Advogada Razoável, Péssima Testemunha

Caríssimos,a história que vos vou contar agora é deveras linda. Atentem:

O mês passado, uma tipa bem montada num BMW X3 bateu-me no carro por trás.

Concedo que, posto desta forma, pareça fácil  perceber à primeira que foi ela quem teve a culpa. Mas a realidade é que eu sou uma gaja muito gaja, e quando levei com o carro na minha traseira entrei  em histeria e esqueci todas as regras estradais e não consegui mesmo discorrer sobre quem seria a culpada e tive vergonha de lhe perguntar.

Ela, que era gaja ainda mais gaja do que eu, começou aos saltinhos a dizer "ai ainda bem que ninguém se aleijou, ai que bom, ai que bom", acrescentando "os nossos carros não têm nada, só umas raspadelas graças a Deus" e continuando a saltitar de volta para o carro dela, soprou-me um n.º de telemóvel e um nome dizendo-me para guardar o contacto para o caso de precisar de alguma coisa e pôs-se ao fresco no seu X3.

Quando caí em mim fiquei possessa. Olhei para a traseira do carro e até a matrícula estava comida. Buracos eram uns 5, o símbolo da BMW estava raspado e os sensores da marcha-atrás já não existiam.  Liguei para o Pedro a chorar a dizer que me tinham batido no carro.

Ele perguntou-me se eu tinha chamado a polícia. -  "Não".
Perguntou-me ainda se tinha preenchido a participação amigável. -  "Não".
Respirando fundo, questionou-me sobre a matrícula do carro.  - "Não sei, não vi. Mas ela deu-me tenho um n.º de telemóvel" - acrescentei. Silêncio sepulcral do outro lado da linha.

Enfim, depois de passar por estúpida e doente por não ter sensores de marcha atrás liguei-lhe. Curiosamente ela atendeu, mas o certo é que despachou-me sem parcimónia e disse que voltava a ligar. Não ligou.

Fiquei com os olhos raiados de sangue e comecei a preparar a minha vingança cruel. Fui ao google e ao facebook pesquisar pelo nome e localidade. Encontrei-a facilmente. A mesma cara de cu, as mesmas orelhas de ratazana e cabelo lambido.

Esfreguei as mãos (meu Deus, a urgência demoníaca que me assolou) e em 10 minutos já sabia tudo sobre ela, filhos, escolas, trabalho, amigos, concursos públicos a que concorreu, casas que tinha para arrendar, pesquisei os pais dela e ex-marido (um dono de uma escola de condução cujo n.º de telefone guardei).
"Vou lixá-la" - decidi.  Afinal sabia tudo sobre ela e tinha mil e uma ideias...

Mas o certo é que passados uns 2 dias ela voltou a ligar e combinámos fazer a participação amigável, pelo que temporariamente coloquei de lado a minha sede de vingança, mas com o coração ainda  a destilar muita raiva mal gerida.

Combinei com ela no dia seguinte, ainda expectante se ela apareceria ou não. Ela compareceu sorridente,  com os papéis do seguro na mão.

NÃO ERA a  rapariga do Facebook. 

Hihihi

Sou mãe mas podia ser uma palhaça do circo com seios gigantes

 Caríssimos,

Já sou Mãe. De um vitelo com 4kgs, o que semi-justificou os meus 21 que ganhei nestes 9 meses. (Nunca mais pus os pés na nutricionista, não quero que ela se sinta má profissional perante este desastre ecológico). 

Na semana prevista para o parto, a médica piscou-me o olho e disse que estava na altura dos progenitores “namorarem” para ver se as contracções do útero e as substâncias libertadas – prolactina e afins resolviam a coisa. 

Ri-me. Primeiro numa suave risada, depois histericamente até me desfazer num mar de  lágrimas hormonais. 

Sexo? ÀS 40 SEMANAS, MAS ESTÁ TUDO DOIDO? Se eu tivesse um pingo de equilíbrio e excitação naquela altura ia mas era passar as camisas a ferro e fazer as camas de lavado, qual fazer sexo…Nem às 30 semanas quanto mais às 40.

E acabei por deixar a natureza seguir o seu curso. Não fiz o amor, não andei kms pelo calçadão (cientificamente impossível), nem dei saltinhos em cima de uma bola de pilates (se me desequilibrasse e tombasse ou para a direita ou para a esquerda era a minha morte, pura e simplesmente a minha morte).

 Não. Limitei-me a chorar copiosamente e a ir às urgências do  Hospital dia sim dia não para me controlarem a tensão.

E um dia ele resolveu sair. Rebentaram-me as águas, de um verde acastanhado que fiz questão de guardar num copo de iogurte para que os meus sogros vissem e cheirassem e me dissessem honestamente se eu ia morrer. Morrer não ia – afiançaram-me, mas tive mesmo que me despachar para a Maternidade porque o meu filho não queria esperar e já andava a borrar-se violentamente cá dentro.

Por falar em águas rebentadas, santa inocência, pensava eu que rebentavam de uma só vez. Tanta leitura especializada, tanto youtube, tantas consultas de obstrectícia, tanta ignorância. 

Passadas 16 horas ainda andava eu a chapinhar no meu próprio líquido amniótico, deixando um rasto verde atrás de mim pelos corredores do hospital fora, tentando tapar-me com a p.. da bata do hospital, que praticamente só me cobria os bicos das mamas, até eu bater o pé e dizer que não tinha aquele filho enquanto não me desse outra bata para tapar o rabo com dignidade.

E por falar em dignidade, são 17h20 e é tempo de outra mamada. Acredito que dar de mamar seja um acto de amor belo e contemplativo para quase todas as mães. Mas a verdade é que  no meu caso se por um lado vejo o meu filho a alimentar-se, por outro vejo-o a debater-se e a lutar pela vida, tentando respirar debaixo de um GIGANTESCO SEIO de 2 kgs..

Amamentar para mim? Sim, e chama-se FILME DE TERROR!

Até já...

Eu sou assim

Dantes eu lia mundos e fundos. Comprava uma média de 4 livros por mês, relia outros 4 da minha colecção, pedia dezenas de livros emprestados e raramente os devolvia (quase ponto de honra fazê-lo, a sério). Conclusão: na altura, eventualmente por ler tanto, eu achava-me super esperta.

Depois fui viver com o Pedro, prodígio sobredotado, consagrado mundialmente. Ao início é genial namorarmos com alguém que consideramos verdadeiramente mais perspicaz e inteligente do que nós. Depois passa a ser simplesmente, e à laia de melhor adjectivo, embaraçoso. Eu sei que há que dar a volta a situação,dizer frontalmente "não percebo dois terços do que dizes, mas caramba, alguma vez viste uma mulher que se bamboleasse tão bem como eu, cinturinha de vespa e estas mamas de Samantha Fox?!"

Era o que eu deveria fazer. Mas desde que estou grávida e bamboleio-me como um alcóolatra, cintura é uma cena que não em assiste, e mamas bem...de chorar a rir,

e para melhorar o cenário deprimente, sempre que pego no nosso tablet, a porcaria do dedo indicador foge-me para o Facebook e o Fórum da Casa dos Segredos, ainda por cima fica tudo registado no ambiente de trabalho daquilo, mesmo que eu tente visitar o Expresso e sites de economia macro-económica, tenho sempre uma janela denunciadora com o título "Tatiana e Alexandra no duche" ou "Ruaaaaaaaa Petra sua Judas!!"".

Eu acho que ele já percebeu que não sou assim tão pispereta como lhe quis fazer crer ao início. Já percebeu claramente que Deus as mamas dá mas as mamas tira (ou deixa cair) e que nunca terá uma conversa decente comigo após o "Negócios da Semana" na Sic Notícias às quartas-feiras, porque eu simplesmente não entendo o que ele está a dizer.

Sobra-me o quê? Sobra a minha incrível capacidade de o fazer rir quando tento dar uma cambalhota no sofá, com direito a bracinhos no ar e tudo (acho que é a "chamada")  e digo-vos aqui hoje e em exclusivo, esse momento é  único na vida de alguém. Aliás, era, porque agora nem os bracinhos no ar consigo pôr, quanto mais lançar-me numa cambalhota, só se fosse para me matar.

Ah, e sobra-me este blogue. Obrigada a todos, hoje estou bem disposta (a Ana Zarolha ficou nomeada, ruaaaaaaa no domigo!!!!)

Tenho as mamas gigantes.

Disse algures que não ia tornar este salsicha num baby blog. Não vou. Mas Deus é minha testemunha que isso me custa horrores. E porque uma grávida não se pode enervar, é melhor contar umas coisinhas  desta minha jornada:

1.º -Lembram-se da srª taróloga me ter dito que eu estava grávida e que ia ter um menino? Pois no dia dos meus anos (2 meses depois), a confirmação que um Francisco Pila Linda vem a caminho.
 A obstreta quis fazer um grande suspense e disse que ainda era cedo para confirmar o sexo mas que, se tivesse que arriscar seria .. e eu interropendo-a "sim, eu sei, é um menino, a taróloga já me disse isso em Junho". Lançou-me um olhar intranquilo e continou a sua eco.

2.º - O Francisco ao que consta tem 25 semanas mas ossos robustos de 29 :
 "vai ser um bebé muito alto!" - exclamou a médica.
"O quê?" perguntei
"Então, claro, vocês também são alt..." e de repente sinto a médica a baixar os olhos para os nossos 1.59 e 1.70 respectivamente e a calar-se com a sua vozinha em fade out

3.º - Engordei 10 kgs. O Francisco tem 1 kg.
Todos os dias rezo a Deus para ter uma placenta gigante de 9, enquanto como um pacote de Lays
feitas em forno de lenha e rissóis de camarão.

 4.º - Sabem como os bebés são feitos? Sabem que fazer isso depois de ter uma criança no ventre me parece um absoluto sacrilégio?! Sei que sou a única, pois das 10 amigas minhas que estão grávidas ao mesmo tempo que eu, todas elas violam os maridos dia sim dia não.  Que mães pecaminosas que não respeitam a  tranquilidade amniótica dos seus rebentos!!

5.º - Sabem o segredo do Cláudio da Secret Story 3 que é "Sobrevivi a um terramoto", referindo-se ao tremor de terra em Itália em Maio? Pois eu também estive em Itália e não só sobrevivi ao terramoto como ainda me deu para andar às cambalhotas num sofá-cama na sala e fazer um grande filho.Que mariquinhas bissexual!


Termino dizendo que desde miúda que adorava ouvir as anedotas do meu Tio Xico, algumas delas sobre hemorróidas. Não vos consigo transmitir exactamente o efeito que as palavras "hemorróidas" e "gravidez" produzem no meu ser. E se vos confidenciar que pesquisei estas 2 palavras no google e tive a infeliz ideia de carregar em "imagens", logo se abrindo diante de mim lindas fotografias.. enfim,

 não foi inteligente da minha parte. Nada mesmo. Mas desde que eu e a minha prima Elsa (eu com 22, ela com 18) tentámos fazer puré de batata no passevite com batatas cruas, a nossa família já não faz grande fé no nosso discernimento.

VI(m) D(o)ENTE

Se acham que o facto da Salsicha estar grávida é curioso, esperem até saber como é que me foi dito.

Naquele dia, eu e a Tininha não queríamos trabalhar, enfim, o costume.  Tínhamos coisas para fazer, presos para visitar, despachos para cumprir, mas estava muito calor e apetecia-nos era gastar dinheiro, pelo que decidimos ir finalmente à Taróloga de Benfica, profissional de estimação lá do mulherio do escritório.

Nunca lá tínhamos ido, mas desde que ela previra, com 6 meses de antecedência, coisas medonhas que estou absolutamente proibida de aqui reproduzir, eu e Tininha nem pensámos duas vezes. 

Primeiro foi a Tininha. Depois de a senhora acertar com precisão cirúrgica na confusão épica que é a sua vida amorosa, questões de saúde e de trabalho que mais uma vez estou vedada de contar, ficámos as duas com muito respeitinho. A seguir fui eu.

Nem tive tempo para aquecer a cadeira. Ainda nem tinha puxado a saia para a frente quando ela sentenciou logo:

 - " Vai ter um bebé "; " e é se já não está grávida"; "hum..deixe cá ver, sim, já está grávida".

Fiquei parada, com as mãos no forro, língua semi-dependurada e ar de estúpida. A Tininha gritou.

"Vai ser um menino" - acrescentou a senhora, na que se revelou ser ba consulta de Tarot mais rápida de todos os tempos (e ainda assim relação qualidade/preço/emoção francamente bestial)

A pantomineira da Tininha voltou a gritar. Eu continuei com a boca aberta e uma vontade incrível de vomitar. Por falar nisso, vomitar é agora o meu segundo nome (yeahhh deixei de ser Susana Sofia)

PS - A Tininha ainda não recuperou do susto. 

PS2 - (Acrescentado às 20h51): Ó MEU DEUS ISTO VAI SER UM BABY BLOG!!!

Salsicha Grávida: Salsichinha a caminho

E o inevitável aconteceu, engravidei e em Fevereiro nasce-me uma criança.

E não, eu não faço o amor  (eu sou uma menina, dou-me ao respeito), a realidade é que numa noite de terramoto escala 6.1 de Richter em Maio, o sofá cama onde eu dormitava juntamente com o Pedro em Itália, sacudiu-se de tal maneira que acabei virada de pernas para o ar, estremunhada e de esperanças.

Perguntam-me qual foi a reacção do Pedro quando eu lhe disse. Não sei, não vi.  Estávamos num parque de estacionamento do nosso centro de saúde, eu atirei-lhe com o teste positivo para cima do colo tipo granada-caseira e gritei "VAIS SER PAI" e fugi espavorida pelo parque fora, a dar aos braços envergonhada pelas minhas próprias palavras.

Por mero caso, uma hora antes, eu e o Pedro fomos ao nosso médico de família. Fui  à consulta em último, e aproveitei para dizer ao sr. doutor que estava grávida mas que o Pedro ainda não sabia.

Médico  (de semblante preocupado) : "Mas...a Susana sabe...tem consciência de que o Pedro vai para a Guiné??"

Silêncio.

Susana   (titubeando)  : " Mas...mas... ele volta?"

Médico  (em declarado pânico) : "Eu acho... quer dizer, não sei, bem.. eu acho que sim!!"

Mistério desvendado: parece que o Pedro pediu na consulta as vacinas correspondentes para ir à Guiné-Equatorial, país ao qual eventualmente irá, mas em trabalho e durante apenas 2 semanas.  Médico abelhudo e Susana grávida e parva de todo a perguntar se o pai da criança volta...

Ainda,

Susana (ainda a suar) : "Dr, eu tenho medo... AINDA SOU MUITO NOVA PARA SER MÃE...!!!"

Médico (procurando qualquer coisa na minha ficha clínica): "Mas afinal.., espere..., então mas afinal quantos anos a Susana tem?"

Susana (em voz sumida) : "Quase 32..."

Médico: (sem paciência): "Pois é, uma verdadeira  Mãe Adolescente.".


É assim que me sinto.
Será que esta criança vai ler o meu blogue? Meu Deus, tanta asneira, tanta idiotice junta, que credibilidade a minha enquanto Mãe...Quão difícil será rectificar este blogue desde Julho de 2005?

A Minha Traveca

Infelizmente nem todos percebem o tipo de humor (palerma ou não) que se faz aqui. Sei que andam por aí umas almas que acham que não gosto de homossexuais e que gozo com transexuais.
Não é verdade. As histórias que aqui conto acontecem precisamente porque me DOU COM ELES e faço questão de estar presente na vida de quem gosto. Eu trato os transexuais com quem me dou por TRAVECAS, o meu namorado por Suga Pilas e os gays amigos por Abafadores de Palhinhas porque os tenho no coração. Os preconceitos são das pessoas que se levam tão a sério e, Meu Deus, como eu tenho medo dessa gente que se tem em tão grande conta. MANQUEM-SE.


Fui beber um cafezinho com a minha Traveca Preferida -  (um dentinho só, dois metros, um toutiço, lembram-se?..uma espécie de Luisão ainda sem cirurgia de redesignação sexual), que entretanto já saiu da prisão e infelizmente recaiu no vício,

Cafezinho esse que culminou numa ida às compras no Pingo Doce que me deixou quase a zeros porque eu não sei dizer não a uma pessoa que sei que não come (aliás, por acaso até consegui verbalizar um rotundo NÃO, quando por entre pacotes de leite e cereais de chocolate, aquela aproveitadora me pediu um aparelho de TDT e ainda uma base da Maybelline de 18 euros para esconder aquela barba!).

Enfim, conversa puxa conversa - adianto-vos já que, à parte de ela não se mancar que é uma traveca muito feia, é no entanto, uma mulher muito, mas muito inteligente (O problema dela é mesmo a droga, e para a ter faz de tudo. De tudo mesmo, mas isso ficará para outro post).

No meio desse café, ela conta-me como foi presa pela 1ª vez. E eu fiquei chocada quando ela me fala em Roubo. Não era suposto a minha amiga Roubar mas sim Furtar, ou seja, sem violência. Contou-me ela e JURO, MAS JURO MESMO, TUDO VERDADE!:

Trav - " A Susana, sabe como é, quando ficamos com um cliente fixo que gosta de nós é como se saísse a lotaria né? Então eu comecei a ir com um senhor todo fino que até tinha um cargo importante, que andava numa cadeira de rodas, e e eu até pensava que era paraplégico mas depois  logo na 2ª noite fomos para o motel, eu fui à casa de banho e deixei-o na cadeira de rodas, pensando que ele ia balançar as pernas e ficar deitado e quietinho em cima da cama, 


Susana, qual não é o meu susto quando regressei  e ele ESTAVA DE PÉ, com o tronco peludo e 2 cotos a esbracejar!  ai amor, que grande susto que eu apanhei que até me ia dando um ataque!

Bem, quer dizer, o senhor lá tinha umas pernas de plástico, ao princípio deu-me um nojo mas passado uns tempos habituei-me e até nem desgostava dele, a verdade é que era um homem muito amável que se preocupava comigo. (eu ainda estava a limpar as lágrimas dos gestos que ela fez para demonstrar os cotos a barbatear)

O pior é que eu já dava na branca, e precisava mesmo de dinheiro, na altura tinha um namorado que me começou a dar ideias, para eu assaltar a casa do velho, e eu sempre a dizer que não, porque ele até pagava bem, e não valia a pena arranjar confusão, até que um dia ele me convenceu.
Bem, E o que eu fiz deu-me 5 anos de cana.


Choca-me... - disse eu

Uma das noites, ele levou-me para casa dele, estávamos na cama, na brincadeira, então ganhei coragem, amarrei-o à cama, e roubei-lhe tudo o que tinha. Ficou ainda lá umas horas atado.


Que horror! coitado do velho! - gritei


Bem, amarrá-lo à cama, bem, isso também não é assim tão grave! Ele gritava muito, mas eu sempre a pensar no dinheiro, na altura eram seis mil contos, eu estava pensar ir para a Suíça...,  O pior foi que ... (e escondeu a cara por entre os guardanapos que tinha no soutien  a fazer de mamas) o pior foi que eu deixei-o amarrado e ainda por cima... ROUBEI-LHE AS PERNAS E ESCONDI-AS!


MEU DEUS! - lancei horrorizada


Pois... quer dizer, com a confusão, eu queria esconder-lhe as perninhas para ele depois não fugir, mas  até acabei por levar uma comigo, depois ele lá se libertou dos atacadores, arrastou-se para o telefone e chamou a Judiciária.


  Fui apanhada no Conde Redondo. Nunca imaginei que ele tivesse coragem de fazer queixa, foi uma vergonha para ele! E na Boa-Hora, enfim, levei com os 5 anos por roubo". - concluiu ela, com o ar mais natural deste mundo (enfim, o mais natural que lhe é possível, se nos abstrairmos da imagem de um Luisão com um top de licra e micro-saia a roçar-lhe as bordas do rabo)


5 (cinco) anos de prisão. Para ela foi duro, para o senhor foi um escândalo, para mim deu-me uma história que eu nunca hei-de esquecer. O raio da traveca é tão esperta, só é pena é que com a droga lhe dê para o mal...

E TDT.. sinceramente, que mulher tão abusada!!!