda disse...

(também já me aconteceu confundir espinafres e agriões e num Lugar, quando por estar a começar a cozinhar me sentia quase uma perita e decidi levar um molho de espinafres para a sopa, cometi o terrível erro de o mencionar quando devia era ter agarrado o molho (que era de agriões), levado o mesmo para a caixa sem dizer nada e pronto)

Susana disse...

Moral da história: fizeste qq coisa de agriões e não de espinafres.

MAS QUEM É QUE DEU PELA DIFERENÇA MEU DEUS??